El Chiste de Nunca Acabar... Seguimos el Casting de El Rey de la Comedia

¡Eso parece, porque a día de hoy aún no sé cuando acabará todo esto!

No me entendáis mal, me encanta este trabajo (y tanto que me asusta), pero resulta desconcertante a veces no saber qué espera la semana que viene. En fin, gajes del oficio. Sí, es eso, porque en este oficio siempre acabamos corriendo con el culo pelado y cambiando planes de un día para otro... y encima nos gusta. Somos más masocas que los espectadores.

Esta semana me encuentro en Castilla y León, tras mi retiro vacacional de Galicia de 6 días escasos. Y me encuentro aquí para hacer los maravillosos cástings de El Rey de la Comedia de Televisión Española de estas ciudades:

Zamora (día 28 de agosto)
León (día 29 de agosto)
Palencia (día 31 de agosto)

A ver qué encontramos por aquí. Seguro que muchas sorpresas, gente con buen humor, ganas de pasarlo bien y nuevos cracks de la comedia. ¡A los de la zona: que vengan a divertirse con nosotros!

Ya os iré contando. Y sí, vale, las vacaciones también. Era inevitable. Lo sabíais. Ya sabéis, la coñita esa del "Lugo Calling" y todo aquello. Aunque más correctamente, debería llamarse "Ribeira Sacra Calling", porque fue la zona a visitar y no comprende sólo Lugo, si no parte de Orense. Una zona preciosa con un montón de sitios geniales.

Como aperitivo, aquí va una imagen de un par de turistas en el abandonado Monasterio de Santa Cristina... Increíble.

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Hotel y Domicilio...

¡Pues sí, amigos, no estoy muerto!

A mi me parece una noticia más que interesante, pero quizá para algunos lectores provoque un suspirado "oh..". Pero sí, he conseguido sobrevivir a lo más duro del duro verano de castings de El Rey de la Comedia e intento serenar cuerpo y mente para afrontar la pequeña recta final.

Pero antes ¡un descanso!. La semana que viene tengo una semanita de asueto merecido (qué carajo, me merezco más!) y la disfrutaré por las tierras de Lugo, en un pueblecito tan abandonado que ni me acuerdo cómo se llama. En fin... por ahí, por Lugo y tal.

Antes de mi pequeña huída, quiero aprovechar para avisar a las personas que pasan por aquí buscando información sobre los castings de El Rey de la Comedia para Televisión Española. Ya son varios los que he presenciado (y juzgado) y me gustaría hacer un listado de cosas a tener en cuenta, para que los que pasen por aquí, tengan un ligero apoyo. Pues bien, ahí van:

Consejos para intentar ser un Rey o una Reina de la Comedia
(Según un servidor):

- Decir "yo es que contando chistes soy muy malo" ó "¿chistes? Puf... es que no me sé ninguno" no es algo muy positivo en un casting de "humoristas" y "cómicos". Seguro que tienes una forma mejor de evitar contar un chiste, pero... ¡esa no! Además, lo que buscamos no es que sepas un chiste graciosísimo, si no que seas divertido contando cualquier cosa. ¡Venid por lo menos con un par de chistes preparados, que siempre vienen bien! Son como los positivos en las notas del cole.

- Decir: "A mi es que lo de las imitaciones/chistes/monólogos no me gusta", tampoco ayuda mucho. Y sí, las caras de estupefacción del jurado se deben a esa respuesta. A estas alturas (aun bajas) uno no puede permitirse elegir campos. Eso lo permitirá el jurado, ¡lo siento!

- "Voy a improvisar sobre la marcha" y soltar un texto casi memorizado no cuela. Jeje. Pero sí, hace gracia. Ahora, que no sé si es la gracia buscada... :P

- "He escrito un monólogo. Sí, es mío" y decir un monólogo de El Club de La Comedia, de Nuevos Cómicos de Paramount, o juntar 3 chistes más viejos que el copón no da muy buena impresión. Más bien, da la impresión de que nos estás intentando colar un mocarro celestial. A veeeer, si nosotros no pedimos originalidad en el contenidoooo, si no en el emisor! Nos da igual que sea un monólogo de Nochebuena del Rey o un texto de Les Luthiers, pero macho, si no es tuyo, ¡no seas panoli y nos intentes colar como propio algo que no lo es, que nos conocemos casi todos los monólogos y sketches!. Dilo, que no pasa nada: "Lo bajé de internet". Y ya. Respira. Hale. Es una opción que no influye en la nota (eso sí, un monólogo original viste mucho).

- "Es que no me he preparado nada. Yo soy gracioso/a de por sí. Preguntadme algo, o decidme algo, que yo os voy haciendo chistes, o coñitas con lo que vayáis diciendo" no vale tampoco como base para ser "cómico o humorista" si no como base para ser "colega de cañas".

- "Imitar... puf. Sí... ¿A quien? Puf... no sé. Dime tú alguien. Quien sea. No, yo es que no sé, dime alguien y yo lo imito". Aunque parezca mentira, esto lo han hecho muchos. Y no, no era Latre ofreciendo su gran repertorio, no. Era alguien que luego sólo sabía decir "pajillas" imitando supuestamente a Torrente o algo similar. La prueba la haces tú, no el jurado. Si imitas ¡prepárate algo! Si no, ¡no digas que haces algo que no sabes hacer!

- "Yo he salido en la televisión y he hecho mucho teatro y he hecho...". Guay. Enhorabuena. Pero demuéstralo en el escenario mejor, los currículum no nos impresionan, de verdad. Y los hay extensos, eh, pero las necesidades de este programa son concretas y no siempre coinciden con la carrera de todo el mundo. Céntrate en una prueba impactante, ¡no vamos a poder ver DVD´s allí!

- "Es que necesito que alguien me de la réplica/hable conmigo/salga a ayudarme/me lleve las cosas...". Lo sentimos, pero las pruebas son INDIVIDUALES. ¡No puede participar nadie más! Aunque lo dejamos claro en el teléfono, muchos insisten en hacerlo con alguien más y eso no va a valer para nada... mejor prepara un número solitario.

- "¿Cual es tu número de habitación, machote?" Esta sutil táctica que usan muchas mujeres en todos los castings tampoco suele funcionar. Me despierto justo al acabar la frase. ¡Es lamentable mi fantasiusus interruptus!. Juas. Es coñaaa, es coñaaa, no tengo esas fantasías eeeh! (por si alguna intrépida asesina lo lee... jiji)

Y seguro que se me quedan muchas cosas más en el teclado, pero por ahora, son suficientes, me parece.

En fin chavalas, chavales, ¡ánimo y a por todas! Y os recuerdo:

*La primera fase consta de 2 minutos libres para hacer lo que quieras. ¡Aprovéchalos con algo sorprendente! Luego, un par de chistes, alguna imitación, algo especial para aderezar por si te van pidiendo y tendrás mucha mejor suerte.

* Y si pasas la primera fase: La segunda es con monólogo y chistes propuestos por la organización. Ahí importa tu capacidad de adaptación a un texto extraño (no tuyo) y tu especial manera de contar las cosas. Ahí se ve si eres gracioso por ti mismo. Es duro, pero es el tema. Imitaciones, canciones y particularidades que te distingan del resto destacarán en esta fase. ¡Ánimo!

A los que leáis esto y hayáis pasado una segunda fase: Enhorabuena.
A los que os quedasteis ahí: ¡Ánimo! Ahí hay un principio de algo. ¡Dadle duro!
A los que no pasasteis: ¡Ánimo! Si realmente os apasiona tendréis más oportunidades. Hay mucho campo donde labrar y oye, al fin y al cabo, es un juicio subjetivo ¿no?.

Los próximos castings a los que asistiré serán en los prometedores parajes de Zamora, León y Palencia. ¡Que Reyes (y Reinas) de la Comedia deben esperar allí! O algo así.

Saludos y... gracias por estar ahí! Es increíble volver y ver todos esos mensajes. Y ya no digo la visita del Comando Elche al casting de Alicante. ¡Unos cracks!

