FesTIMADA 2005

Bueno, volviendo a los principios del Blog, voy a poner mi crítica (nuca mejor dicho) al Festimad 2005, bautizado como FesTIMADA 2005 porque...

Porque fué eso, un fes-timo absoluto. Que hijos de la gran... No me leeréis tacos habitualmente, pero es que es lo que son, unos malditos bastardos.

La cosa empieza el viernes, cuando nos dirigimos con la tienda y cacharros. Bueno, pues pensando que al ir a las 11 no habría aún casi nadie, pos no, eso estaba ya lleno de tiendas.
Pero eso no es culpa de nadie, si no de las ganas de la gente. Lo realmente acongojante es que estábamos en "Tierra de Nadie". En la publicidad te pone que hay zona de parking. Allí llegas y un policía barrigón te dice que esa zona es "pos ande puedas" en todo lo que cubre el polígono industrial ese alejado de todo rastro de civilización en 10 kilómetros.

Entramos en el recinto y resulta ser una mierda asombrósamente desértica, evidentemente de la hierba primaveral del maldito folleto, ni noticia. Ahí sólo había polvo reseco de los que das una patada y lo ves flotar durante horas. Pues imaginaros 40.000 patas mínimo a la vez 48 horas dando patadas. Gafas de ventisca, hacían falta.

Las "sombreadas zonas de árboles" eran descampados, páramos polvorientos con abetos de 30cm de altos (lo juro) esparcidos. Alguien lo bautizó sagazmente como "Abu Graib". Y no le faltó razón. Eso sí, Coranes en el servicio no se si había entre todo lo que he visto ahí... El parque de "La Cantueña" le llamaban. Ni para patatas servia.

Nadie de la organización (si es que la había) te guiaba al acampar. Una vez pasabas la puerta era "a tu bola". Por eso excepto un camino central, las calles habilitadas para facilitar comunicación entre las zonas para acampar ya no existían, estaban llenas de iglús y canadienses. Es decir, si querías poner tienda, te tocaba pasar entre 100.000 tiendas, saltar sus piquetas, sus avances, sus vientos, las basuras, las esterillas, los abetos de 30cm y hacer lo que se pudiera. Una situación GENIAL si hay una emergencia, un incendio o una inundación. Chachi. Ratonera, le llamo a eso.

Tras clavar las tiendas descubrimos el resto de maravillas que el recinto nos ofrecía. Estas eran, que para casi 30.000 asistentes había sólo un lugar con 3 grifos juntos. Esa era todo el agua que había. A no ser que fueras a las maravillosas duchas. Un barracón embozado con 5 alcachofas y pare de contar. Imaginen las colas. Eso para 30.000 personas. Y de W.c había 2 micro zonas con unos 10 por zona. Sin palabras. Eso es provocar sentimiendo de unidad, si señor: todos nos sentimos una basura al unísono.

Todo esto comiendo polvo, metiéndote polvo en los ojos y viviendo la peor experiencia desértica-asquerosa.
A parte de la situación de insalubridad, incomodidad, suciedad y falta de medidas de seguridad, como idiotas, continuamos pensando que con la música se pasarían las penas.

Así que nada, vamos a la maravillosa zona de conciertos.

Tras pasar 3 controles distintos (pese que que la zona de conciertos está dentro de la de acampada, así que has tenido que enseñar la entrada ya antes en otros 3 sitios) entras. Eso sí, cada día y en cada control te pedían cosas distintas, aleatoriamente. Unos días tenías que enseñar la entrada rota y la tarjeta, otro un sello invisible peor que una calcomanía del bollicao con los Snorkels, que si hoy lo pasas por el lector de códigos, que si hoy no, que si pasa-pasa-pasa... Todo para entar al recinto musical y encontrar... otro asqueroso páramo desértico con oleadas de polvo flotando que te vienen a la cara y ojos.

Al fondo, 2 escenarios que se alternaban y al otro lado una carpa. Entre las 2 zonas calculé 6 barras de bebida. Sí, 6 barras de bebida para casi 40.000 personas. Pero eso no era lo mejor, es que en cada barra había una media de 2-3 personas. A veces la maravilla provocaba que hubiera 5. A veces, 1. Eso sí, todos compenetrados: todos ponían el hielo con las manos. Eso en un campo con todo un mundo lleno de polvo. Como ocurrió al lado de la carpa, donde había 1 tipo descamisado, sudado, poniendo hielos con la mano mientras fumaba un porro y atendía una barra. Encima, si le pedías algo que no le apetecía poner, no te hacía caso y se iba para otro lado. Eso para acabar la jugada poniéndose 1 litro de cerveza y limón y yéndose de la barra a tomarla por ahí. Guachi!

Tenemos a casi 40.000 personas sedientas, polvorientas, apretándose para conseguir algo de beber en un sitio en el que te obligan a no pasar NADA de bebida alcohólica para que tengas que comprarla (a precio oro) dentro. No dejan entrar bebidas alcohólicas, ni envases que no sean de lástico y sin tapón, todo por "la seguridad de los grupos y gente" pero en el interior del recinto te encuentras con que el suelo está plagado de piedras como puños y mayores. Asombroso. Y además de no dejar entrar bebida el servicio que ofreces es una basura vergonzante. Guay. Y no hay grifos más que en 2 barracones atestados y atascados de mierda. Doble guay!

El segundo día todo "mejoró". Había menos gente, más borracha y de resaca (me refiero a la organización) y pasaban de todo. Encima sopló viento y el polvo ya era insoportable. La gente llevaba mascarillas médicas, un pañuelo o la camisa para poder sobrevivir.

