Sleeping Together. Pero together, together: London Calling (III)

Llegar en avión al aeropuerto de Londres es como tener un tío en Alcalá, que ni tienes tio, ni tienes ná. Porque claro, llegas a tropocientos kilómetros y nada más llegar, te entre la primera paranoia: ¿Cómo viajo hasta Londres? ¿Y cómo viajo luego por Londres?

Las alternativas propuestas desde el Aeropuerto de Stansted (el que fuí) son dos:
1- Tren. Llamado: Stansted Express.
2- Autobus. Llamado: National Express.

Y pese a que me moría de ganas de la segunda sólo por cantar la cancioncita que he puesto aquí arriba, la elegida fue la primera, por la rapidez que ofrecía combinándola con el metro para llegar al hotel. Y ahí vino el jaleo.

Porque el trenecito chu-chu costaba 25 libras ida y vuelta (37 euros) y toca amochar porque si no no sales del aeropuerto (e igual te hacen pagar tasas por permanecer más de 2 minutos en el mismo lugar). Pero es que el metro, el metro de Londres, el metro viejo, desvencijado, chuchurrío, que es fundamental para moverse por esa ciudad... ¡Cuesta 4 libras! (6 euracos, chaval). Y eso, eso duele.

Pero como yo soy un pesado y antes de ir a ningún sitio me leo millones de guías, reportajes, páginas web y comentarios al respecto de todo el mundo, en varios idiomas, me enteré de un método de pago que te hace una rebaja acongojante: La Tarjeta Oyster. Es un sistema de tarjeta-monedero que cargas con pasta en cualquier taquilla y la pasas al subir a metro o bus. De 4 libras el viaje de metro te lo deja en 1,5 y de 2 libras el de bus lo deja en 1. Tras minutos de sufrimiento para asegurarse de que lo que había leído era cierto (cualquiera se fia de mis traducciones) nos hicimos con ella. Galahansejo: Si vais a Londres, pilladla, ¡son todo ventajas!.

Así que nos montamos en el metro (main the gap!!) y nos dirigimos al hotel.

La historia del hotel en verdad empieza hace un mes, cuando buscábamos alojamiento por internet. Resulta que por allí arriba el 1 de Mayo también era fiesta (May Day, que suena a que vaya a explotar Londres o algo), así que en el puente tooooda la gente había pensado en ir a Londres en comandita. Conclusión: Estaba todo pilladísimo. Pero entre el todo-todo-todo, destacaba el sábado que estaba sencillamente imposible. Ni albergues. Ni bancos del parque. Así que nos tocó reservar un hotel para el sábado y otro distinto para las otras 3 noches (juro que fué imposible pillar uno que tuviera los 4 días). Eso sí, el del sábado salía bastante más caro.

Pues allá nos dirigíamos, al hotel del sábado. Hotel Hallam, al ladito de Oxford Circus, muy bien situado, habitación doble, desayuno, muy majamente niano nianooooo... y cuando llegamos, nuestra amable recepcionista nos sonríe. ¿Qué más podemos pedir?.
Pues... por ejemplo... ¡emoción!
La señora dice que quien narices somos, que a ella no le viene nada.

Pánico.

- ¿Nada? ¿De nada? Pero... pero si aquí hay un papelito que tenemos que dice...

- No me viene nada ni por su nombre ni por el de ella.
- Pero no puede ser... ¡si hasta hemos pagado un adelanto!
- Nop. Nada.
- Pero... Bueno ¿y cuanto cuesta la habitación sin reserva?
- No, si está el hotel completo. No queda nada. No vacancy.
- ¿Pero qué dice esta de vacancis? A mi si que me las estais dando ¿¿No queda nada??
- No. Y dudo que encuentre algo porque está todo Londres hoy...

Más pánico. Terror. En Rates To Go no nos cogían el teléfono y nos emplazaban amigablemente a llamarles de lunes a viernes, de 9 a 19 horas. La señora nos miraba entre apurada, agobiada y apardalada. Genial. No había manera de solucionar eso. O buscar otro hotel o buscar un puente majo... o ir a un pub y hacer amigos.

Y entonces, llegó la salvación. La recepcionista y el responsable del Hotel nos ofrecieron una alternativa. Una luz se iluminaba. ¡Una solución quiero!

- Os puedo dar una habitación "single", pero es que es... muy pequeña. Very small room.
- ¡Vale! ¡Vale! Lo que sea, lo que sea. ¡Perfécto!
- Pero es very very very small room...
- ¿Más que dormir dentro de la maleta? Venga, que sí, que da igual, aunque sea uno en la cama y otro en el suelo, nos apañaremos.
- Eh... uh... ¿en qué suelo?
- ¿Perdón?
- No, nada, sorry. Bueno, yo os la enseño y ya diréis (you'll see). Eso sí, os la dejo en la mitad.
- A que majo, vale, vale, genial... esto... la habitación. ¿Podemos subir a verla?
- Of course pero very very small.
- Que sí, pesao (heavy) venga, ¿cual es?
- Esta:

Efectivamente. Esta era la habitación. No están trucadas las fotos. De hecho, creo que no hacen justicia en absoluto: era mucho más pequeña. Y el baño no lo enseño porque era la cámara o yo. Los dos no cabíamos.

Y evidentemente, no había sitio en el suelo para dormir. En la cama sólo podía tumbarse una sardina delgada junto a una anchoa deshidratada. Y para que uno llegara al servicio, el otro debía salir de la habitación. Pero ahí dormimos. Una noche enterita. Como unos campeones (Champions) ¡Ah, juventud! ¡Ah, locura!

Eso sí, tal y como la vimos llamamos desesperados al hotel que teníamos reservado para los siguientes días y comprobamos que esa reserva estaba correcta. Lo estaba. Buf! Aunque por supuesto, no tenían libres para ir ese mismo día, así que la primera noche era inevitable... ¡a la lata de sardinas! ¡Wonderfull spam!

Tras el check in pasamos el día por Londres y cuando regresamos, la intrépida viajera de intrépidos ojos que casi no cabían en la habitaciónpidió la llave al encargado del turno de noche. Se la dió. Y luego me preguntó que a cual iba yo. "The same". Y vi mi primera cara de flipe en inglés. "Eh... ok" y miró para otro lado como diciendo "no quiero saber".

Supongo que no le explicaría nada el encargado que, al irnos por la mañana, dijo: "Luego intentaré subir a ver qué podemos hacer para que estén más cómodos". Y la verdad, no se qué debió hacer al entrar en la habitación. Imagino que reir o llorar. Sólo tumbando la habitación cabríamos decentemente tumbados. Eso sí, el techo sería bajito bajito.

Al día siguiente desayunamos (estaba incluido) como campeones. English breakfast. Y cuando nos dirigimos a pagar nos miraban con cara de condescendencia:

- Bueno, pues aquí estamos. Me desencajo el hombro y hacemos el Check Out, ¿vale? Arg. Ya.

- Ok. It's all right.
- Vale, pero cóbrame. Dijisteis que la mitad así que...
- No, no. It's Free.
- ...
- Bye.
- Well but... ¿it's free?
- Yeah. I'm sorry. Good luck.
- ¿¿Free??