¡Se me cuiden todos!
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P.D: Las fotos las he "robado" del Diario de Navarra y de el Heraldo de Aragón. ¡No sabéis la de periódicos donde han puesto bien mi apellido! Más contento... :-P

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Y ya va saliendo la cosa esa de "El Rey de la Comedia"

Bueno, pequeña actualización para dar más información y... para que podáis cotillear.
Ya empieza a andar El Rey de la Comedia de Televisión Española, definitivamente.

El miércoles y el jueves estuvimos probando cómo funciona todo este tinglado con un pre-casting aquí en Globomedia, en Madrid. Vinieron bastantes personas que aún no tenían ni idea de qué iba este rollete, pero nos sacaron más de una sonrisa mientras probábamos cómo iba a funcionar todo. Y oye, algo vimos, algo vimos…

Los chicos de El Mundo, como ya hicieron con El Club de Flo, han venido a ver qué narices montábamos y han realizado un curradito vídeo que se puede ver aquí. Mola porque han puesto una de las respuestas de Edu Soto favoritas del equipo de guionistas. Cómo no, una de las que se improvisaron, jeje. Así es la vida del guionista, chicos.

De los que aparecen, yo me reí mucho con el tío que venía "a por el bocadillo" y con la chica del traje verde, la que cuenta ese inocente chiste del Coco. Del resto, no los vi a todos (íbamos rotando por la mesa). Eso sí, faltan muchísimos. De hecho, de los que clasificamos para la siguiente ronda, no aparece ninguno en este vídeo, así que a mi gusto queda un poco cojo. Pero la verdad es que se lo han currado los chavales.

Espero que os valga de idea para ver cómo va a ser el set de casting y para ver que viene muchísima gente distinta a hacer vaya usted a saber qué. Así que no os cortéis, ¡pardiez!
Ni os achantéis los monologuistas-humoristas con experiencia, que por supuesto, vamos a por vosotros. ¡Queremos un nuevo Flo, Quequé, Agustín Jiménez, Miki Nadal, Eugenio y ya si salís como Gila, lo flipamos! Bueno, que me he envalentonado… perdonen.


Por cierto, ya tenéis toda la información (espero que) actualizada en la web de Televisión Española, que por fin la han colgado. Ah, y de paso, la primera promo del programa.

Lo de las promos es divertido. La primera la rodaron con el equipo de dirección pero las siguientes, las conseguimos mangonear aquí los guionistas… y así van a salir, madre mía. Por ahora, os he dejado unas cuantas imágenes en primicia. ¡Disfruten, rían y hagan reir!

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Tarado's Tour: El Rey de la Comedia... en su importante feria...

Debéis perdonarme… pero esta vez sí que tengo excusa: Trabajo.

Cualquiera que me conozca dirá: “Anda ya… ¿Trabajo? ¿Galahan? (O cualquier otro nombre u apellido sin L)”. Pero sí, trabajo. A destajo.

Organizar todo este programa está siendo un currazo bastante impresionante: Preparar los castings, convocar a la gente, escribir las pruebas, organizar los viajes, repartir equipos y funciones, dar forma al proyecto…

Todas estas cosas estarían fenomenal con tiempo pero, como es costumbre en televisión, no lo hay. Televisión Española quiere empezar “El Rey de la Comedia” ya y ya significa mediados de Octubre. Así que los cástings tienen que hacerse, con perdón, cagando leches. Ya. En verano. En Agosto. Y en toda España. Así que nos da la risa floja.

Pero, qué queréis que os diga, a mi ante estas cosas lo que me da también es el coraje de pensar: “Lo vamos a sacar”. Así que aquí estoy, con mis compañeros, viendo todo esto como una experiencia, un juego, una diversión y la razón por la que nos metimos a escribir tonterías en este mundillo.

Ya hemos empezado las primeras pruebas de cásting y las sensaciones son varias. Por un lado, de miedo (“¿Y si en Palencia no se presentan más que dos… y son malos?”). Por otra, de curiosidad (“Oye, ¿y qué hará este tipo tan raro?”). Por otra de pena (“Joer, tiene ilusión pero… no”) y por otra de alegría, cuando dices a alguien que sigue adelante en la selección. Va a ser divertido.

Pero esto no quiere decir nada. Aquí estamos TODOS. Jugamos en casa. A partir de este lunes, vamos a por vosotros. A vuestras ciudades. A vuestra casa. Y estaremos sólo unos pocos… ¡a ver qué pasa!

Por cierto, por si alguien quiere venir al Casting para El Rey de la Comedia de TVE, unas pequeñas indicaciones:
- No, no es buena idea insultar al Rey o las infantas en un programa de TVE.
- No, no es buena idea contar chistes donde violen a monjitas o similares.
- No, no es buena idea en general ESE tipo de chistes.
- Sí, si es buena idea que, si te presentas al Rey de la Comedia, por lo menos un chistecito, te sepas… ¡venga va!

Eso sí, unas risas ya nos estamos echando. Hay mucha gente con ganas de hacer reír por ahí suelta y se agradece. ¡Animaos! Aunque sólo sea por ver los clips de opinión de Edu Soto en cada veredicto, merece la pena. Qué crack.


Por ahora os pongo fechas y lugares de Cásting de la semana que viene:

Ourense: 23 de Julio en el Hotel AC Vila de Allariz
Vigo: 24 y 26 de Julio en el Hotel AC Palacio Universal
A Coruña: 27 de Julio en el Hotel AC A Coruña
Lugo: 28 de Julio en el Palacio de Ferias y Congresos

Córdoba: 23 de Julio en el Hotel AC Córdoba
Sevilla: 24 y 25 de Julio en el Hotel AC Santa Justa
Huelva: 27 Agosto en el Hotel AC Huelva
Cádiz: 28 y 30 de Julio en los Cines Bahía de Cádiz

Guadalajara: 23 de Julio en el Hotel AC Guadalajara.
Ávila: 24 de Julio en el Gran Hotel Doña Ximena.
Segovia: 25 de Julio (¿Restaurante Duque?) en el Hotel Duque Palacio de las Flores.
Ciudad Real: 26 de Julio en el Salón Municipal de Conciertos.
Toledo: 27 de Julio en el Hotel AC Ciudad de Toledo.

Para el resto de provincias, el post anterior os da las fechas. Los lugares (normalmente, los hoteles AC de las ciudades) los concretaré cada semana. ¡Hale!

P.D: Recuerdo que me encargaré personalmente de los castings, esta semana, de Orense, Vigo, Coruña y Lugo. Bueno, personalmente no, somos un equipo. De hecho, Prol me acompañará en Vigo y Maruxa en A Coruña. Así que... ¡Si pasáis saludad, malditos!
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Haz Reir...

Las fechas de Castings para El Rey de la Comedia (ya sabéis, el programa para TVE que ando intentando boicotear con mi trabajo) parece que van a ser estas: ¡Elige la tuya!
Ya sabéis que hay un teléfono (905 44 55 60)
Y un mail: elreydelacomedia@globomedia.es
Y muy poca vergüenza para hacer publicidad, pero también podéis optar por aparecer por sorpresa en el lugar del casting. Eso sí, preparaos un chiste o algo, por lo menos, para disimular, si es que venís a cotillear.

