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Comentarios, opiniones, crónicas y críticas en la vida de un ser humano que escribe. O algo así, que suene como interesante, si eso...

viernes, 27 de agosto de 2004

¡¡Este equipo ilusiona!!

Era inevitable: ha vuelto a pasar, la selección española fracasa.

Da igual que sea fútbol, baloncesto, balonmano, petanca rusa o salto de rana con tirabuzón, siempre nos pasa lo mismo. Es nuestro sino. Los brasileños son pobres en su mayoría pero juegan a fútbol que es un primor, los americanos son racistas pero tienen una raza inferior que barre en todos los deportes, los italianos nadie sabe qué hacen bien (gastronomía veloz aparte) pero tienen a lo tonto un porrón de medallitas y nosotros, nosotros lo mejor que sabemos hacer es caer de manera estrepitosa.


""Aquí vemos a Zhi wen He, el deportista chino nacionalizado español (sí, sí) que nos representaba en Ping Pong. Pues ni por esas, eliminado en segunda ronda por un polaco que sí era polaco. Ni por esas. En la foto vemos, al fondo, una canasta que quizá fuera una señal de la que nos esperaba en ambos deportes...""

A fin de cuentas, nada nuevo: Sólo hay que mirar cómo nos conquistaron los musulmanes (y la de años y fechorías que costó la remontada), cómo perdimos el imperio patéticamente (ojo, que no defiendo yo el tema imperial, sólo constato una tendencia), cómo la cagamos brutalmente con la Armada Invencible (Y encima ahora a cada selección minimamente ilusionante le llaman así los periodistas, como para animar, vamos... si es que somos lerdos hasta para eso) y cómo perdimos cuba en el 98. De hecho, no se a qué esperan a salir poetas por todas partes cantando los desastres deportivos que cosechamos últimamente. O quizás esos poetas son los J.J.Santos, J.R.De la Morena, M.Lama y demás... realmente los que nos merecemos en estos tiempos.

La cuestión es que siempre seguimos la misma tónica: Abrimos mucho la bocaza y luego con esa abertura procedemos a comernos el suelo, que encima anda sucio. Eso sí, con la misma originalidad con la que nos estampamos, ponemos las excusas: Que si Raúl, que si el seleccionador tal, que si los árbitros, que si los elementos, que si la prensa, que si los piratas y corsarios... nada, paparruchas. Somos perdedores. Sólo hay que verlo en cómo celebramos lo poco que ganamos, que parece que se acabe el mundo y la mayoría de veces ni sabemos de qué trata ese deporte.

A ver, este año, por ejemplo, en las olimpiadas: Primera medalla, ¡todos sonrientes porque por fin teníamos algo!

-¡Medalla, medalla!, ¡tio ya tenemos medalla!
- ¿Y de qué?
- Eh.. a ver.. ¡De tiro en foso olímpico! ¡Toma! ¡Olímpico!
- ...eh.. uh... vaya... ¿Y qué leches es eso de foso olímpico? ¿Tienes que tirar o te comen los leones? ¿Tienes que tirar desde un hoyo?..
- Pues igual... ni idea pero.. ¡Es la primera medalla, guay!

Y así igual con la vela especialidad "49", o clase "Finn", o en "doma clásica" (hasta por equipos!!) de caballos, o ciclismo en pista... ¡Medallas, medallas! Somos mejores que... que... ¿que quien? Si ni sabíamos si se hacía eso en España, ¿cómo vamos a saber qué otros países eran buenos en eso?


""Aquí vemos a la medallista María Quintanal, que después de ganar en Foso Olímpico va y pierde estrepitosamente en "Doble Trapp", modalidad en la que sí era la especialista... si es que...""

Pero donde perdemos, esos si que son deportes famosos. Selección española en la Eurocopa: "somos favoritos". Catapúm. Baloncesto: "Medalla asegurada!!". Patapúm, a luchar por el 7º puesto. Balonmano: "Medalla segura!!". Plooof, perdemos y eso que ibamos 2 por encima en la prórroga... y así con un montón de cosas más. Hasta en Voley, donde han hecho un papelazo brutal, tuvieron en la final que dar paso al sentimiento español y perderla de una manera bochornosa, que con la plata ya estábamos contentos, por aquello de no desentonar... gracias por no defraudar a un país. Conchita Martinez y Virginia Ruano hicieron lo mismo en dobles de tenis, también conscientes de lo que se espera de unas buenas españolas.