Mientras, la mano de la intrépida periodista de intrépidos ojazos somnolientos me estiraba, cogiendo las maletas y diciendo: "¡Thanks, bye!".

Luego, en la calle, corrimos por si cambiaban de opinión.

Estos ingleses, son la leche. Los amo. Madre mía. Educados, gentiles, amables.Son grandes. Pero sus habitaciones...
Aun así, ¡Gracias Hotel Hallam!

Y por supuesto: Continuará...
.
.

Rayan In The Air: London Calling (II)

El viaje, como no, fué con una de estas majísimas compañías de bajo coste. Concretamente, la del arpa en sus alas. Una compañía que se caracteriza por dar tarjetas de embarque que cualquier día estarán hechas con papel de churros reciclado o trozos de periódico con número apuntado en boli bic.

Pero eso sí, este viaje me ha servido para comprobar algo: La seguridad aerea es de risa en nuestro país. O eso o es que en los demás paises están locos.

Aeropuerto de Valencia: Salimos de casa pertrechados con dos maletitas trolley listas para ser embarcadas como equipaje de mano y con una mochililla-bolso y una mochililla-bandolera para cartera, llaves y demás. Llegamos a la ventanilla de facturación, nos dan los billetes y pesamos las maletas para ver si podíamos subirlas en cabina: 9,5kg una. 9,9kg la otra. ¡Aceptadas! De ahí vamos por todo el aeropuerto, paseando con nuestras maletas, mirando tiendas, hasta que pasamos el control de seguridad rutinario (Scaner de chaqueta y bolsos, detector de metales para personas) y adelante... al avión. Llegamos sin problemas ni retrasos.

Pero dejadme que me adelante en el viaje para comentar el mismo trayecto, pero en la vuelta :

Aeropuerto de Londres (De Stansted, concretamente): Llegamos con nuestras maletas igual, nuestras mochila y bandolera enana y en el mostrador de facturación nos indican que debemos facturar la maleta. Cara de consternación (consternation): ¿Por qué? (Why?). Respuesta estilo british: Porque la bandolera ya es un equipaje de mano. O el bolso. O una bolsa de Harrods con un chocolate Cardbury's. Da igual. Son "más de un equipaje de mano" así que a facturar uno. He dicho (I've said). Con dos cojones (With two... with attitude).

Ante tal situación le preguntamos si, en caso de que lo metiéramos todo en la maleta, pasaría algo. Me dice que no... pero que antes, pese la maleta. Las pesamos: 9,9kg y 9,8kg. Así que me dice que "No puede porque se iría de peso". Nos da las tarjetas de embarque y nos dice que para facturar, vayamos a pagar la tasa de equipaje a la ventanilla de enfrente y volvamos con el resguardo, porque nuestro billete no incluye facturación de equipaje. 10 libras por maleta (15 euros). ¡Que guay!

Pero no hay problema. ¡Tranquilos! Porque ahí es donde despierta el ingenio español (Spanish Style!). El pícaro Lazarillo que todos llevamos dentro en esta, nuestra piel de toro. El maravilloso listo que va a dejar con dos palmos de narices (allí miden en pies, así que no voy a traducir, que "pies de narices" queda mu raro... ). ¡Ja! ¡Me van a venir a mi a decir lo que hay que meter o no en un avión estos de la pérfida... albión! ¡Ja! ¡Me van a decir que no pueden conducir por mí! ¿Y quien les ha dicho que yo quiero que conduzcan por mi? ¿Eh? ¿Y qué pasa si me tomo un vinacho? ¿Eh? ¿Eh?... Eh... uh... perdón, estoy confundiendo temas. Es el espíritu de raza española, perdonen.

Así que, como decía, pasamos a la acción. Le dije a la intrépida periodista de intrépidos (pero ahora un poco flipados) ojazos que pasábamos como de la mierda de pagar más libras. Que total, teníamos las tarjetitas de embarque y ahí nadie iba a ponerse a mirar si pesaba tal o cual, que estos señores son británicos, tienen muchas cosas de las que preocuparse. Y que además, casi eran las 5, estarán más pendientes del té que de otra cosa. ¡El plan era perfecto! Metíamos las mochilas o bolsos en la maleta para que fuera un solo bulto y ¡p'adentro! ¡La Armada Invencible había vuelto! ¡Ta tarí tarí taríiii...! (Sí, vale, esto es más el 7º de Caballería, pero a ver quien es el listo que sabe cómo narices sonaba La Armada Invencible... como no fuera: flass, flass...)

Tras mi malévola risa de terrorista aereo, lo hicimos y nos dirigimos prestos a la zona internacional. ¡Ya se ven los detectores! ¡Ya vamos a pasar! ¡Ya vamos sin pagar esas 20 libras para gastarlas en el Dutty Free! Ya vamos, vamos que... eh. Un hombre me para. ¿Qué quiere? Ah. ¿Que ponga ahí mi maleta? Para qué. Si sólo llevo una, hombre... Ah, una báscula. Oiga que ahora vengo, que yo... 10,7kg y 11,2. Jeje. Es que no se lo creerá pero he metido mi chaqueta porque hace calor y pesa un huevo ¿Mi tarjeta de embarque? ¿Oiga, qué apunta?...

Pues apuntó el peso de cada maleta en la tarjeta de embarque de cada uno. Y nos mandó a pagar el extra y a facturar o no pasábamos. ¡Y punto pelota! (Ball Point).

Ahora entiendo a Felipe Dos.

Yo no mandé a mis maletas a luchar contra las básculas... Joer.

¡Tanta obsesión, tanta obsesión con la basculita! Que parecía eso la pasarela Cibeles, hombre! (Man)

En fin, que en España uno puede ir a facturar, pesar la maleta con la mitad de cosas (la otra mitad puede esperarle con un amigo) y luego cargarla hasta mil kilos antes de ir a la zona de embarque, que no pasará nada. En París confirmo que pasa igual. Pero en Londres cuidadín, amigos. Se lo harán pagar bien caro.

Tras 20 libras, prisas, nervios y maletas facturándose por ahí, conseguimos entrar a la zona de control. Y esa es otra. La zona de control, que atención (atention), consistía en: Scaner de chaqueta, scaner de bolsos, detector de metales personal y... ¡señor cacheador! (y señora) (and lady). Sí, un completo chequeo de precisión, sin centímetro por recorrer, buscando vaya usted a saber qué podría llevar un melenudo como yo. Con la intrépida periodista, no se atrevieron. Tontainas, para una vez que iban a poder sin que me mosqueara. Estos british, tan polites... ay.

Pero no acababa todo. Pasamos, recogemos las cosas y nos llaman la atención porque nos faltaba el... ¡scaner de zapatos! ¿Buscarían terribles zapatófonos? ¿Sería la constatación de que fuera de España temen la relación de ETA con Zapatero? No sé, pero ahí estábamos todos descalzos mientras el scaner que peor huele del mundo hacía su trabajo.

Menos mal que, entre medias, nuestros pies caminaron por Londres.