Galicia:
Orense: 23 Julio
Vigo: 24 y 26 Julio
Coruña: 27 Julio
Lugo: 28 Julio

Andalucía:
Córdoba: 23 Julio
Sevilla: 24 y 25 Julio
Huelva: 27 Julio
Cádiz: 28 y 30 Julio
Málaga: 31 Julio y 1 Agosto
Granada: 6 Agosto
Jaén: 7 Agosto
Almería: 8 Agosto

Comunidad de Murcia:
Murcia: 10 Agosto

Principado de Asturias:
Oviedo: 30 Julio

Cantabria:
Santander: 31 Julio

Euskadi:
Bilbao: 1 y 2 de Agosto
San Sebastián: 4 Agosto
Vitoria: 31 Agosto

Castilla y León:
Ávila: 24 Julio
Segovia: 25 Julio
León: 29 Agosto
Burgos: 29 Agosto
Soria: 21 Agosto
Salamanca: 28 Agosto
Zamora: 28 Agosto
Palencia: 31 Agosto
Valladolid: 28 Agosto

Extremadura:
Cáceres: 30 Agosto
Badajoz: 31 Agosto

Castilla La Mancha:
Guadalajara: 23 Julio
Ciudad Real: 26 Julio
Toledo: 27 Julio
Cuenca: 22 Agosto
Albacete: 24 Agosto

Cataluña:
Lleida: 30 Julio
Girona: 3 Agosto
Tarragona: 6 Agosto
Barcelona: 31 Julio y 1 Agosto

Comunidad Valenciana:
Castellón: 8 Agosto
Valencia: 9 y 10 Agosto
Alicante: 13 Agosto

Navarra:
Pamplona: 6 Agosto

La Rioja:
Logroño: 7 Agosto

Aragón:
Huesca: 8 Agosto
Zaragoza: 10 Agosto
Teruel: 21 Agosto

Baleares:
Palma de Mallorca: 24 Agosto

Comunidad Canaria:
S. Cruz de Tenerife: 24 Agosto
Las Palmas de G. C.: 22 Agosto

Comunidad de Madrid:
Madrid: 5 y 6 de Septiembre

Ciudades Autónomas:
Melilla: 27 Julio
Ceuta: Por Confirmar.

Al parecer, yo andaré por Orense, Vigo, Coruña, Lugo, Tarragona, Castellón, Valencia, Alicante, Zamora, León y Palencia. Así que si os pasais por allí, lo menos unas cañas ya caerán ¿no?
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Looking For... ¡El Rey de la Comedia! de TVE

Sí, así se llamará el nuevo programa en el que me voy a ver involucrado, hale, ya lo he dicho (como si no se supiera ya...).

La historia es sencilla de explicar: Castings por toda España para encontrar a la persona con mayor vis cómica del lugar, ¡al Rey (o Reina) de la Comedia!


Se trata de una producción de Globomedia, esta vez para Televisión Española (En concreto TVE 1) y que se estrenará en Septiembre en formato diario para los castings y en Octubre en formato semanal para las galas, en prime-time.

El casting va a ser brutal, nunca visto: Iremos a las 52 provincias. A las 52. Sí, a todas. No vamos a dejar ni una sin visitar. Qué maravilloso será recorrer lugares desiertos en verano ¿verdad?. La verdad es que la idea es impresionantemente colosal y habrá que ver cuanta gente se presenta en determinadas plazas (y no digo nombres perooooo, ves algunas provincias y te echas a temblar...)

Aun así, tenemos mucha ilusión y muchas tonterías pensadas para hacer en los castings y las galas, así que nos embriaga una especie de tontería de iniciar programa. ¡Ojalá la tontería nos dure!

Por ahora, mucha de la tontería anteriormente citada nos la provoca el "presentador" del programa. Y pongo presentador entrecomillado porque su papel no va a ser el habitual en televisión... de hecho, en cuanto diga el nombre, se entenderá que no es alguien que vaya a ser presentador al uso: Edu Soto.

El chaval es majo, divertido y un tio la mar de simpático así que promete hacernos reir y eso al equipo de guión nos encanta. Ya iremos contando...

Tras una primera fase de casting, empezará el programa en si. Serán varias galas, a partir de Octubre, donde se irán eliminando aspirantes hasta quedarnos con el Rey o la Reina en la última. Para decidirlo, pondremos a prueba su capacidad de comedia con monólogos, chistes, sketches y muchas pruebas más.

Por ahora, lo principal, es encontrar a los 52 personajes que van a representar a cada provincia respectivamente y por los que vamos a peinar la península este verano.
Buscamos talento, gente con ganas de hacer humor, gente divertida que sepan hacer monólogos, contar historias divertidas, imitar, cantar canciones divertidas (originales o parodiadas). Incluso si no tienen material: nosotros se lo proporcionaremos. Queremos encontrar... ¡el vehículo!

En fin, la idea es tender hacia "El Club de La Comedia" y evitar todo lo posible "Genio y Figura". Espero que sepais entender el matiz.

Desde aquí invito a todos los que quieran demostrar la comedia que llevan dentro, su sentido del humor, el talento jamás visto o simplemente, pasar un buen rato que se apunten al casting.

¿Cómo?
Pues llamando al 905 44 55 60
O enviando un e-mail al:
elreydelacomedia@globomedia.es
¡Tú puedes ser el Rey de la Comedia!

Las fechas de cásting las iré colgando pero vamos, serán entre julio-agosto-principios de septiembre.

Y si no, ya sabeis, comunicación directa desde aquí, faltaría más.
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Seguimos con el auto-bombo y platillo...

Pero esta vez un poco más disimulado.

Sirva este vídeo que tan amablemente han colgado las responsables del blog de seguidoras de Risto Mejide "Risto 2.0", ahora también seguidoras de "El Club de Flo" gracias a su comentada aparición como jurado de la final.

Las tías han grabado el mini vídeo final en el que salíamos, más o menos, todo el equipo. Hay un planito en el que aparecemos los guionistas, sentaditos, formales y sin hacer mucho ruido... pobres. Y ahí estamos Prol, Victor, María y yo. Aunque no en ese orden, claro.

Pues eso, si quieren ver algunas de las caras que hay detrás de las cámara (y algunos de los caras, también) aquí tienen esos segunditos de amor del programa.

Muchas gracias por colgar el vídeo!



P.D: Una vez sales en Youtube ya se supone que has conseguido algo ¿no? Le preguntaré al niño loco alemán...

Contrato con Dios: Tú no eres nadie.

Se me ha ocurrido el tema de recuperar la tendencia guionística que en algunos momentos tomó el blog, mediante la excusa de los contratos.

Uno de los momentos que más nos fascina a la gente que nos dedicamos a esto de la televisión es el de "la llamada". Es decir: El momento en el que alguien, te propone un trabajo. Ya puede ser una propuesta formal o una propuesta con prueba (o un anuncio). Da igual. El hecho en sí (y sobretodo el proceso) nos da para un montón de charlas de café (o té) con amigotes y colegas... y eso es lo que me apetece ahora.

El primero de mis contactos laborales fué en una radio-televisión local. Concretamente, de la insigne ciudad de Castellón. El principio de la relación con la empresa fue por las tradicionales prácticas universitarias de verano, mientras estudiaba la carrera. Ya sabeis: dos mesecitos currando de sol a sol por cero euros, mientras los trabajadores malpagados del año pueden tomarse sus escasas vacaciones.

Así me pasé dos veranos: escribiendo noticias, locutándolas, montándolas para televisión, grabando como cámara, editando reportajes, cubriendo actos para la radio, haciendo de editor de informativos, tapando agujeros, etc... Cualquier cosa. La ilusión, ¡ya saben! Y yo tenía mucha, la verdad. Ir por ahí con el logo y los pases de una cadena tan importante (era una radio y una tele en cadena) vestía mucho.

Tras esos dos veranos en los que me pagaron (en suma total de los dos años) unas 50.000 pesetas de las de entonces (por más de 100 días a 8 horas mínimo el día), llegó el momento en el que, por fin, me hicieran una oferta.

La oferta se veía venir porque oye, funcionaba. Y porque por su gran política de trato al trabajador, la gente estaba huyendo a cascoporro. Yo acababa de licenciarme y bueno, les venía muy bien porque sabía editar, grabar, locutar y escribir. Además, me encantaba la radio y la tele y por algún sitio debería empezar, así que ellos también me venían muy bien a mi, así que esperaba al director del "asunto" para que me hicieran algún tipo de oferta.

El "asunto" era una empresa formada por una radio (emisora local de una importante cadena estatal) y una televisión local (que también emite en cadena). Ambas divertidas por aquello de que podías meterte con Carlos Fabra y el PP de Castellón, que siempre tiene su aquel. Pero aburridas porque estaban (y no se si aún están) gobernadas por un señor... peculiar.