""Lo de Arantxa Sanchez Vicario también tuvo tela. Después de ir a los juegos "invitada" (de gorra) tras retirarse, se cabreó porque no fué la abanderada, para acabar perdiendo miserablemente a las primeras de cambio (Por no hablar de temas andorranos) Eso sí, la abanderada no se lució mucho más.""

En fin, que visto lo visto en España sólo somos buenos en deportes pijos: Vela y equitación, y de sufrimiento: ciclismo.
Lo del ciclismo es de admiración, pero lo de los pijos no me extraña: sus deportes no copan portadas, no son "analizados" por expertos de bar con palillo en boca y la verdad, si no ganaran nadie se daría cuenta. Y no nos engañemos, no se juegan su futuro en esas pruebas. Hasta para eso viven bien, los tios, sin sufrir ni ser humillados en el deporte... ¡Esos... esos no merecen ser Españoles!

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jueves, 26 de agosto de 2004

Pues nada, oye...

En fin, visto la cantidad de comentarios (y no es que antes hubiera muchos...) el experimento de las 2 secuencias de diálogos ha triunfado brutalmente.

Definitivamente, no se por qué narices se me ocurrió la idea. No se preocupen, no volverá a pasar...
De todas formas lo podía preveer, la serie en sí tampoco tuvo mucho éxito. Claro que siempre había una excusa: "La han emitido en verano", "No la promocionan nada", "La están tratando fatal los programadores"... etc... etc... Y aunque la mayoría tenían su fundamento, siempre hay una parte de culpa inevitable que intentamos por todos medios obviar. Así somos.

En fin, mientras me planteo cómo actualizar el blog y le doy vueltas al trabajo de hoy espero que no desespere la gente mucho. Vamos, que no creo que nadie se de golpe contra cristales ni cometa actos de locura por ello, pero simplemente que no crean que he pensado en abandonar el programa.

En fin, creo que hasta acabaré borrando este post absurdo-depresivo.

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miércoles, 25 de agosto de 2004

Episodio II

Bueno, como lo prometí, lo posteo. La segunda parte (que no última, aunque sí la última en ser posteada) de la trama de ALEX que empezó el otro día. En fin, que no ha tenido mucho éxito (cosa comprensible) y que mi pérdida de rumbo en este blog y lo que "debería ser" se hace patente... mientras nos buscamos, como en la tele, les dejo con un poco de programa hasta que vuelva la publicidad...

0?.0? TERRAZA (EXT)
DIA 1. TARDE


ALEX está en un banco junto a EDU. Están juntos. Cara a cara. EDU parece alucinado. ALEX algo nerviosa y asustada, muy roja..

ALEX
Entonces... yo quería decirte que me caes muy bien…

EDU
Y tu a mi…

ALEX
Y que podríamos quedar más a menudo... si quieres.

EDU
Cla.. claro... cuando quieras quedamos, como ahora, vamos… bueno, yo ahora estoy quedando, como un imbécil más bien, pero…

ALEX se queda mirando a EDU y le acerca una mano a la rodilla. EDU la mira, mira la mano. Se queda blanco.

EDU
(Derrotado) ¡No puedo!

Aparecen GLORIA y LOLA. ALEX fastidiada.

GLORIA
¡Pero niño! ¿Tú es que no sabes que hay que hacer a estas alturas? ¿Qué eres, del Opus? (Pausa.. piensa) Bueno… ¿Qué eres, un cura? (Pausa) Bueno…

LOLA
¡Pero si te esta dejando la mano! ¿Para que? ¿Eh, para que? ¿Para ver si llueve? Nooo... No se como se nos ocurrió llamarte, hasta Mr.Bean tendría más tacto.

ALEX
¿Lo veis? Soy una estrecha, una ruina... tengo menos carisma que Del Bosque… No atraigo ni a un salido como Edu...