Pero eso, os lo cuento ahora después. Juju, me encanta decir esto: "Continuará!..."
Lo hice!

London Calling (I)

¡Volví!

Si leísteis los comments del anterior post, estos días he estado disfrutando de un pequeño viaje a una de las capitales mundiales en las que jamás estuve antes: ¡Londres!



Era un viaje deseado por mi desde hace mucho, mucho tiempo. Creo que, junto a Nueva York y Roma, es uno de los viajes con los que más he fantaseado dentro de mis sueños urbanitas. ¡Ya ha caído el primero y poco a poco tendrán que caer los otros dos! Nueva York es el mito cinematográfico-televisivo, Roma la pasión histórico-artística (junto Florencia) y Londres... Londres era la metrópolis europea. ¡Un must! Y ya lo he comprobado.

Hace menos de un año tuve una oportunidad. Pero no pudo ser. Dolió la situación, el viaje sin hacer, el regalo que llegó pero no pudo ser...

Ahora, una segunda oportunidad se planteaba y por fin pude aprovecharla, disfrutarla y sentirla junto a una intrépida viajera de intrépidos ojazos (e intrépida y exquisita pronuntiation) que me acompañaba por las streets, roads y squares. Ha sido una experiencia. Curiosa a veces, extraña otras pocas, excitante muchas, ilusionante otras más, alucinante en general... y que ya tengo ganas de repetir cuanto pueda.

El primer día, comiendo en aquel pub, ya quería quedarme a vivir en Londres. Ya quería conocer esa ciudad a fondo. Me ocurre mucho, soy fácil de adaptar y me gusta mucho entrar al fondo de los lugares. Vivirlos. Me ocurrió en Madrid, me ocurrió en Bilbao, me ocurre ahora cuando vuelvo por Valencia (vaya horas) y me pasó al pisar Londres. Creo que encajaría muy bien allí, en una ciudad con múltiples ofertas, oportunidades, gente de todo tipo y sensibilidad por las cuestiones extrañas y especiales. Y educada, sobretodo, educada. Una gran ciudad.

Dedicaré unos cuantos posts a contar aventuras del tio Matt el viajero, así que espero que no les moleste. Hay cantidad de material gráfico para acompañar, anécdotas, historias y quiero soltarlo un poco a modo de diario compartido. ¡Ya veremos qué sale!

Supongo que para algunos será aburrido que comente cosas que ya la mayoría debe conocer: tooooooooodo el mundo ha ido a Londres mil veces, al parecer. Pero para mi todo era especial, nuevo... ¡Y muy interesante!

Así que, si me lo permitís, empezaré la historieta.
5 días en Londres.
Miles de cosas que ver.
Miles de pubs en los que comer y beber.
Miles de calles que recorrer.
Miles de camisetas que comprar...

Hacía falta llegar, salir a la calle y ponerse el traje de... super turista!

Jesús!

Igual es viejísimo... pero es que no puedo parar de reir desde que la intrépida periodista de intrépido amor por los animales me lo envió. Madre mía.



Jesús!

Y es que a la madre se le queda una cara de: "anda queee, anda queee, la mierdecilla esta y el susto que me ha dao. No te estampo porque no sabes lo que cuesta sacar un panda p'alante pero vamos, vamoooss... ya se me ha quitao el hambre y tó".

Anda que me gusta la tontería del youtube, eh...
:P

Odio, odio, odio a Peter Pan!

Sí, vale, a ver, no es que odie a los niños eternos, como hace el Capitán Garfio, por algún oscuro deseo de gobernar. Lo odio porque él puede divertirse, ser feliz, jugar y reir... sin tener que hacer todas estas cosas espantosas:

- Querer un coche.
- Decidir comprar un coche.
- Mirar docenas de ellos.
- Preguntar en muchos concesionarios
- Hacier cuentas comparativas.
- Decidir en concreto cual quieres (o mejor, puedes) y qué características puedes permitirte.
- Pedir presupuesto en los concesionarios de la marca y comparar.
- Elegir cual te da el mejor precio (o atención) y hacer cuentas entre ellos.
- Ir a por presupuesto final y ver si el precio es admisible para tu economía (la respuesta siempre es no, pero bueno)
- Decidir cómo narices lo vas a pagar.



Ahora mismo me encuentro en este último paso y es el peor con diferencia. Ya he pasado por terribles días observando páginas de internet, catálogos, concesionarios, coches que circulan por la calle... toda información era oro. Toda impresión era analizada al detalle. Y toda se acompañaba de un numerito a su lado.

Estar conmigo hoy en día (y desde hace un par de meses) es un coñazo. A la mínima ¡zas! saco el tema del coche. Es como ir con Manolito y aguantar la publicidad encubierta de "Almacén Don Manolo", pero sin el chiste. De verdad que a veces me escucho y me deprimo. ¡Perdonad todos los que lo estais sufriendo! Sobretodo la intrépida sufridora de intrépidos ojazos... pobre.

Todo esto lo provoca una mezcla de ilusión, de estrés por saber cual es la mejor elección y de impotencia por saber que no podrás elegir el que realmente querrías. Y no hablo de un Mercedes ni nada extraño, vaya. Hablo de un cochecín sencillo pero con pretensiones.

Al final, creo que tengo elegido el modelo: Volkswagen Polo GT 1.9, TDI 100Cv.

Y digo "creo" porque ahora queda la parte infernal y puede pasar de todo. La parte infernal es la de ver cómo cojones lo pago.

El concesionario ofrece una finaciación cara. Puf.

El banco me ofrece otra que no es TAN cara, pero oye... ¡Puf!
Y la vida me ofrece ponerme a llorar pensando en que vas a tener que pagar esa pasta cada mes durante siete años... ¡7 años!

Y es que, sinceramente, siete años en la vida de un guionista mercenario es un abismo de incógnitas insondable: ¿Tendré curro suficiente durante esos siete años para pagar cada mes esa cantidad (además de alquileres y gastos fijos)? ¿Dónde estaré dentro de siete años? ¿Me arriesgo a subir la cuota y reducir los años? ¿Con el paro, me daría...?

Amigos, sí: ser guionista es maravilloso. Mil mundos que crear. Mil aventuras que vivir. Conces gente interesante. Transmites. Te pagan por ello. Te contratan en 4 empresas durante un año y Hacienda te da un palo de 4 cifras que de deja acojonado. No tienes jamás un contrato que aguante un crédio o préstamo decente porque sueles estar asegurado en el puesto de 3 en 3 meses... y eso si hay suerte. No sabes qué será de ti la próxima estación. Ni mucho menos el próximo año. Y si no eres de Madrid, sabes que tus ofertas están más que limitadas.

En resumen, que te tiene que gustar mucho. Pero mucho mucho.
Tanto como me gusta mi coche.
Porque...

¿Os he dicho que me compro uno?
¡Está genial!
¡Mira como mola!
¡Tiene de todo!
¡Y el precio no está del todo mal!
Y además...
.
.
.

Litros de Alcohol del King Of The Road!

Breve posteo.