El tipo era un periodista que provenía de un periódico (me dijeron que era director, aunque no lo confirmé. Sí, yo no soy periodista) al que habían puesto a dirigir una tele y una radio. La idea parecerá ridícula. ¡Pero no! Era peor aún. ¡Dirgía una tele y una radio local! ¿Y? Pues a ver, que si diriges una tele importante, se puede amortiguar tu grado de ineptitud por la cantidad de profesionales que la pueden poblar. Pero... ¿En una local donde la mayoría de gente capaz huye? ¿Y en una local que acaba de nacer? ¡Exacto! El caos campaba a sus anchas.

Uno los grandes hitos del señor fué el de organizar un programa que consistía en reportajes sobre pueblos de la provincia (calles, lugares, gentes, etc...) de unos 35 minutos de duración cada uno. El reportajito, además, debería emitirse en bruto. Es decir: Montaje en cámara. O más clarito: Más te vale currarte cada plano con la duración exacta y sabiendo cual va después porque tal y como lo grabes lo emitimos y no vas a poder editarlo ni ná. Y con locuciones, entrevistas y palabreo delante de cámara. Vamos, la movida padre.

Pues bien, el hombre decidió que dado que duraban 35 minutos, en un día yo podría grabar unos... "a ver: 35 minutos, si este curra 8 horas... quitando el ir de pueblo a pueblo, ¡unos 6 los hace facil facil!"

Y así lo dijo. Tal cual. Lo juro.

Pues bien, ese hombre (hay tantas cosas que podría contar pero no quiero, Jesús! -esto era una exclamación, no un nombre... claro) un buen día decidió ofrecerme un contrato. Sus condiciones eran: trabajar 6 días a la semana, dos de ellos sábado y domingo, empezando antes de las 7 de la mañana y librando los lunes. Todo cuatro perras que no llegaban a medio-mileuristas. Eso sí, mis hijos podrían ser de mi propiedad y tal...

Evidentemente, viendo la cantidad de curro que ya había hecho de gratis, viendo la cantidad de publicidad que mueve la cadena, viendo la pasta que este señor se endosaba -comprobado- al mes por hacer ese trabajo tan especial, pensé que hay que SER muy rastrero para ofrecer eso a un currante, licenciado, cualificado con resultados más que comprobados y que tampoco pedía mucho más que respeto, brother...

Le dije lo que opinaba: No me parece justo.
Y su respuesta aún resuena en mis oídos...

Benditas palabras.

- Pero... pero... ¿pero tú quien te crees que eres para pedir más? ¿Quién te cre es que eres? ¡Tu no eres nadie!
- (Silencio) (Mirada de ¿yo nadie? ¿y vos... directorcete de local castellonense?)
- Tu... ¡Vale! Yo no soy nadie tampoco pero tú, tú... ¡tú eres menos!

Eso me enseñó mucho más de este mundo que los 6 meses gratis anteriores. Qué crack.
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Continuará...
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Interviu o algo así...

Hoy los lectores de estos periódicos...

. Abc
· El Correo Español
· La Voz de Galicia
· El Diario Vasco
· Diario de Navarra
· Las Provincias
· Heraldo de Aragón
· El Diario Montañés
· Sur
· El Norte de Castilla
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· El Comercio
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· Diario de Menorca
· Europa Sur
· Diario de Ávila
· Heraldo de Castellón
· Heraldo de Soria

Se han despertado con un inquietante suplemento televisivo. Este:


Y en su interior... con una entrevista corta, absurda y escueta acompañada de una aterradora foto con ojeras de un melenudo al que apellidan... "Beltrán".

¡¡¡Dios!!! ¿¿Beltrán?? ¿Cuantas veces tendré que decirlo? ¡Que sí, que vale, que un tío en Bescocs de Garcipollera, al parecer, se equivocó y escribió el apellido sin la L, pero hace ya SIGLOS de aquello, han pasado generaciones y generaciones, así que si es sin L, es sin L y PUNTO. Betrán. ¡Argh!

Es más, ni siquiera Beltrán está del todo bien. Según se recoge en el "Diccionario de apellidos españoles", este apellido procede del nombre de bautismo castellano y aragonés Beltrán, derivado del nombre personal germánico Berhthramn, compuesto de berth-, "famoso", y -hramn, "cuervo". Así que mira tú por donde.

Eso sí, no me llamen cuervo (ni famoso, obviamente). Si acaso, jabalí. Que al parecer, es el escudo heráldico de "Betrán". Un jabalí pasante. Que poético todo.

En fin, tras la reclamación, si quieren leer tonterías, miren en la página 6. Je.
Eso sí, ya le vale al fotógrafo. Vaya ojeras...

ACTUALIZADO:

La mítica Ruth, impresionante bloggera responsable de la imprescindible página "La Tele Que Me Parió" ha conseguido mediante un grupo commando rescatar la entrevista y escanearla para que la podais ver aquí, si es que hay gente con interés, que ya me flipa, je!
Muchas gracias Ruth y compañía (Lidia, Josmachine, Manolo...)!!.
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Nuevos Planes, Idénticas Estrategias

"Parece ser que va a llover,
el aire aquí es más cálido", me dijo una mujer
de aspecto amable y peinado imposible
esta mañana en el ascensor. ¿Por qué nadie me iba a mentir allí?

Tal revelación me impidió dormir.
Tracé un ambicioso plan: consistía en sobrevivir.

Y mi voz era un imán, y así logré captar,
paseando por el Carrefour a un ejército de un centenar.
Y nos reuniremos en los aeropuertos,
y al calor de una smoking-room en la que no entra aire ni luz
hablaremos del tiempo y acaso del gobierno,
y trazaremos nuestro magno plan, y a una estación sucederá otra igual.

Parece ser que fracasé;
mi rostro hoy no apareció por televisión.
Da igual; yo, como buen occidental,
sé nadar igual que un pez, un pez en un mar de mediocridad.

Casi claudiqué. De..decían de mi:
"con lo que hay dentro de ti, no estará nada mal si mañana estás aquí".
Y en la cama de un sucio hospital
continúo en soledad disparando como Kevin Ayers a una luna llena,
tan tan llena que no, no puedo fallar, que no voy a fallar.

Y sé que no querrás volver a confiar en mí;
ya nadie confía en la energía nuclear después de lo de Chernobyl.

Pero el cielo, aun tan negro,
es nuestro cielo, es nuestro,
y tengo un ambicioso plan: consiste en sobrevivir.

Yo te quiero, y no lo he hecho
y sé que no haré jamás nada más real y nada más sincero,
yo te quiero, y tengo un plan para los dos: consiste en sobrevivir.

Letra y música: Nacho Vegas.

Disco: "Desaparezca Aquí"

SanseacaFLO!

¡Amigos, amigas, hoy acaba todo!

Aunque para nosotros todo terminó hace unas semanas, es hoy cuando se emite, en La Sexta

la Gran Final de la Tercera Temporada de
¡El Club de Flo!

Hoy se verá si gana la chamaquita Adriana Lavat, el yerno-ideal Antonio Hidalgo, la modelo "de piernas tomar" Laura Sánchez o el niño de los monólogos José Antonio Canales-Rivera. Aunque claro... yo ya lo sé. Jeje.

Pero no es lo único que acaba esta noche. Acaba también una etapa en mi carrera y acaba un programa (un contrato por obra) y quien sabe si un formato. Ya sabéis, las dudas de siempre en esta profesión.

La verdad es que esta tercera temporada ha tenido muchos momentos coñazo (los disgustos por revisión de textos un tanto absurdas, la repetición de momentos que se hacían aburridos, la participación de invitados o concursantes de un nivel un poco... "peculiar", la dejadez a veces a la hora de afrontar chistes y reescrituras) pero mucho más han sido los momentos divertidos, propios de la confianza, la experiencia y la tranquilidad que da el tener dominado un trabajo.

Ha sido genial compartir este curro con unos compañeros divertidísimos y comprensivos (trabajar conmigo es "peculiar" y ellos me han dejado tranquilo). Ha sido muy gratificante ver como chistes que imaginabas eran reídos por un montón de personas (y cuando eran aplaudidos ya ni te cuento). Ha sido emocionante ver como tus palabras crecían en boca de actores y presentadores (pese a los momentos en los que esas palabras eran escupidas... que también pasaba). Y ha sido muy edificante comprobar cada semana qué funciona y qué no en este extraño y maravilloso mundo que es la comedia.