EDU
Eh! Que no soy un salido, que es la edad… y esas mujeres que se frotan con espuma en las revistas, que me van a matar…

LOLA
Mira Alex, no te preocupes. Mírame a mí.

LOLA se pone en el sitio de ALEX. Coge la mano de EDU. EDU se pone cardíaco.

LOLA
Edu... ¿notas como tiembla mi mano?... y cuando…

EDU
(Excitadisimo) ¡Sí, sí!

EDU se lanza a por LOLA, que le para y se levanta. GLORIA coge al chaval.

GLORIA
¡Pero que le ves a esta que no tenga mi nieta eh! ¿Qué pasa, que no tiene tetas? ¡Pues claro que tiene, como su abuela! ¡Mira! (Va a tocarlas)

ALEX
¡Abuela! (La aparta)

EDU
A lo mejor si se las toca Lola…

GLORIA le da un bolsazo a EDU.

LOLA
¿Alex, ves como me ha funcionado? Hace falta algo de contacto para que la química funcione... pruébalo...

ALEX
Bueno...

ALEX se vuelve a poner en el sitio de LOLA. EDU se asusta. Mira a GLORIA. Suda. ALEX le coge la mano.

ALEX
Edu... ¿notas mis manos como tiemblan?

EDU
Si

ALEX se queda callada mirándole. No pasa nada. GLORIA le da un bolsazo a EDU.

GLORIA
¡Pero quieres hacer el favor de excitarte, zopenco!

EDU
¡No puedo! Alex es tan, perfecta, tan virginal! Es como excitarse con una peli de Disney… que no sea Pocahontas, claro… ¡Bueno, no puedo! Mira, Lola, vuélvete a poner tú y veras como...

LOLA
Ni hablar chaval. Anda, lárgate a casa... Alex, no te preocupes, lo que hace falta es cambiar esa imagen un poco... un sujetador negro, un hombro bien visto… te ayudaría

EDU
A lo mejor si me dejas oler.. ¡ver! Ese sujetador que dices quizás…

GLORIA coge a EDU violentamente y le lleva a la puerta. De pronto le mira, curiosa. Le da la mano.

EDU
Eh… encantado… bueno, si puedo excitarme por otra cosa, pues ya me avisan…

GLORIA
(Extraña, seductora) No pasa nada... tranquilo… ¿No notas mis manos temblando?

EDU
¿No están así normalmente?

GLORIA le da otro bolsazo y EDU se va corriendo (de correr, eh), incomprendido.


CORTA

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lunes, 23 de agosto de 2004

Esto es lo que hay...

Hoy, como no sabía que poner, he decidido postear unas separatas que hice para una serie de TV en la que trabaje hace unos años: "A Medias". La protagonizaban Iñaki Miramón y Nancho Novo, con Julieta Serrano, Maria José Alfonso, Barbara Goenaga y Marian Álvarez (y Darío Paso). Una separata es unas secuencias que haces, a modo de pruebas, para pillar el tono de personajes, o pruebas para los jefes de cara a situaciones. Esta en concreto parte de una trama en la que "Alex" (Alex es una chica, era Barbara Goenaga) piensa que es un poco ñoña y no una "mujer" como su hermanastra "Lola". En la secuencia aparecen Alex (16 años), Lola (18), "Gloria" (abuela de Álex, Julieta Serrano) y "Dolores" (abuela de Lola, MªJosé Alfonso). El padre de Álex era "Santi" (Iñaki Miramón).
No es que tenga principio y final (mañana pondré la siguiente secuencia) pero a ver si por lo menos algo de gracia hace. La secuencia de mañana me hace a mi más gracia, la verdad, pero por aquello de la continuidad...


09.03CASA (SALON)
DIA 1. MEDIODIA (Cont.)


DOLORES y LOLA están viendo la tele, DOLORES parece muy cansada. GLORIA está acabando de poner unos cubiertos en la mesa. Llega ALEX de la cocina con la mochila.

DOLORES
Solo echan basura por la televisión.

LOLA
Sí, y encima ponen tan poca...

ALEX
¡Hola abuela! ¿Te ayudo a poner la mesa?

LOLA
Alex, ¿vas a salir hoy? Es por cogerte el jersey verde si no lo vas a llevar. Si lo vas a llevar no pasa nada, me dices a que hora vas a abrir el armario y yo ya hago cálculos…

ALEX se sienta en el sofá derrotada.