El suficiente para acercaros este estremecedor vídeo. Si ahora mismo el vídeo de "Callejeros" (programa de Cuatro) de la chica con manchas de "merengue" en el pelo copa el "Top Youtube", yo propongo otro muchísimo más mítico.

Vale, no tiene la fuerza de ser cercano, ocurre en los USA. Y, vale, tampoco tiene la fuerza de la sospecha sexual (que siempre vende). Ni siquiera tiene a una chica diciendo lineas tan poderosas como "Si voy bien, no voy alcoholica ni nada".... Pero tiene al Rey.



Algunos dicen que Elvis está muerto. Yo ahora creo que no. Y este video parece darme la razón. Vale, no es exáctamente el astro de Memphis pese a tener un aire, pero teniendo en cuenta que el policía lo acaba de sacar de un coche, no me negarán que este hombre es the King Of The Road.

No puedo dejar de verlo desde hace un mes y cada vez que lo hago estallo en lágrimas. La primera parte es absolutamente brillante. Digna de los Farrelly. Pero la segunda, la segunda es antológica.

¡Si es que hasta el encuadre potencia la historia, madre mia!

Vean y escuchen. Con audio el efecto se multiplica por mil.

How Does It Feel...

Hoy estoy feliz: He conseguido acercarme definitivamente a un sueño.
¡Tengo entradas para ver a los Rolling Stones!

Seguramente muchos de vosotros los habreis visto ya. No es difícil, llevan mil años actuando, es parte de su magia y parte de su negocio. Pero yo nunca había podido hacerlo y joder, aunque tengan 90 tacos mal llevados, me emociona el saber que voy a verlos.

Aunque lo normal sería tomar precauciones y no emocionarse. En cualquier momento, un cocotero suicida podría cruzarse por su camino y toda la gira española se iría al garete...

Pero ¡qué narices! Me hace una ilusión enorme y quiero celebrarlo un poco con vosotros: Por fin podré ver en directo a uno de mis grandes favoritos, dado que con Queen me es imposible y que a David Bowie le da por operarse a corazón abierto cuando voy a sus conciertos.

Como dice la canción que debería estar sonando si habéis pulsado el botoncito, allí arriba: "You can't always get what you want... but if you try sometime you find... you get what you need".

Lo que en la lengua de cervantes (más o menos) viene a decir: "No puedes tener siempre lo que quieres. Pero si lo intentas, a veces... encuentras lo que necesitas". Yo encontré este concierto.

Me encanta la diferenciación que hacen entre "querer" y "necesitar". Me encanta el mensaje y que narices, ¡me encanta esa maldita canción! Es un mantra que para mi es casi dogmático y me sorprendió gratamente que para el Dr.House (y seguramente para alguno de sus guionistas) también lo fuera. Poder cantarlo en el Calderón el 28 de Junio será genial. Seguro.

Y más aun si lo canto junto a una intrépida acompañante de intrépidos ojazos.

Mientras espero, os dejo con un vídeo especial que toca tres temas musicales de este verano absolutamente geniales: Rolling Stones, Björk y PJHarvey. Los primeros tocan en Junio y componen la música. Las segundas tocan, una en Julio en su gira por España, la otra también en Julio pero en el Summercase Festival... y ponen la interpretación en este vídeo.

Odiadas por unos, adoradas por otros. En una versión también odiada por muchos, adorada por otros (y no siempre coinciden los dos grupos)... las indescriptibles Björk y P.J.Harvey interpretan libremente "(I Can't Get No) Satisfaction". Flipen ¡o lo que se les ocurra!

Y ya para terminar...

Como alguien lo pedía y a modo ilustrativo, aquí va un vídeo que han colgado en esa televisión universal que es Youtube. Se trata de parte (no se por qué) del monólogo de Darek y la presentación (con parte de monólogo también) de Adriana Lavat en el primer programa de la Tercera temporada de El Club de Flo.

No es que emocione este fragmento, pero es que es el único que circula por Youtube por ahora y yo no tengo ni idea de colgar estas cositas. Y no me emociona más que nada porque de Darek sólo aparece un fragmento sin sentido por si mismo y porque Adriana me pone nervioso en su sobreactuación en este primer programa. Menos mal que luego mejora suavemente.

Por si alguien no pudo ver el programa, no quiso o tiene curiosidad por revivir a Darek en movimiento, aqui tienen la oportunidad mínima.

Que os conozco.

Pues aquí va:

La audiencia ha decidido que...

...por ahora, les molamos.



No soy yo muy amigo de los indices de audiencia de sofres, gecas y cosas así, pero cuando soplan a favor reconozco que la sensación de alivio y bienestar, existe.

Ayer estrenamos la tercera temporada en El Club de Flo y los datos dan muy buen rollo:
4,3% de audiencia de media, con 732.000 espectadores
Picos altos, el máximo de 8,2% de share y de 1.127.000 espectadores.
Terminamos con un 6,6% de audiencia viendo el programa.
Y este momento, en concreto, fué el más visto:

Hemos superado la audiencia que tenía el anterior programa en emisión los miércoles en La Sexta: "Sé lo que hicisteis la última semana" (3, 6%)
En Madrid hicimos un 7,2% de media (y en otras capitales grandes entorno al 6 también)

Para algunos, estos datos serán chino. Para otros no y bueno, coincidirán conmigo en que molan mucho ¡y dan alegría!

El resumen rápido es: Hemos hecho una buena audiencia (para La Sexta, claro). Hemos superado (con creces) la media de audiencia que hace la cadena. Hemos hecho más audiencia que el programa que estaba antes que el nuestro los miércoles. La cosa promete bastante.

Claro que la semana que viene puede irse todo a la mierda, la audiencia es caprichosa, pero oye, es mucho mejor navegar con el viento a favor.

A los que lo visteis, muchas gracias!

Espero que si os gustó, siga haciéndolo. Esa es la idea.

Y bueno, ya basta de chuparnos... y todo eso. ;-)
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Flo Strikes Back (y van tres!)

Era de esperar este post: El estreno es inminente. Esta noche, en La Sexta, el arranque de: El Club de Flo 3ª Temporada.

Sí, programas nuevos, no más repeticiones de las dos anteriores temporadas que están ya machacadísimas. Ya hablé hace poco de la nueva temporada (cuando empezamos a grabarla) y ahora os hablo de que empieza su emisión. ¡Tonight!

Igual ya lo habéis oído por ahí, esta semana, en las muchas promos dentro de La Sexta. Incluso habréis oído hablar del programa como "ese en el que sale el novio de la Obregón". Es algo que me entristece, pero qué se le va a hacer... Para eso lo han fichado.

Me gustaría mucho más que se conociera como un programa en el que intentamos transmitir buen rollito dentro de los parámetros televisivos imperantes. Vamos, que hay famosetes, pero por lo menos lo vendemos con humor, ingenio y entretenimiento. Al menos, esa es la idea. Pero está claro que el tirón de los nombres es una de las bazas importantes y él es el gancho mediatico del momento.

A Darek le acompañarán Adriana Lavat, José Antonio Canales Rivera, Fermín Cacho, Blanca Romero, Hugo (de OT), Ivonne Reyes y Celia Villalobos. Y cada programa se irán incorporando nuevos rostros a la alineación titular. Y mucho son sorprendentes...