Ahora El Club de Flo descansa. Quien sabe si resucitará en el 2008. Quien sabe si nunca volverá, o si volverá con otra cara. Ahora da igual.

Señores, la suerte está más que echada, esta noche, la Gran Final. Ya saben: 4 aspirantes a monologuistas, 4 textos de humor, un presentador pletórico y un jurado de excepción: Eva González (Vigente campeona), Rosa López (Campeona de OT y Mira Quien Baila y bueno, la Rosa de España, oye!) y Risto Mejide (Jurado Profesional con Label).

¡Ya os aviso que el pique Risto-Flo va a ser muy divertido! Espero que os guste.

Por cierto, los chicos de El Mundo, en su edición digital, vinieron a grabar un poco de los ensayos e hicieron un completo video. Tan completo que hasta aparezco (de hecho, hasta parece que lo hiciera a propósito, de lo triste que es mi incursión en segundo plano chafardero-paseil) unos mini segunditos. Aquí lo tenéis. Sí, el melenudo detrás de Agustín...

Ah. Y no os preocupeis (si ocurriese), que no me voy al paro. Aquí seguimos dando guerra. Eso sí, si queréis saber a qué me voy a dedicar (de hecho ya estoy en ello) en adelante... tranquilos. Será inevitable que lo sepais tanto por TV como por Radio como por Prensa. Sí... ¡vamos a por vosotros! Ya os diré, ya.

Por cierto, que os veo. Si queréis saber cómo es Risto, aquí lo conté en primicia: La Tele Que Me Parió.

Y si queréis saber más del fin del programa y nuestras cosas, Prol lo contó todo en su blog, pero especialmente, aquí.

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Y ahora a casa. La primera "casa": London Calling X

Algo rápido. Casi inexistente. Fugaz.
Como muchas de las sensaciones en esa ciudad.
Llega el momento de despedir Londres (por fin, gritarán algunos).
Como última imagen, un pequeño homenaje a una de las calles que más recorrimos. A los espectáculos que descubrimos. A la persona que lo hizo todo más especial.

Y de paso a la mítica polémica en los comments del blog de Josmachine (que por cierto, ¡actualizalo ya con la puñetera sorpresa!) que incluyó foto de Tam y todo, al respecto. ¡Ahora queda totalmente ilustrado por la intrépida periodista de intrépidas poses callejeras!

No se si esto ha servido para algo más que desesperar a muchos lectores. Pero si lo ha hecho y es útil para viajeros, adelante. ¡Londres os espera con los brazos abiertos!


A mi me esperan estos brazos... en otra parte.
Ahora.
Cerca.
Muy cerca.
Mundos nacen, mundos mueren, ¡el universo Galahaniano nunca volverá a ser el mismo!



Que viene, que viene... pum, pum!
Y hasta aquí puedo leer.

Ya no Continuará... (lo de Londres).

P.D: Por cierto, para los madrileños, el día 24 de Junio (a la postre, día de San Juan y día posterior a mi cumpleaños... ahí lo dejo :P) en La Latina hay preparado un mercadillo de 50 puestos venidos de Portobello, Candem y Covent Garden (según dicen) para chismear, curiosear y dejarse los euros.
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Escribe tú un guión así... Escríbelo.

Si ya lo decía yo...

Podría soñar, en un ataque de egolatría quizás, que gente influyente leyera mi blog.
Podría.
Pero no, se ha confirmado. Es un hecho. Este blog es, podríamos decir, referencial.

La verdad es que esta noticia era de esperar. No por el hecho noticiable, aunque me parece justo y de recibo. Si no por la repercusión de este blog en decisiones tan importantes, que por fin queda clara.

Sí, amigos, tras este post y la incesante campaña promovida en sus comments...
el Jurado ha decidido otorgar al insigne Robert Allen Zimmerman,
más conocido como Bob Dylan,
¡el Premio Príncipe de Asturias a las Artes en este año 2007!


¡Felicidades Bob!



Evidentemente, tal precisión con la flauta no podía ser algo que ignorar. Tras premiar al "prestigioso" clarinetista Woody Allen (el arte musical se reparte con el apellido Allen), estaba claro que iban a apostar por un flautista de lujo. Es la manera de mostrar que corren vientos de prosperidad en el Principado.

¡Viva Bob!

Ya sólo espero que haga un recital en Oviedo con sus grandes éxitos, como Adelita.

Por cierto, Roberto, si te quieres currar unos jamoncitos... ¡ops! Que tu no los comes, vale. Pues oye, lo que sea, unos chuletones o unos quesos... ¡En Asturias están riquísimos!
¡Un abrazo Bob!
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P.D: Ayer actualicé London Calling IX, ojo. Que ya se que no estais acostumbrados a tantas actualizaciones, pero es que la noticia era como para comentar...
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I'm not quite dead!: London Calling IX

Estuve en Londres y vi mi nombre escrito en el culo de siete coristas.

Eso puedo decirlo. ¡Puedo gritarlo! ¡Sí!

Y no es un farol, oye. Bueno, sí, vale... quizás no era exáctamente mi nombre si no el de Galahan. Y vale, quizá no era exáctamente Galahan si no el de Galahad, pero a ver quien se acerca tanto a algo parecido ¡a ver quien!

Bien, bien, os lo explico...

"¡No puedes volver de Londres sin haber ido al teatro!", decían. Al parecer, es una norma no-escrita que pulula entre los viajeros londinenses y nosotros, como no podía ser de otra forma, la cumplimos.

Y digo "como no podía ser de otra forma" porque la forma fué la de siempre: Yo me muero de ganas de algo pero no insisto porque pienso que sólo me va a gustar a mi y al final la intrépida acompañante de intrépida paciencia para estas cosas, me lleva a rastras. ¡Y no sabe cuanto se lo agradeceré!

Se trataba del musical basado en la película (y en general en todas sus obras) de los Monty Python: "The Holy Grial" -aka: Los Caballeros de la Mesa Cuadrada y Sus Locos Seguidores-. ¡Sí! ¡Sí! ¡El musical Spamalot!

Ese musical era, es, el único musical que desde su estreno (allá por 2005) me he muerto de ganas por ver. De hecho, creo que es el único en el que he tenido interes de todos los musicales del mundo. Vamos, ¡que hasta es el primero!

La verdad es que a mi intrépida compañera de intrépidos viajes no le costó mucho saber que tenía ganas de verlo. Más que nada por la repetitiva imagen de mi persona señalando como un niño tontón cualquier cartelito que veía por la ciudad anunciando el espectáculo: En las escaleras mecánicas del metro -"miraaa"-, en una revista por la calle -"spam spaaaaam, wonderfull spaaam"-, en el autobus pasando por la puerta del teatro -"mira miraaaaa la cámara de fotos a ver si...".

Así que, no se si por amor, o por callarme de una vez, me agarró del brazo, me llevó a las taquillas y sacó dos pedazo de entradas para el espectáculo que comenzaba ¡en 10 minutos! ¡Yupiiiiiiii!

El teatro (el Palace, que suena super chulo: "ey, he estado en el Palace") estaba repleto y eso que hablamos de un estreno del 2005 y de un lunes. Y evidentemente, todo el público estaba entregado desde el principio: todo fans de los Python. La sensación de reunirse en una sala con tal cantidad de gente que conoce el sketche de los caballeros que dicen "Ní" o el de las gaviotas que transportan cocos es indescriptible. ¡Es maravillosa! Pero claro, qué esperar de una ciudad que reunió a 5567 personas para conseguir el Record Guinness de gente reunida en una orquesta de cocos (haciendo sonar cocos al ritmo de "always look on the bright side of life"), en Trafalgar Square, pocos días antes de nuestro viaje... ¡Por poco no lo vimos!