ALEX
Da igual, no pienso salir... paso de hacer de farola.

GLORIA
¿Tenéis función de teatro en el colegio? ¡Yo salí una vez de nube!

DOLORES
Ya es hora de quitarse el disfraz.

LOLA
No, chicas, hablamos de salir de marcha. Ir de farola es como ir de vela.

GLORIA
¿Qué no tienes dialogo?

ALEX
No, que me toca aguantar a la parejita de turno sola. Como Olaya ahora tiene novio, o yo que se que tiene, bueno, tiene lengua, eso seguro, pero creo que se le llama novio...

DOLORES
¡Pues búscate uno tú también!

ALEX
¿Yo? Paso... si ahora todos son unos niñatos. Solo quieren divertirse a lo burro y aprovechar tu más mínimo descuido, y ala, a meter mano. Y a mi eso no me gusta nada...

LOLA
(Picara) Mujer, según que manos...

ALEX
Pues no, Lola, no. Que yo soy... diferente.

GLORIA
Ya, una estrecha, como tu padre.

ALEX
¡Abuela! ¡No voy a dejar que me metan mano solo para que no me llamen estrecha!

GLORIA
No te llamo estrecha por eso. Te llamo estrecha porque lo que pasa es que tienes miedo a afrontar la vida.

ALEX
¡Yo no soy igual que papa! Yo solo, busco algo más...

GLORIA
Sí, claro. Tu padre igual, busca algo más que Julia y Lorena... ¿verdad? Pues como no sea un señor con bigote no se yo..

LOLA
Claro Alex, lo que te pasa es que no te atreves a enfrentarte a un tío. A dominarlo. A tener la seguridad de que come en la palma de tu mano.

ALEX
¿Pero hay que hacer esas guarradas?

GLORIA
Ay, señor que cruz..

LOLA
Mira Alex, lo que necesitamos es encontrarte un tío, para que vayas practicando “el poder”... y ya verás como luego no puedes dejarlo… es como un vicio… bueno, la verdad es que es un vicio…

ALEX
Como... ¿buscar un chico como banco de pruebas? ¿No será peligroso? A ver si se dispara…

CORTA.

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martes, 17 de agosto de 2004

Vegano Azul

Una llamadita esta mañana de una amiga y ha surgido una idea para la tontería de hoy: Los vegetarianos y su mundo.

Los vegetarianos, en sus diversas acepciones, son básicamente gente que renuncia (en distintos grados) a comer productos provenientes de los animales. Lo de los distintos grados viene por las excepciones de algunos (como veremos luego) con ciertos productos, o la permisividad a la hora de, por ejemplo, llevar zapatos de cuero y cosas así.

¿Las razones? Argumentan muchas: Salud, derechos de los animales, ecología, que evita el hambre en el mundo, la economía, y demás. Pero por las conversaciones que he tenido, las 3 primeras eran las razones principales. Bueno, hay otra: "Me gustan más". O "no me gusta la carne". Vale, esa es otra opción. A mi no me gusta la cebolla y no tengo restaurantes específicos "sin cebolla" así que hasta me dan envidia en ese caso. Pero dejemos las causas para después y pasemos a conocer los diferentes mundos dentro de lo que conocemos como "vegetarianos" (Los carnivoros somos más sencillitos, no nos diferenciamos por comer sólo chuletas, lomo, pescados o ganado con cuernos. Si acaso los que no comen cerdo son musulmanes o judios y poco más).


""¿Puede este suculento plato ser comido por cualquier vegetariano? ¡Descúbralo en este interesante artículo!""