Y por supuesto seguirá el gran Flo, Florentino Fernández, desorquestando todo esto con su gracejo habitual y con la inestimable ayuda del plantel de profesores del Club: Luisa Martín, Agustín Jiménez, Bermúdez y Goyo Jiménez.

Os pediría que la vierais, que la criticarais... pero es que a mi esas cosas, no me acaban. Yo prefiero que la vea quien crea que le va a gustar y si no, pues que lo deje. Eso sí, este programa me ha proporcionado la más que agradable sorpresa de que un montón de gente que aprecio, ¡lo ve por gusto! Y es que oigan, mis padres son muy sufridos y han llegado a tragarse hasta programas enteros de TNT para ver lo que había hecho "su niño". ¡Ay, angelicos!

Pues nada, la suerte está echada, las audiencias se preparan, el veredicto del Share se aproxima y la terrible reacción de la gente, igual. ¿Qué pasará? Ni idea. Pero nosotros seguimos divirtiéndonos por aquí, pensando chistes idiotas, que es lo que más me importa. Divertirme.

A quien lo vea: ¡Espero que te guste! A quien no: ¡Espero que tenga una buena excusa! :-P

El Club de Flo Strikes Back, baby!

P.D: Más información sobre el tema, de otro afectado, en el blog de Los Mundos de Prol.

Yep!

l Tio Masclet enseña, el Tio Masclet entretiene...

Ya se que han pasado varios dias desde que se quemaron las fallas, pero es ahora cuando me acuerdo de un vídeo increíble que me enseñaron en una cena y lo pongo aquí para alborozo y festejo de estas, nuestras fiestas valencianas.

El vídeo ha corrido como la pólvora (nunca mejor dicho) por internet y no se sabe muy bien cual es la mano que mece la cámara (por lo menos, yo no lo sé). Pero quienes hayan sido, no hay duda: son unos cracks.

Increíble documento que refleja, en 4 escasos minutos, la indosincasia de nuestra fiesta valenciana, el espíritu fallero, el poso espiritual de una sociedad y el caracter mítico de este pueblo, crisol de razas y encrucijada de culturas. Xè, es que som collonuts!

En cuatro minutos condensa toda una crítica genial e inteligente, con una puesta en escena simple y excepcionalmente dispuesta. Está interpretada desde una sencillez hipnóticamente verosimil y realizada magistralmente con cuatro duros y un colega tronchante: El tío Masclet.
Veo cosas así y me duele más aún que en Canal 9 no se atrevan a tener un programa de televisión en el que por fín, los valencianos, aprendamos a reirnos de nosotros mismos. Que ya está bien, hombre... ya está bien.

Las comparaciones son odiosas, pero es que veo coñas en TV3, veo "Vaya Semanita" en ETB... hasta a los Morancos en Canal Sur, qué cojones. Y aquí, nada, humor que de tan blanco transparenta y chistes de Arévalo.

Porque mucha tontería con el "humor de los valencianos", la "socarronería", las fallas donde "los valencianos nos criticamos y nos reímos de todo" y todas esas tonterías que se dicen cada año para que, a la hora de la verdad, al que se le ocurra hacer una coña con algo de aquí, lo quemen, pero vivo. Y al que critique algo, peor.

Por eso... Vixca el Tio Masclet!
Y volem mes! Peim!



Traductor rápido esencial:
Masclet: Petardo grande (traducción literal= machito)
Russafa: Barrio emblemático de Valencia.
Perillas: Bombillas.
Mascletà: Espectáculo pirotécnico característico por el tremendo sonido al explotar multitud de "masclets" a un ritmo determinado.
Castillo: de Fuegos Artificiales.
¡Son Fallas!: Justificación absoluta para cualquier hijoputez durante 4 días.

La Primera de La Sexta (En Antena)

Ya tiene un año, la criatura.
No, no se asusten (o alegren demasiado), me refiero a "La Sexta", la televisión para la que trabajo.

El año pasado por estas fechas estábamos en una terraza tomando un vinazo mientras Emilio y sus amigos encendían el canal desde Barcelona. Aunque por la noche también hubo fiesta.
Era el inicio de un proyecto, de una nueva plataforma, de más campo en el que trabajar, soñar, expresar y compartir cosas. Por lo menos, para mi es eso. Evidentemente, para los señores de corbata es un negociete, dinero, trabajo, inversión. Pero no se por qué, siempre me dió la impresión de que en la creación de este canal reinaba la idea de: "Eh, tenemos una tele... para hacer lo que queramos... molaaaa". Y esa idea me hace gracia, como también me hace ilusión haber participado en el nacimiento de algo así.

Un año después la tele sigue. Y al parecer con buenas perspectivas, según sus jefotes. Y yo sigo en ella, en el mismo programa, una edición más. Y aunque sea una cuestión circunstancial, si que estoy contento y feliz tras un año y quiero celebrarlo. Aunque sea con taradetes como este:

Esta vez no estuvimos en un balcón con un vino. Estuvimos en el Buddha del Mar, el local más Zoolander de Madrid, que tiene más barras (libres) juntas de las que he visto en mi vida. Creo que ha sido la mayor cantidad de gente en una fiesta de este tipo que veré jamás. Y aunque sea sólo por eso, por la cantidad de currantes con algo que decir que estamos bajo ese proyecto, me alegro mucho de que cumpla un año.

Sobre la fiesta, pues ya os podéis imaginar: Famosetes en grupito, los de cada programa haciendo corrillo, becarios locos armados con copas, gente que te saluda super-amistosamente aunque sólo los conoces de cruzártelos en el comedor... y muchas caras de "verás mañana, que a las 8:30 hay ensayo, verás".

Pero también hubo tiempo para las tradiciones, sí. Las tradiciones:

Y sí, ya se que en este medio lo que mola es decir que uno curra en un sitio de mierda, infavalorado, que si tal, que si cual, que si le oprimen, que si le explotan, que si no le dejan, que vaya y que buaaa y que anda y que psé. Y probablemente muchos tendrán razón. Pero no me apetece meterme en esos rollos. Permitidme desearle a currantes, espectadores, no-espectadores, sintonizantes, desantenizados, compañeros y a la tele ¡Feliz Cumpleaños!

¡Y ahora sigamos haciendo el capullo igual, amigos! ;-)
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¿Cómo son unos intrépidos ojazos?

Así.
Pero no les hacen justicia una foto... no captan su vida.
Ni la mía dentro.

Están por todo el Globo!

Pues ya las han quemado. Hoy ya no están cortando las calles y se habrán quemado con ellas las cosas malas o antiguas. para dar paso a lo nuevo y mejorado. Sí, hablo de las fallas

Y es que este fin de semana he estado en plan “reivindicación de la terreta, xe!”. Que ya estoy harto de que me digan que soy un “apartida”, un “xurro”, un “desarraigado”, e incluso (lo juro) un “desarraigado de mierda con tendencia a español”, que me dijeron. Que sí, que sí…

La reivindicación ha consistido en ver un par de fallas, oler unos bunyuelos, ir a un partido del Valencia C.F. (que va y pierde, que afortunado soy, para uno que puedo ir esta temporada), oir una mascletà de barrio y apoyar a la intrépida periodista de intrépidos ojazos para que no se le hiciera muy plasta su encomiable trabajo de cobertura televisiva fallera.
Sí, estaba prevista una paella para el domingo, pero falló la logística (algo también muy de la terreta, xé!) y al final, ná de ná.