El espectáculo "Spamalot" (unión de Camelot y de Spam, carne en lata que da pie a uno de los sketches más famosos de los Python, que a su vez dio nombre al correo basura), a mi gusto, está fenomenal. El reparto es más que solvente, aunque para los españoles no cuente con nombres conocidos. En Brodway lo estrenó Tim Curry, con el que ganaron el premio Tony al mejor musical en el 2005. La dirección del espectáculo es nada menos que de Mike Nichols, director de películas como "El Graduado", "Quien Teme a Virginia Wolf", "Primary Colors" o "Closer" (más recientes). Y los decorados están muy currados, son ingeniosos, y no dejan de moverse rápidamente para adecuarse al desarrollo de cada sketche y número musical. En resumen: una puesta en escena rápida y espectacular para lo pequeño que es el teatro que se disfruta totalmente.

Aunque claro, la base de este espectáculo es el libreto. Viene de la mano de Eric Idle, insigne Monty Python. Idle (el rubito de rizos) siempre ha intentado remover el espíritu del grupo en espectáculos musicales, puesto que era el compositor de casi todas sus canciones. Ahora lo ha conseguido con el espectáculo-homenaje definitivo, este Spamalot, que se está representando a la vez en Brodway, Londres, Las Vegas y en un tour por los USA. También se vió en Sidney hasta hace poquito.

La trama, digámoslo ya, no tiene sentido. Es absurda. Una excusa para hilar sketches míticos de la película con canciones de cualquier otra parte de la historia del quinteto. Pero la verdad... ¿a quien le importa?. Sólo esperas, uno tras otro, todos los momentos estúpidamente mágicos que recuerdas de la película, interpretados sobre un escenario, con ese delicioso acento british que tanto suma en la comedia.

Están todos los sketches: Los caballeros que dicen "ni", la gaviota transporta cocos, el carro que recoge a los muertos, la comuna medieval, el bravo Sir Robin, el castillo de los franceses, el duelo con el caballero negro, el príncipe cautivo en la torre, el conejo asesino y la santa granada de antioquia... con los insertos de "Always Look On The Bright Side of Life", "Finland" y otros fragmentos del resto de obras míticas de los Python. Pero es que además, se han añadido números musicales divertidos y personajes totalmente originales. Ahí destaca la Dama del Lago, cumpliendo el obligatorio rol de partenaire de Arturo en el musical.

La verdad es que los nuevos aportes forman una historia disparatada pero que tiene más sentido que la de la película, absurda a más no poder y con un final desconcertante (aunque genial). En la obra, las tramas (por llamarles de alguna forma) se solucionan ordenadamente y chim pum, pero se solucionan. Eso sí, le pesa al conjunto la segunda parte de la obra, que al incluir menos sketches conocidos (y testados) y mucho más libreto original escrito para la ocasión (por menos cabezas, claro) es bastante más floja. Pero la verdad, no importa. ¡Es espectáculo!

Disfruté como un enano. Pero como un enano muy enano. Sonrisa perpetua, ojos abiertos, emoción, ganas de cantar... Ver como la gente se descojonaba con los sketches que me encantan, ver como la intrépida periodista de intrépidos gustos diferentes se contagiaba y aplaudía cada número con entusiasmo... ¡Ver una tienda llena de chorraditas de los Monty Python! Evidentemente, con la visita cayó una camiseta genial.

Y casi casi, una manopla conejito de peluche.

Y por supuesto, me llevé El Recuerdo: 7 coristas tumbadas en el suelo que levantaban sus piernas mostrando un pantaloncillo-bañador con una letra cada una. Juntas formaban la palabra: "Galahad", mientras jaleaban y coreaban al caballero.

¿Casualidad?
¡No lo creo!
¡Jeje!

Y... Continuará.
Ya sólo queda uno. Ánimo!
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La Flauta de Roberto

Hago un alto en el camino de Londres para ilustrar un intenso momento:

Estábamos en la redacción de El Club de Flo, buscando una manera de alegrar la presentación de Flo a la concursante mejicana "Adriana Lavat"... cuando algo ha destartalado nuestros pequeños corazones. Algo ha sobrecogido el alma (si es que un guionista mercenario la tiene) de un servidor y la ha atrapado en un pozo en espiral, sin retorno...

La idea era buscar una ranchera o un corrido, cambiarle la letra para cantarla en el programa y que quedara divertido. Ya habíamos usado las famosas "Me gustas mucho", "Sigo siendo el Rey", "Allá en el rancho grande"... y necesitábamos una nueva.

De pronto, la iluminación: "Si adelita se fuera con otro". Era perfecta: Conocida, divertida, fácil de cantar y con un simple cambio de Adelita por Adrianita, nos quedaba perfecta. ¡Que buena idea! Parecía genial que se nos hubiera ocurrido tan rápido... ¿Casualidad? No lo creo. Alguien nos mandaba un cebo y habíamos picado. Querían que viéramos algo. Querían que llegáramos a algo.

Para documentarnos, buscamos los acordes para la banda (que si no, nos tocan un fistro de música que lo flipas) y de paso, un vídeo con la canción para quien no la conozca.

Y ahí llegó el drama.

Ahí llegó el shock.

El oscuro objetivo de la mano del destino (oh, destino!)

Ahí llegó... ¿¿¿Bob???



Dios mío. Con una pinta entre chico marx de resaca y pies negros pidiendo en el metro, Bob ha creado un nuevo universo musical: el Sal y Flipa. ¡Qué voces! ¡Qué compenetración! ¡Qué música sale de la flauta de bob! Madre mía... si sólo le falta que cuelgue la babita al final.

Ah, aquellos años de música en 6º de E.G.B, cuando creíamos que de nuestras flautitas no salía arte. Cuan equivocados estábamos. Tuvo que venir el maestro Dylan para iluminarnos de nuevo.

How many songs must a man destroy
Before you call him a man?
The answer, my friend, is blowing in the flute
The answer is blowing in the flute...

Por amor al arte... London Calling VIII

Antes de acometer mi "London Calling IX" y el que será el último "London Calling X" (sí, sí, 5 días me han dado para diez posts, con 2... pisos, como los autobuses) voy a comentar las inevitables visitas a museos de la capital británica. Una delicia.

La verdad es que la oferta es impresionante, como era de esperar. Desde lo más de lo más que pueda haber en la Tate Modern hasta los más remotos y antiguos restos arqueológicos que pueda haber en el British Museum, pasando por la impresionante colección pictórica de la National Gallery, la de retratos de la Portrait Gallery, el National History Museum, Victoria & Albert Museum, Science Museum, Imperial War Museum…. Puf. Hay miles. Y todos tienen pinta de guardar sus cositas chulas. Así que hay que elegir (o morir en el intento).

Elegimos pasar por un par, sólo. Eran cinco días y lo que más apetecía era callejear. Además, había que tener en cuenta las visitas a Windsor y Torre de Londres y repartir los tiempos. Y eso es importante, porque en Londres TODO cierra a las 6 como muy tarde y por tanto limita mucho las visitas. Sobretodo a los españoles, esa gente con horarios extraños para el resto del mundo (excepto Grecia y Portugal, supongo, que siempre nos acompañan en todo).

Los elegidos fueron 3: El obligatorio British Museum, la National Gallery y el descubrimiento sorprendente: a última hora, añadimos el Sir John Soane’s Museum.

Es un museo extrañísimo pero genial en su conjunto que descubrimos por las guías de viajes y que se encuentra fuera de las rutas habituales. John Soane fue un curioso personaje de finales del XVIII y principios del XIX, arquitecto (diseñó el Banco de Inglaterra) y mecenas, que acumulaba obras de arte de múltiples épocas y procedencias en su pequeña pero estudiada casita londinense. El museo es tanto la casa (diseñado increíblemente en un micro-espacio, con una búsqueda de luz natural y espacios útiles indescriptible) como la colección que alberga: Arte egipcio, griego, romano, renacentista, barroco, neoclásico… una sorprendente colección de Canalettos maravillosos y de Turners apabullantes (era amigo personal del pintor) y todo lo que jamás esperarías encontrar en una casa que por fuera, pasa completamente desapercibida, excepto por la pequeña colita de gente. En la foto se puede apreciar la cola, la casa y a una intrépida periodista situada intrépidamente al final...