Para muchos carnívoros (omnivoros casi mejor, aunque en algunos panfletos lea que somos "comedores de cadáveres"), los vegetarianos son aquellos amigos que ponen mala cara cuando decimos de ir a un asador a cenar. Pero no, hay muchas variedades:

- Vegetariano clásico: Los vegetarianos tradicionales, los ovo-lacto-vegetarianos, han sido los que han incluido en su dieta subproductos animales como el queso, la leche, los huevos o la miel. (Es un poco abortista. El animalito si llora no está bien comérselo, pero si podemos comerlo si sólo es un huevo. Igualmente podemos ordeñarlos o quitarles los alimentos para sus crías, pero todo sin que lloren, por favor)

- Crudívoros: Sección dedicada a los crudívoros o crudistas, vegetarianos basados en el consumo de productos crudos, aprovechando así todos los nutrientes de cada alimento. (No quiero ni pensar lo que opinarían los vegetarianos de los omnivoros si nos vieran comer la carne cruda "per se". Un poco malo en invierno, por aquello de comer "en caliente", y a la hora de hacerse un bocadillo, donde supongo que usarán cogollos como pan...)

- Granivorianos: Como su propio nombre indica, se decantan por alimentarse básicamente de grano, de cereales.(Yo soy granivoriano matutino con tendencias lacteas. Vamos, que desayuno un tazón de cereales con leche)

- Lacto-cerelianos: Leche y Cereales. (Vamos, lo que decía del desayuno, pero como forma de vida. Realmente, me parece aburridillo, porque si ya necesito ir cambiando de marca de cereales cada poco para no hastiarme, si sólo comiera eso no se que haría. Eso sí, debe hacerte muy feliz por la cara que tienen la rana de Smaks o el tigre de Frostis. En el caso de amantes del All-Bran es un poco molesto, porque al tomarlo diariamente tienes que efectuar el lavado de dientes tras cada comida sentado en la taza del water)

- Vegano: Un vegano es alguien que no consume productos o subproductos de origen animal, o productos testados sobre animales. (Vamos, que ni huevos, ni leche, ni miel ni usa cosméticos. Son los más comunes tras los ovo-lacteo-vegetarianos. Son la vertiente radical. Bueno, radical de ideas, no van por ahí con cócteles molotov, o de frutas, mejor dicho)


""¿Era Jesucristo vegetariano? Unos cristianos que empiezan a proliferar dicen que sí. Y que no multiplicaba peces, sólo panes. Pero a ver ¿y lo de "tomad y comed pues este es mi cuerpo" qué? ¿Acaso Jesucristo era un ficus?""

Cabe decir que no tengo especial relación con ninguno muy muy cercano, a lo sumo una amiga que lo es, pero que veo de verano en verano, pero son muchos con los que me he cruzado en circunstancias y bueno, sus postulados los puede encontrar uno fácilmente.
Entre ellos destacan algunas corrientes que explican el por qué deberíamos ser todos vegetarianos. Como ya adelantaba antes, hay 3 principales:

a) La alimentación con vegetales es muy completa y más sana. ¿Más completa que qué? ¿Que una alimentación que combine lo vegetal con la carne? Uhm... no suena muy lógico. Está claro que hay proteinas en todas partes y nutrientes, pero no creo que sea malo combinar el mayor número posible de ellos. Millones de años de evolución avalan esta idea, creo.

b) A la carne tiene sustancias perniciosas que se transmiten de lo que ponen al alimentar a los animales. Bueno, y los vegetales resulta que sólo los riegan con aguita fresca y mucho sol. Ya. Por eso los fumigadores parecen salidos de E.T cuando van a buscarle a la casa del niño, que parecen astronautas.

c) Los animales sufren. Se les mata, se les hacina en granjas estrechas, se les alimenta con piensos fabricados para ello... se les explota. Pobres animalitos. Sobretodo porque te miran con esos ojitos... Y cuando hacen esos lloros y lamentos... En vez de estar libremente pastando y sin molestarse entre ellos vamos y les hacemos llorar y sufrir.

A mi esta última es la que más me gusta. Es tan romántica. Hay que ver lo malísimos que somos con los animales. Y la solución no es que haya que controlar los lugares donde se cometen esos crímenes, no. La solución es no comerlos nunca. Maravilloso. Ya que sufren los animales, sufre tu y quédate sin filete.