Podría decir sólo que estuvo muy bien, que disfruté de un tranquilo fin de semana y que pasé un domingo encantador pero... no puedo quedarme en eso. Pasó algo más. Algo inquietantemente llamativo. He de decirlo todo. He de contarlo. ¡Debéis saber!

Iba a Valencia fastidiado porque el lunes no era fiesta en Madrid e iba a perderme La Cremà. Pero aun así, iba con la idea de aprovechar el fin de semana, separarme de mi trabajo, de mi mesa, mi ordenador y "desconectar". Pero no pudo ser. Algo quiso impedírmelo. Algo misterioso, terrible, inquietante... Serendipia, diría Iker Jiménez. No, bueno, él diría un montón de tonterías más con su vocecilla, pero yo me quedo con eso... Serendipia. Otros lo llamarían: persecución.

Mi trabajo, como ya he dicho varias veces, es el de escribir chistecitos para "El Club de Flo", un programa para La Sexta, producido por Globomedia. Y Globomedia es una productora dirigida por Emilio Aragón. ¿Hace falta que diga quién es Emilio Aragón? Bueno, pues... para los que lo necesiten, sólo diré que sale en esta foto:

Bien, vale, os lo dejo más sencillo. Es este hombre:

Y este es el logotipo de Globomedia. Un nuevo y flamante logotipo que está hasta en la sopa (de cabra) por mi lugar de trabajo:

Pues bien. Volvamos al Sábado. Yo, recién despertado, alegre por la manera de hacerlo, dicharachero, con una sonrisa confiada, bajo a ver la falla de mi barrio. La que está en mi propia calle. La del Barrio "San José". Una falla normalucha, de 2ªB (sí, hay divisiones) y de la que no espero nada especial. Pero llego, me acerco, miro y...

¡Dios! ¡No puede ser! ¡Nooo! ¡Y menos, la de mi barrio! ¡No puede ser! Miré hacia todas partes, ¿alguien me estaba gastando una broma? ¿Era una coña? ¿Quien me persigue? ¡¿Quién ha puesto ESTO aquí?!

Pero ahí no acaba todo. Me asusto, respiro con dificultad y levanto la vista buscando una explicación en el remate de la falla, la figura principal. Algo que me explique que… ¡Nooooooooooo! ¡No puede ser! ¡Estoy soñandoooo!

Dios mío, ahora ya no queda ninguna duda… él… ¡También hace fallas! ¡Y viene a por mi!

Por si acaso lo lee, por si blogger resulta que es suyo, o Internet entero… le digo, Jefe, que yo le aprecio mucho, eh.

Y sí, sí, no se preocupe que todos estamos bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!!

Seguimos Mongologueando

A ver, a ver, no se me solivianten. Que se me soliviantan.

Sí, hace ya una semanita que no actualizo, pero tengo dos razones absolutamente comprensibles:

a) No se me ocurría con qué.
b) He estado especialmente ocupado.

La primera, por si sola, debería bastar (aunque es evidente que no ha impedido mucho de los posts de este blog, juju). Se me ocurren muchas cosas que quisiera contar pero no encuentro el hueco para hacerlo. O cuando lo encuentro no tengo ganas de rellenarlo. Cosas de ser un poco vago, qué le vamos a hacer.

Y la segunda, tiene un motivo fácil de explicar: Ayer empezamos a grabar la 3ª Temporada de El Club de Flo. Supongo que a estas alturas del blog, ya más o menos la gente sabe que me dedico a escribir mis tonterietas ahí (hay posts iguales de las 2 temporadas anteriores) pero por si acaso hay rezagados (o nuevos sin ganas de cotillear), pues ¡ya está dicho!

El programa es una mezcla entre un programa de comedia, un programa de famosos que hacen cosas y un concurso. O resumiéndolo rápido y mal: "Mira Quien Monologuea", que es como lo definimos en la intimidad y en cachondeo.
8 famosos por cosas que no tienen que ver con el mundo de la comedia llegan para competir sobre quien es el más gracioso contando monólogos. Cada semana se les puntuará, el menos votado abandonará el programa y la semana siguiente, vendrá otro famoso más a ocupar su lugar y competir con ellos, hasta la finalísima entre los 4 mejores.

¿Y qué famosos van? Pues para el sector curioso, aquí va una foto (robada de Vertele, porque aún no tengo las que hicimos en el programa) de la plantilla de monologuistas con la que vamos a empezar esta nueva edición.

Supongo que much@s dirán: "Hala", "Anda, mira...", "uy este...", "y este/a quien es?" y sobretodo "¿pero este tío sabe hablar español?". Pero bueno, esa es la idea, despertar interés. Luego el programa se basa en eso y en aguantarlo con chistes y comedia y en hacer que esta gente resulte muy graciosa, que es el verdadero reto. ¡¡Para nosotros y para ellos!!

Pero es la tercera temporada y las sensaciones son extrañas.

Por un lado, da gusto volver a un programa que dominas, que ha crecido contigo y al que has ayudado a darle personalidad con tus pequeños granos de arena. Es cómodo, es divertido y el equipo de guión en el que trabajo es majérrimo. ¡La verdad es que he tenido mucha suerte! (Aunque yo no creo taaaanto en la suerte pero bueno, siempre se invoca)

Pero por otro lado queda una pequeña, superficial, pero visible, sensación de... "otra vez". Eso sí, espero que a los espectadores no les quede igual, jeje (aunque con las mil repeticiones que hace La Sexta, como para no tenerla). Pero para el "currante" pues un poco sí sucede. Es normal, los chistes se agotan, o mejor dicho, la predisposición para escribir chistes del tipo "X" durante un año, agota un poquito. Sobretodo por los corsés de formato y todo lo que engloba escribir para un producto cerrado. Es cómodo pero se puede hacer rutinario. Y a nadie le gusta la rutina menos que a un guionista (creo).

La verdad es que me sorprendo pidendo un poco de cambio, marcha, ir por ahí probando otras cosas, currármelo de nuevo. Me sorprendo, digo, porque hace un año, hubiera matado por una situación como esta. Creo. Pero ahora siento que una cuarta temporada, pueeeees... ¡me da que no!

Es curioso. Siempre quejándonos de la estabilidad laboral y luego... culos inquietos. ¡Así somos los guionistillas, señores! Por eso nos metimos en este mundo de locos. En el fondo, nos va la marcha.

Supongo que el entorno ideal es un contrato estable con una productora e ir rotando por diversos proyectos interesantes de la misma, sin estancarse en uno durante demasiado tiempo, para no quemar, para crecer, para probar, para aportar. Eso sería genial. Sería precioso. Es una utopía por ahora, me temo, pero tengo la sensación de que no es una idea inviable o marciana.