El lugar es tan pequeño que sólo dejan entrar a una cantidad pequeña de gente a la vez. Mientras, en la cola, un señor muy educado, charla contigo si estás a punto de entrar para decirte que dejes las bolsas en la entrada. Miró la mochila intrépida y recomendó dejarla, miró mi bandolera pequeña e hizo lo mismo. Yo le miraba extraño... ¿Para qué voy a dejar este bolsito enano?. Pues bien, toda la razón tenía ese santo hombre: ¡Ahí dentro no cabía un tio con bandolera! Había pasillos en los que casi me cargo mini-laocontes y otras obritas. Cada giro era un peligro para el museo. En fin, vayan desnudos y con el traje ninja, por favor.

Eso sí, el museo tiene la ventaja, además, de que el primer martes de cada mes abre hasta las 9 de la noche, cuestión que se agradece por los turistas. Si vais por allí y aún no lo conocéis, que no se os escape, es realmente atractivo el personaje y su lugar.

La National Gallery la visitamos en medio de un festival hindú que habían montado en Trafalgar Square (allí se encuentra). Al parecer venía alguien importante de la India y todos los hindús de Londres (junto al ayuntamiento) venían a recibirle en un escenario. Una escena muy curiosa, la de estar en Londres rodeados de cabezas con turbantes. Era una sensación… ¡perturbantedora! (du du dum, chas!!). En la foto se puede apreciar el escenario, ya abandonado. Y al igual que en el chiste anterior, lo fatal de mi estado mental. (Mini Ben! Mini Ben!)

El sitio mola porque vas de gorra, así que se disfruta muchísimo más. Y más si te pides la audioguía, que también es de gratis (bueno, la voluntad, pero la voluntad de pagar siendo turista español ya sabemos que es poca). Eso sí, como éramos super-majos, sólo pillamos una. Así que, o bien uno veía la sala mientras el otro escuchaba el comentario de turno, o bien el "otro" cansado acercaba la oreja a ver qué decía. Debían estar partiéndose el culo con nosotros...

En la galería se encuentran algunos de los cuadros más famosos del mundo. La colección es inabarcable, así que no los voy a numerar. Intentamos hacer un recorrido de "escogidos" dado el poco tiempo que se suele tener, pero es imposible: te tienes que parar en todos. Al final, corriendo por las salas de Caravaggio y por ahí. Ay señor... al final, vimos muchos, pero entre ellos, el más disfrutado fue el del “Matrimonio Arnolfini” de Jan Van Eyck.

Es un cuado para mirar durante horas, disfrutarlo, estudiarlo y maravillarse. A mi parecer, son las meninas de la National Gallery. Y no sólo por su importancia y grandeza, ni por su retrato familiar. Si no por detalles como este que seguramente Velázquez también apreciaba…

Otro cuadro que recuerdo con curiosidad es el de “Los Embajadores”, de Hans Holbein el Joven.

Tiene la curiosidad del “hueso de sepia” ese que se encuentra a sus pies. El cuadro es grande, grande y está puesto ocupando casi por completo una pared de la sala. Y el truco está en detenerse a mirar esa mancha blanca y gris… y caer en la cuenta de que, deformada, la imagen, es esta de la foto.

Tenía gracia la sala semi-vacía excepto en su lateral, pegado casi al cuadro, donde nos encontrábamos todos intentando ver la calavera lo mejor posible. Al parecer, como se puede ver bien es con una cuchara, ¡pero nunca tienes a mano una cuando la necesitas! (No podría ser malo de peli, que siempre amenazan con sacar los ojos con una cuchara. Ellos son taaaaan precavidos…)

En fin, ¡tanto que ver en este museo! Por supuesto, mi adorado Canaletto tenía un par de salas dedicadas con una cantidad de cuadros suficientes para satisfacer al más exigente. Entre estos, los del museo de John Soane y los que tenían en el Castillo de Windsor, quedé más que satisfecho (y sorprendido) con mi hambre del pintor veneciano.

El British Museum, en cambio, es otra historia. Tiene el atenuante (como el anterior) de ser gratuito, pero a mi me da un poquito más de mal rollín. Sí, las piezas que guarda son impresionantes, la cúpula de Foster es abrumadora, pero… joer, macho, ¡es que lo habéis robado todo! O casi todo, no seamos exagerados, vale.

Egipto, Babilonia, Grecia, Roma, por todas partes han ido recopilando para estudio, investigación y difusión. Que sí, que son nobles principios, sobretodo en épocas pretéritas en las que la buena conservación de las obras en los países de origen podría ser dudosa. Pero me da que ya no cuela…

Un hecho curioso ocurrido en el British fué el descubrimiento de que, cuando salimos fuera de casa, nos volvemos idiotas. O más idiotas. Andaba yo con una camiseta de Candem, de M.A. (el del Equipo A) así dibujado en plan mono cuando pasa un grupo de niñas adolescentes. Una se para delante de mi, frente a mi, señala mi camiseta abiertamente con su dedo y grita a sus compañeras en perfecto castellano: "Mira, es M.A.! Mira la camiseta de este tío, jojo, como mola!". La miran, ríen, se cogen de la mano y se van. Mientras, yo, flipo. A ver, vale que igual yo resulta que era guiri, aunque pinta inglesa, no tengo. Vale que igual, no hablo tu idioma y no entiendo tu comentario, vale... Pero jodida niña, si te paras frente a mi a 2 cm y me señalas con el dedo, ¡algo sospecharé! ¡Que el hablar otro idioma no te hace invisible, pazcuata!. Y mientras estas niñas respiran, culturas milenarias se han extinguido... que mal, que mal.

Pero allí, en el British, lo más importante (o lo que más me apetecía ver) parecían ser los restos del Partenon de Atenas. Por fin los vi. Y… bueno, me dejaron un poco frío. Yo no se qué me pasa que me ponen figuras sin cabeza y me cuesta entrar. Pero la verdad es que si los consiguieran situar de nuevo en sus lugares (y supongo que en el estado en que se debe encontrar el Partenon debe ser muy difícil) sería grandioso.

Pero yo soy así: Mu raro. Así que lo que más me llamó la atención del British Museum no fueron ni los griegos ni los egipcios ni nada… fueron… estos seres:

¿Qué narices era eso? Ni idea, amigos. Pero con uno sólo, Iker Jiménez se hace una temporada completa con fascículos en los quioscos y todo. ¡Flipante! Hay dos que parece que tengan frío, una con gafas de sol chungas, otra que parece la hija de la hermana de Mulder… la otra calva… Lo normal sería que fueran estatuillas de la fertilidad y tal, por lo que he visto por otros lados, pero me da tan mal rollo que prefiero no pensarlo. Vaya hijos pueden salir de ahí. Sobretodo si a la madre le dan la del alien enano.

Invito a todo aquel que visite Londres a que busque a estos extraños (y pequeños) seres para descubrir su oculto secreto… Madre mía, a estos británicos les ha dado por ir a robar cositas muy lejos, me parece a mi. ¡A otra galaxia o algo!

La verdad… está en el British.

Ah y… Continuará…
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Las Cosas de Palacio: London Calling VII

La visita "real" de la que hablaba en el anterior relato del viaje se completó con los palacios londinenses en si. Los que estaban en la ciudad.

Pegadita al río se encuentra "La Torre de Londres", fortaleza ordenada construr por (como no) Guillermo I, allá por el año 1078. Servía de defensa de la ciudad en sus inicios, para poder establecer un reino como Dios manda (entonces era un dios católico apostólico aún). Luego, fue creciendo a lo largo de los reyes y dinastias para acabar como fortaleza turística en la que no vive ninguna de los Windsor.

Lo primero que sorprende al entrar es que... vale, hay una torre. Pero es como ir a la feria y llamarle "la olla loca", así, porque es lo que más mola y ya está. Porque ahí hay de todo: Torre, murallas, más torres, casas... Y todas, tienen su historia. O eso intentan sugerir.