Pero claro, es que hay que ver cómo trata el hombre a esos simpáticos animales. No como a los vegetales. Los vegetales los podamos, los cortamos, los hacinamos en cajas, los metemos en sacos, los secamos, les echamos pesticidas horrendos, los troceamos, los arrancamos del árbol antes de que maduren, los arrancamos de la tierra, los metemos en gigantescos camiones, los dejamos pudrir en la carretera si queremos protestar o se los lanzamos a la cara da cantantes horrendos. Pero ellos no sufren. ¿Acaso habéis visto a un vegetal poner ojitos o chillar lamentos? No. Son seres vivos que entienden que su sufrimiento no es nada en comparación con el de seres vivos peluditos. Si los vegetales pudieran comer (oh, vaya, los hay que comen, los carnívoros... esos no cuentan, esos son medio animales...) sin duda serían vegetarianos y más sensatos con este injusto mundo.


""Aquí vemos cómo nos muestran los ojitos tristes de un animal en el plato, para dar lección directa a nuestras entrañas. Es lo bueno de los rábanos, que no ponen esa carita""

Pero bueno, algo hay que sacar de positivo a todo esto. Y es que sin duda las ensaladas más limpias del mundo deben ser las preparadas por un vegetariano. No vaya a ser que se encuentren un bichito y el disgusto sea doble.

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lunes, 16 de agosto de 2004

Carne de Carnet

Bueno, ya estamos de vuelta. Perdonen ustedes por la pausa.
De pronto, surgió la oportunidad, representada por 15 días de paro, de disfrutar un poco de paz, tranquilidad, relax y fiesta. Y a esas oportunidades uno no puede decir que no. O bueno, si puede, pero luego se arrepiente. La verdad es que en esta vida, uno siempre acaba arrepintiéndose de todo lo que hace, sea bueno o no, así que ya puestos, me arrepiento más moreno, que luce mejor.

Hoy me gustaría hacer una reflexión acerca de 2 cosas a priori sin conexión: el carnet de conducir y la adopción de hijos.

Acerca del primero, el carnet de conducir, he de decir que me parece una de las cosas más absolutamente incompetentes en este país (en el resto, lo desconozco). No tanto por el papelito, si no por las pruebas por las que te hacen pasar para conseguirlo: El Test Teórico y el Exámen Práctico. Grandes clásicos.

Mi padre siempre contó que a los ingenieros de Caminos ("¿Acaso hay otros?", díria él) no necesitaban hacer el teórico. No se si aún se hace así, o si es útil, hoy en día cuando acaba alguien la carrera de Caminos supongo que ya conduce desde hace lustros. La cosa es que, se suponía que, al ser los responsables de proyectar las carreteras y demás, ya conocían esa teoría. Nunca lo entendí. Más que nada porque ¿Qué sabe un ingeniero de cuando cambiar el aceite o si puedo con el carnet tipo B conducir un tractor con remolque con capacidad para 9 personas? (Que por cierto, se puede). Pero lo que más me flipa es que a unos señores que han hecho ESAS carreteras, les permitan siquiera conducir un coche.

La cuestión es que el examen teórico, seamos sinceros, no vale para nada. Uno acaba memorizando las preguntas de los test y poco más. Bueno, si aprendes cosas, como que el color de los intermitentes es "naranja-auto", pero poco más. Ahora mismo puedo decir que no recuerdo lo que miden los vehículos que puedo conducir, que luces tienen, qué tengo que hacer cuando encuentre un herido con quemaduras... Si hemos de confiar en que, gracias a aprobar ese test, todo irá más seguro en la carretera, vamos listos. Pero bueno, siempre ayuda a las academias a ingresar un dinerito extra. En fin, no es lo más grave.


"Un día veremos fotos como estas en los test. Bueno, esta no, que esta ha acertado, ahí había un dromedario. Aunque una señal parecida, pero con el de 2 jorobas, ya podrían poner en muchos parques y barrios... "