Pero no se dejen llevar por este desplante final. La verdad es que, por ahora, este es el sitio más cercano a esa idea que he encontrado y sinceramente, me encuentro muy bien, muy a gusto con mis jefes y compañeros y disfrutando de mi trabajo. Y sobretodo tengo la sensación de que también hacemos disfrutar a alguien ahí fuera ¡Y eso es genial! That's entertainment!


P.D: ¡La 3ª temporada la empezamos a grabar ayer, pero comenzará su emisión el miércoles 11 de abril!

Meme...mequedao de piedra...

Ustedes perdonen, pero voy a dar rienda suelta a una pasión que no incluí en el Meme de hace 2 posts no sé bien por qué (supongo que tomaría el 6º lugar) y que debería referirla: El fútbol.

No, no, tranquilos, no voy a hablar de la Champions, de mi Valencia, de pase a cuartos de final, puñetazos ni nada relacionado. Sólo quería ser sincero y hacer constancia de mi pequeña afición.

Me he pasado años yendo a Mestalla (estadio del Valencia) con mi carnet de abonado, sólo en medio de miles, armado con mi pequeña radio y dispuesto a disfrutar de cada partido. Ahora hago lo mismo, pero en la distancia, desde un bar (no tengo Canal +) o si hay suerte, desde casa, pero igualmente sólo. ¡Muy pocas veces consigo encontrar a gente con la que compartirlo!

Ayer tuve el día futbolero y me ha salido hablar del tema, pero en verdad a lo que venía, lo que quería decir, es que si algún pudiera hacer algo como esto en un campo (o en la Play, qué cojones!) sería la persona más absolutamente feliz del mundo.

Bueno, no es cierto, pero qué narices, es taaaaan bonito:

El gol es obra de Mancini, jugador brasileño de la Roma, que ayer eliminó al Olimpique de Lyon, en Lyon. Y la retransmisión francesa me ha parecido grandiosa. Como el gol bicicletero. Madre mía...

Historia Real

Este fin de semana, todo se oscureció.

Los cimientos de una institución histórica, se han visto tambalear. O por lo menos, deberían haberse visto así. Pero no, todavía no será posible observar el derrumbe... hasta que este artículo, este post, salga a la luz. Creo... espero que el acontecimiento no acabe con la vida de mi blog. Pero este intrépido investigador está dispuesto a correr con los riesgos.

Cuando el juicio del 11M está en todas las portadas. Cuando las teorías conspiratorias parecen ahora patatas calientes que se van pasando desde voceros de la iglesia a directores de periódicos mundiales con un "has sido tú" vergonzoso. Cuando gente, demócrata de toda la vida, sale a la calle a protestar "concesiones" a terroristas de ETA portando carteles sobre atentados de otros grupos terroristas distintos... como queriendo decir algo. Cuando todo esto ocurre... Un acontecimiento aparentemente casual hace saltar por los aires el mundo tal y como lo conocíamos.


Todo empezó el sábado. Me disponía alegremente a visitar el Palacio Real, en Madrid, acompañado por una intrépida periodista de intrépidos ojazos. La idea era cotillear por los pasillos, pensar cosas como "yo debería haber sido diplomática" y ver qué había por allí, que no teníamos ni idea.

Con la entrada nos avisan que aún tardará una hora en empezar la visita guiada, así que podemos aprovechar para ver el patio de armas y las salas que quedan fuera de la visita: La armería y la Real Farmacia. Decidimos hacerlo, aunque con la sensación de que no íbamos ver nada interesante, puesto que, si se encuentra fuera de la visita, por algo será. Pero no estábamos en lo cierto. Claro que eran interesantes (de hecho la Armería es de flipar, aviso) y claro que tenían cosas curiosas... es más ¡allí encontramos el revelador documento que voy a mostrar!

En la Real Farmacia.

Custodiada por un funcionario de Patrimonio aparentemente despistado pero sin duda sabedor de lo que escondía... Oculto en una habitación incomprensiblemente oscura (el resto estaban más que bien iluminadas, como vemos en la otra foto junto a la periodista intrépida)... encontramos unas urnas de porcelana que recogían sustancias, elementos de farmacia y... en una de ellas, en la penubra... ¡ESTO!

Pincha para verlo más claro... sí. EXACTO: "Ácido bórico".

¡Dios mio! ¿Qué demonios está pasando en este país? ¡¡Queremos una explicación ya!! ¡¡¡Ácido Bórico en el Palacio Real!!! ¿ESA TERRORÍFICA SUSTANCIA ALLÍ? ¿EN LA CASA DE TODOS LOS ESPAÑOLES? (Nunca he sabido exáctamente cual es esa casa, si el Palacio, el Parlamento, La Moncloa, El Senado, Torrespaña, el Inem...)
Y todo cobró forma en el entramado terrorista.
La teoría conspiratoria era cierta ¡pero era otra!
La amistad de Juancar con los marroquies y los paises árabes...
La oscura gestión del 23-F que justificó de por vida su tronete...
Que no diga ni mú de todo lo que está pasando que da vergüenza...
¡¡Todo encaja!!

Todo se esconde aquí. En este Palacio Real. Disimulado por colecciones de Stradivarius, tronos y bodas, así como para despistar. Juancar tiene algo que decir y debe hacerlo ¡YA!

Al salir con este documento, al descubrir nuestra misión de apertura de ojos de los ciudadanos, sentimos el orgullo en la metalizada mirada de Larra.

Y encima, para colmo, luego fuimos al mesón de las tortillas y estaba cerrado. Que sí, que vale, que no tiene que ver, pero me dió mucha rabia. Eso sí, nos pusimos las botas en una tasca extremeña. ¡Ole y ole!

Haciendo el Meme...

Un coleguita blogger, Pep, autor del recuperado blog "Difícil de recordar, imposible de olvidar" me ha liado en uno de estos... "memes" (acabo de descubrir su existencia) que al parecer van viajando de blog en blog.

El "Meme" en cuestión consiste en hacer una lista de 5 cosas que me gustan especialmente. La verdad es que me parece muy amplio el concepto, pero mira, como me han picado y me gustan las tonterías de conectar blogs por la blogosfera esta, lo hago. A ver qué sale.


LISTA DE 5 COSAS (no sexuales) QUE ME GUSTAN MÁS QUE NÁ:


5 - Conducir berreando.

Increíblemente para muchos, me gusta conducir. Y no tengo un BMW (más quisiera, se admiten donaciones), si no un coche espantósamente carraca, pero es que me relajo yendo por carretera hacia cualquier lugar. Claro que me gusta el "ir". Por aquello de que crea expectativas, oportunidades, cosas por descubrir... y me gusta menos el "volver", mucho más coñazo sin duda.
Pero eso sí, un elemento fundamental es el de la música. Con buena música (que no es ni más ni menos que la que quiero escuchar en ESE preciso momento) puedo conducir sin cansancio durante horas y horas berreando. Canto, chillo... ¡puf! A veces llego a Valencia con la garganta destrozada, ya veis.
Bueno, esto si en el coche no hay compañía, claro. En ese caso, disfruto la compañía o comparto el disfrute de la música con ella (la compañía)


4 - Los cómics

Los disfruto desde que era un chaval. Puedo pasarme días encerrado devorándolos mil veces. Me sorprendo muchas veces yendo a una tienda de cómics por la que pasé el día anterior sólo por sentirme rodeado de todos esos dibujos e historias. Me encanta mirar y cotillear portadas para ver cual me tienta y volver a casa con todos esos mundos esperándome bajo el brazo.
Me encantan miles de estilos pero, de entre ellos, confieso que siguen siendo mayoría los cómics de tios/tias en pijama, aunque poco a poco vayan aumentando los que no. En fin, ¡me encantan!