Porque claro, la visita tiene su gracia pero te venden cosas muy rarunas. Por ejemplo, visitas a torres que están vacías y que, tras pasearlas por cuartos sin nada, tienen un panel con un vídeo para que te "imagines" lo que debía pasar allí. Y allí estás, en un cuarto vacío pequeño, de pie, viendo un vídeo de Laurence Olivier haciendo de Ricardo III. Y qué quereis que os diga, allí no te imaginas ni a Ricardo ni a su Kingdom ni al Horse. Pero bueno, por lo menos aprendes historietas.

Porque al final, lo más interesante de los castillos en este plan (el plan de: "no queda nada pero aquí iba una cama así como roja que...") es que te cuenten leyendas o historietas. Y en eso, este no defrauda. Si te esperas y coges un Beefeater (los guardianes de la torre, esos señores quasi-disfrazados, que cada X tiempo te hacen el recorrido turístico) te contarán varias. Pero si vas por tu cuenta, el castillo por si solo te cuenta, en concreto, tres leyendas o historietas:

1- La de los niños de la torre. Dos pequeños príncipes herederos (Los hijos de Eduardo IV: el rey niño Eduardo V y su hermano Ricardo, duque de York) que casualmente desaparecen estando bajo vigilancia de su tío Ricardo. Antes fueron convenientemente deslegitimados por artimañas varias para que ese tío pillara el reino, pero por si acaso, el hombre los guardó bajo llave allá por 1483. Era Ricardo III. Al parecer, este deforme rey habría mandado asesinar a los 2 crios. O eso se sospecha. El asesinato jamás pudo ser probado porque los cuerpos nunca aparecieron... en su momento.
Porque en 1674, durante unas obras de remodelación de la torre, aparecieron 2 esqueletillos de niños. O niñas. En unas escaleras. Se decidió que eran estos dos niños y se les hizo un entierro real. Y hale, una leyenda más que contar en el castillo.

Hay una sala en la que se puede votar y decidir quien mató a los niños. Dan 3 opciones: Ricardo III, Enrique VII (Su sucesor, el que le dió p'al pelo a Ricardo mientras pedía un caballo y que según dicen, podía haberlos matado para dar mala fama a Ricardo) o que los nenes habían desaparecido sin más. En fin, el juego era una tontería para ocupar una habitación, pero... ¿Y esto por qué no lo hacemos en España? ¡Molaría! Por ejemplo, en el Palacio Real:

¿Quien crees que fué el padre de Alfonso XII: a) El Rey Consorte Don Francisco de Asís, b) Enrique Puig Moltó, c) Francisco Serrano, d) Uno que pasaba por ahí, e) Una espora?...

La historia de los niños tiene su intríngulis, pero ya que estoy, recomiendo desde aquí seguir investigando en la interesante figura de Ricardo III y su leyenda. Sobretodo en la magistral obra de Shakespeare y ya puestos, en la también magistral obra de Al Pacino: Looking For Richard. Lean y veanla ya!

2- La de las mujeres de Enrique VIII: La más famosa: Ana Bolena, la segunda esposa (de seis) de Enrique VIII, a la que este, cual reina de Corazones, mandó decapitar. Al parecer, era una práctica habitual del divertido señor, que también practicó con Catalina Howard (la quinta esposa, que tuvo otras 2 Catalinas más, el hombre). La táctica en su vida fue: Casarse, repudiar (por capricho y por no darle varón), anular, romper con la Iglesia Católica porque el Papa no anulaba, casarse con la otra, repudiar decapitando e inventándose acusaciones, volver a casarse con otra, quedar viudo, volver a casarse con otra, anularlo, volver a casarse con otra, repudiar decapitando, volver a casarse con otra... y morir. Un crack.

Según dice la leyenda, el fantasma de Ana Bolena aún se pasea con su cabeza bajo el brazo. Vamos, que al fantasma... ¡se le va la bolena! (du du dum, chasss!)

3- La Conspiración de la Pólvora. Conspiración de unos cuantos católicos ante la asfixiante presión a la que les sometían por serlo, en un país anglicano y anti-católico, en plena época de Reformas y Contrareformas. Vamos, que casi tenían prohibido hasta respirar, los pobres. Así que se hartan y montan un plan: Volar el parlamento con pólvora desde sus catacumbas, justo el día de apertura en el que van hasta los Reyes (Jacobo I - O Jaime... o vamos, James). Y así, montar un gran caos. Lo malo es que les pillan el plan chachi y les dan para el pelo (decapitados, quemados... ya sabeis).

El personaje principal del rollo es Guy Fawkes, al que pillan con las manos en la pólvora y al que se recuerda cada 5 de noviembre en una bonita fiesta. No falta el típico humor inglés que dice que Guy ha sido la única persona que ha entrado en el Parlamento con intenciones verdaderas. Alan Moore lo utiliza y lo renueva en su obra "V de Vendetta", esa gran obra maestra. Lo que no entendí es por qué todo esto lo explicaban en la Torre de Londres. Supongo que era porque les sobraba un huevo de habitaciones vacías, porque vamos, el reventón era en el Parlamento.

Total, que a parte de esto: armas, armaduras, cuervos y Beefeaters (al parecer, llamados así por su privilegio de comer carne para estar fuertotes) y poco más... O bueno, no. Mentira. Mucho más. De hecho, la parte que más le apasionó a mi intrépida acompañante de intrépidos ojos: Las Joyas de la Corona.

Yo pensaba que le apasionaban por aquello de que ella es un poco... lo que llamo "Royal Friki" (le mola cotillear todo ese rollo de las vidas monárquicas de la antiguedad), pero no. Es que son impresionantes. ¡Unos pedracos! Madre... Yo no recuerdo haber visto unas iguales en todos los palacios y museos de nuestra piel de torete. De hecho, en una de ellas (el cetro) está el diamante más grande del mundo. Ahí es nada.

Aunque debo decir que lo que más me llamó la atención fue el método de presentación: Primero debes entrar en un edificio acorazado, con unas paredes brutales de gordas y unas puertas más grandes que la tripa de Enrique VIII. Pero es que después, llegas a la zona de las coronas y cetros y te encuentras con unas vitrinas rodeadas de dos... ¡cintas transportadoras! Sí, sí, no te paras a mirarlas: pasas por todas ellas como por las ofertas del Corte Inglés en las escaleras. Eso sí, te dejan repetir las veces que quieras el viajecito para que puedas verlas por ambos lados.

Al salir de la Torre de Londres y antes de continuar, la visita y foto obligada: The Tower Bridge. Contrario a lo que parece, es un puente bastante modernete: 1894. Es levadizo y la verdad es que impresiona un buen rato. Al lado de la Torre de Londres queda fenomenal, eso sí. Lo vimos de lejos, nos hicimos las fotitos de rigor y hale, a hacer camino. ¡Para otro viaje el subir y cotillear desde las alturas!

Y tras las visitas a las torres de Londres, la visita "Real" terminó, como no puede ser de otra manera, en el Palacio de Buckingham.

Gran foto en la que conseguí, creo, sacar el coche más feo
de Londres (y toda Inglaterra, seguro).

El sitio en sí no tiene mayor gracia que el morbo de decir: "A ver si la veo". Pero pese a que se encontraba dentro (ya saben, la banderita era la del escudo de familia) tampoco es que causara un interés especial. Eso sí, para no perder la costumbre, llegamos en pleno cambio de guardia. Pero poco más que ver allí.

Así que decidimos hacer... ¡el gilipollas! O por lo menos, yo lo acabé haciendo. Lo explico: Culo veo culo quiero, se nos ocurrió hacernos una foto en la puerta de Buckingham... pero saltando! He aquí una intrépida muestra:

Pero claro, no todo va a ser tan fácil. Como no, en mi caso, pillarme en el aire fue mucho más difícil. No se si por la ley de la gravedad o por qué. Ya les quito el chiste, por si lo querían. Pero... bueno, esto fué lo que pasó. Aunque parezca una secuencia de cine, entre foto y foto pasaban minutos. Lo juro:

Al final, tras un buen rato (observad como va desapareciendo la gente al fondo), ¡por fin lo conseguimos!

¿Y todo esto para qué? Ni idea, pero mira, las fotos son graciosas!
No se ni como no nos detuvieron...

Good Save The Queen. And The Intrepid Journalist, madre mía :P

Ah: Continuará...
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