Lo grave viene con el exámen práctico. El más temido. Por algo será. Y es que ahí estás sólo frente a la carrertera, intentando demostrar que se es un falso conductor perfecto. Porque, no nos engañemos, no volveremos a conducir igual en la vida. Como mucho el primer mes, o el segundo (esos insoportables meses para los compañeros de conductores noveles). Después, todo lo que nos han dicho que no hagamos en el práctico, lo hacemos. Mirar a ver si la siguiente es dirección prohibida (más adelante lo sabremos cuando veamos de frente unos faros luminosos), poner el intermitente hasta para subir el volumen de la radio (después no nos hará falta, ya sabemos que vamos a girar)... En resumen, este exámen sólo vale para saber que, efectivamente, el alumno no padece un sindrome agudo de deficiencia mental y poco más. La prueba evidente está en la carretera. ¿O acaso no se sorprenden cada día al contemplar a ciertos elementos que tienen carnet y que ni siquiera saben del material en que está hecho? En los pueblos son evidentes, pero no entrañan mucho peligro puesto que se mueven por caminos semi-abandonados, pero en ciudad o carretera añaden el peligro de ir camuflados (Bueno, excepto los poseedores de Hyundai Coupe, que se les ve la macarrez hortera a kilómetros). Son los denominados "listos". Y lo peor es que nunca mueren en las colisiones, pero suelen matar a otros. Eso sí, a estos no les vaya usted a quitar de por vida el coche, que es fundamentalísimo, y como mucho póngales multas o retíreselo por meses...

"Ahora hablan de compatibilizar el carnet de conducir de los inmigrantes... ¿Pero.. lo tienen? ¿Todos?"

Y ahora lo normal es preguntarse: ¿Qué carajo tiene que ver esto con la adopción?. Bueno, pues mucho. Porque a ver, sabemos que niños, como coches, hay muchos en este mundo. Pero no todos tienen la suerte de caer en manos de buenos conductores, o simplemente caer en manos de alguien que quiera conducirles, y les abandonen. Pero no. Si usted quiere adoptar un niño deberá pasar un proceso interminable y costosísimo. Un papeleo absurdo, pero oiga, es lo que se necesita para asegurarse de que el pequeño tenga un buen futuro en sus manos. Hasta ahí todo correcto. Después está el tema de los matrimonios de gays o lesbianas y si pueden o no adoptar. Los que dicen que no alegan que el niño crece sin una de las 2 figuras necesarias (Madres solteras, viudos y viudas, ojo que son los siguientes, al parecer) y que igual el niño ve alterada su sexualidad al vivir en ese entorno equívoco y pernicioso (parece que no caen en que esos homosexuales han crecido en familias heterosexuales, lo cual tira por los suelos la teoría. Esta teoría, permítanme divagar, me recuerda a la de mi profesor de Historia de EGB sobre El Greco. Esa de que tenía un defecto en la vista que le hacía pintar así. Era absurdo, porque si veía mal la realidad normal, al pintarla debería pintarla normal, si no la distorsión, a sus ojos, sería doble...). En fin, que quien quiera adoptar, de entrada debe pensárselo mucho, muchísimo, tener preparados millones, disponer de los mejores entornos posibles y poner buena cara.

Pero eso sí, ya puede ser usted deficiente mental practicante, anormal de vocación, incompetente, desarrapado, irresponsable, drogadicto, votante del partido humanista o vaya usted a saber qué; Ya puede ser la peor persona del mundo, capaz de la mayor de las atrocidades... que sólo necesitan acoplarse con alguien del sexo contrario y engendran una criatura, siquiera deseada, a la que putearán de por vida tanto ellos como el montón de gente que tramitará su adopción en el mejor de los casos.

"Estas son las hijas de George Bush Jr. Sí, él puede"


Y es que ya que nos ponemos idiotas con el carnet de máquinas de matar que son los coches, ya podrían ponerse igual de tontos con el de dar vida. O por lo menos hacerlo más sencillo para ese montón de coches que se hacinan en orfanatos de tantos lugares del mundo.

A unas 3 personas les dio por comentar.

martes, 3 de agosto de 2004

Disculpen las Molestias...

Debido a un pequeño parón de re-colocación estival (vamos, que tengo algo así como vacaciones) me he permitido el lujo de no actualizar el Blog. Un lujo que no quería permitirme cuando lo creé, así que en breve espero poder subsanarlo.

Acabo de llegar a Benicàssim y todavía no he encontrado la postura. El que mañana vaya a la oficina del Inem no ayuda, al contrario. Esas cosas siempre molestan. Es lo que tiene la ganadería en este país.

Bueno, lo dicho, cuidense y en breve retomaremos emisión (muy muy breve)

Gracias por estar ahí!!

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