3 - Observar

Puede ser un defecto, puede ser una virtud. El tema es que me puedo pasar horas observando los movimientos de una persona cualquiera sólo por el interes en saber qué piensa, por qué hace determinada cosa, qué le motiva... Sí, suena a "La Ventana Indiscreta" y seguramente por eso me parece una de las mejores películas de Hitchcock sin duda alguna. Creo que es el cimiento de mi bagaje para contar historias, pero confieso que existe una curiosidad ansiosa latente en mi interior. Esa que me hace cotillear cosas que no tienen ningún fin más que satisfacer mis demandas de "saber más" hasta el final. Me paso el día recopilando información, intentando estar al día de todo lo posible en el mundo, leyendo de todo, pero me pasa lo mismo con las personas. Eso sí, después no digo nada si son temas personales o guardo lo descubierto en mis archivos de información, para recopilar y así preparar sorpresas, movimientos, anticipaciones...


2 - Hacer coñas absolutamente de todo

Vale, a veces es un coñazo, sobretodo para los de alrededor, pero confiesto que es más fuerte que yo. He pensado (y pienso) que es una coraza, una protección, un mecanismo de autodefensa para separarme de lo que realmente siento que puede hacerme daño o afectarme (igual para bien). Pero también es un reto para mi capacidad de poder sacar comedia de absolutamente todas las cosas. No sé cual predomina de las dos razones, ¡pero sé que no puedo dejar de hacerlo! Y muchas veces lo intento, eh. Eso sí, cuando saco alguna sonrisa, me siento muy feliz. Alma de payaso, ¡yo que sé! Gracias a dios, he conseguido que sea mi profesión.


1 - La Música

Es mi pseudo-vocación frustrada. Incluso más que la de dibujar (que me encantaría). Siempre he querido saber tocar algun instrumento, aunque es una tontería lamentarme: podría haberme dedicado símplemente a aprender. Pero no lo hice y ahora me arrepiento en silencio.
Me encanta la música y me puedo pasar la vida entera escuchándola, hasta cuando no suena. Disfruto como un enano con ella, con todo tipo (excepto las horteradas sin gracia, el bakalao y los residuos plagiadores) y me encanta rodearme de ella en lugares como por ejemplo el Fib, donde voy de carpa en carpa escuchando todo tipo de propuestas de grupos que ni conozco (Bueno, llevo ya tantos años yendo que ya conozco a un buen puñado!). Y lo peor es que no tengo siquiera buena voz, para por ahí intentar algo... cachis!


Y bien, esas son las 5 cosas del "Meme". No son las únicas pero son las que me han venido a la cabeza en este momento, así, a bote pronto.

Y ahora me toca largarle el muerto a 3 blogs, pues esta es la maldición del "meme". Que no obliga, ojo, pero mira, ahí está el guante, por si lo quieren recoger. Y los blogs a los que paso el testigo, por riguroso sorteo, son:

- El Club de Ángela.
- Sólo sé que sigo sin saber nada.
- Los Mundos de Prol.

Hale pues!

Vader Retro!

Hoy un pequeño post, porque sobran palabras y ganas de compartir tonterías que me hacen reir.

A veces, con muy pocos elementos y mucha cabeza, el ingenio puede crear sketches geniales con cuatro cositas. Mirad si no a este Darth Vader tontorrón:



Me encanta la cara del almirante que (en esta versión) parece decir algo así como "odio cuando se pone a hacer esto... si no se estuviera ahogando siempre, lo haría yo mismo"

Además, os dejo otro video. Este no es un montaje a partir de una película, si no el trabajo de un tipo que con 4 fotos, crea imágenes impresionantemente directas y geniales. Me tiene hipnotizado por su aparente simpleza y todo lo que hay detrás de este curro. Sobretodo, un tío muy bueno.



Geniales vídeos que descubrí gracias al fotolog de mi primo: Mundo Pirulo. Gran dibujante, baterista, animador y pirado. Él también sabe hacer cosas sorprendentes con pocos elementos y mucha cabeza. Y a parte, sacos de talento!

To er Mundo es Güeno

Uno de los males del guionista (sí, sí, ya está, otro de esos posts de lamentos guionísticos!!) es el de trabajar en un medio que todos conocen. Es decir: Todos pueden tu trabajo. Bueno, más o menos, según en qué medios te muevas, programas, etc... pero vamos, lo habéis pillado.

Sí, vale, también tiene sus cosas buenas: la gente opina, comparte, curiosea con tu trabajo y resulta "interesante" socialmente (a no ser que vayas a lugares tan "cools" que tengan como norma el rollito: -yoesquenotengonitele- y prediquen radicalmente con ese concepto).

Pero yo quería centrarme en un aspecto más curioso. Y no quiero decir que sea malo: De pronto, todo el mundo se pone en la piel del guionista. O mejor dicho: Todo el mundo saca su pequeña ilusión de ser guionista. Supongo que es un poco de "yo también, yo también", la mayoría de veces con la mejor de las intenciones, pero que por su repetición, a muchos a veces nos descoloca.

Vale, ahora algunos pensaréis: "Ya está el pedante este, que se cree super-interesante, que va a decir lo guay que es ser guionista y como el resto no tiene ni idea". Si no lo pensabais se confirma que soy mu tonto, por dar ideas... Pero bueno, que no, que no es eso. Se trata de algo matemático, de verdad. No falla. Basta juntar a un grupo de personas que no sean del medio con un guionista, remover con "charla informal", un poco de distensión... y enseguida aparece.

Porque decidme, guionistas, escritores, periodistas, cuentistas o cualquiera que sea vuestra profesión... ¿Cuantas veces habéis oído alguna de estas frases?:

- ¡Mira!, ya te he dado una idea para un monólogo.
- Te voy a contar una cosa que me ha pasado, que con eso haces un guión cojonudo, vamos, ¡de Oscar!
- Uy, no se si contarlo, ¡que luego va Galahan y seguro que lo pone en un guión!
- Me ha pasado una cosa dije: ¡Esto es de un guión de esos que hace Galahan!
- Joer, ¡con todo lo que hemos contado aquí tienes para meses de curro! ¡Vas a tener que pagarnos derechos de autor!
- Hale, apúntate la frase (o el chiste), que si quieres te la doy para tus guiones, ¡jeje!

Admito sugerencias para aumentar la lista...
Y se admiten por supuesto de otros gremios afectados por este divertido suceso.