Aquí se ve el polvo que había y como marca la foto, la gente con mascarillas. Eran miles.
Foto del blog "Cogiendo Caracoles", con un reportaje sobre el Festimad.

Y preguntaréis... ¿La música?

Y claro, en esas condiciones sólo falta que encima, el elemento principal, se vaya a hacer gárgaras. Pues nada, se fué. El sonido todo el fin de semana fué una auténtica basura, pérdidas de potencia, mala sonorización por el lugar... pero es que lo del sábado no tuvo nombre. Se cae un foco en el escenario paralelo al que tocaba Fu Manchú (eran 2 escenarios que se iban alternando) y deciden que lo van a parar todo hasta asegurarlo o desmontarlo. Bien, el parón duró casi 5 horas.
5 horas con una aglomeración impresionante de gente esperando, de parón, deseando ver a Incubus, System of a Down y Prodigy. 5 horas con una avalancha de gente que estaba ya hasta los mismísimos de esa mierda de festival organizado por el culo de un mandril. Y pasó lo que pasó: Desmayos, lipotimias, gritos, broncas, gente tirando piedras que daban a otra gente, cabinas de venta de tickets para consumición volcadas (y orinadas después) y dando varias vueltas de campana por el recinto, 2 toldos de barras y zona de descanso destrozados, una barra hecha trizas y amasijo de hierro tras asaltarla unos bestias (que repartían cual Robin Hood cerveza, refrescos y hielos), 1 coche apedreado (y de paso a los de alrededor) y otro destrozado y quemado.

Así quedó la barra. Foto chorizada del blog The Chaos of the Fetish

Oí hablar de antidisturbios pero entonces yo ya me había ido. Lo que si vi es la ambulancia que al parecer, retiraba a uno con la cabeza abierta por pedrada, mientras otros varios recibían impactos al estar situados en una grada (de prensa) junto al coche objetivo.
O sea que genial, ahora encima la cortina de humo para ellos será esta. Y no lo justifico, en absoluto, sobraba, pero no se puede ocultar la realidad.

Y es que la gente esperaba porque un desgraciado de la organización había salido a las 22:20, (hora en la que ya debería estar tocando Incubus) diciendo que por un "golpe de viento" deberían reparar algunas cosas pero que "enseguida empezará". Todo sin pedir disculpas. Por supuesto. Al parecer fué un foco que se cayó por el viento. El viento que soplaba era una porquería, así que me imagino que el desastre de organización se complementaba con el desastre al montar los escenarios. Si con esa brisa se sueltan focos que se supone están atornillados y llevan la cadena de seguridad...

A las 24:25 aparece ese imbecil de nuevo diciendo: "Buenas noticias chicos". Sólo deseo su cabeza en una pica y eso que a mi me gusta Belle and Sebastian, así que puedo imaginar qué le apetecía al resto de gustos más "heavys". Las "buenas noticias" es que en media hora iba a empezar ya la cosa. Bien, pues el concierto empezó al final a las 02:30. Media hora, eh... valiente desgraciado. Todo esto sin pedir disculpas, perdón o aportar solución. Y todo sin siquiera poner algo de música para amenizar la espera. No, 5 horas de espera entre polvo y muertos de asco. Conclusión: la mierda esa acabó a las 7 y algo, pero yo ya me había ido a la tienda de campaña hacía horas.

Pero claro, esos ladrones no suspendieron los conciertos por no tener que devolver la pasta. Así se hacen las cosas, sí señor.

Y todo esto con el dinero de 5 Ayuntamientos.

Váyanse a la mierda, señores del FESTIMO 05.

Ahí no vuelvo ni loco.

P.D: Para colmo, al volver el sábado después de la gran espera y desesperado, me habían rajado la tienda de campaña y entrado a robar en ella. Todo para llevarse unas gafas de sol y fastidiar la tienda, claro. Es otra maravilla de la organización, que en vez de pulseras de control tenía colgantitos, por lo que con salir un tipo con los de alguien podían meterse 1000 tios por la jeta. Así que por tu tienda podía pasar la gente de camping, la gente que sólo iba a ir 1 día de los conciertos y los que se colaran. Gran seguridad.

Ah y también se cagaron a 2 metros de la tienda, eso fué maravilloso. Y es que no solo en la organización había hijos de puta. Pero es que a esos les pagué una pasta.

P.D2: En lo musical, trístemente lo que menos he podido disfrutar, gran concierto de The Hives que me gustan mucho, vaya. Yo es que no conocía a casi ninguno de los grupos (iba por colegas, yo soy más de FiB) y me gustaron estos y Turbonegro, que tenían gracia. Marilyn Manson no se oía nada pero sus versiones de Tainted Love, Personal Jesus y Sweet Dreams me hicieron gracia. Slayer que los aguante su padre, con perdón. Y el grupo más absolutamente angustioso: The Dilinger Scape Plan, o algo así. Que espanto...

Barbapapas

En fin, que ya tenemos Papa. O tienen.
Bueno, no, tenemos. Porque sí, que se supone que es el jefe de un estado muy pequeño y de una Iglesia, que se supone no es vinculante pero que al final, lo tenemos hasta en la sopa.

Claro que, lo tenemos según convenga. Porque aún recuerdo la acertada frase de Alfonso Guerra (para una que dice de vez en cuando...) cuando el PP gobernaba y se negaba a modificar leyes de aborto, divorcio y matrimonio, alegando motivos como los que esgrimía el Papa: "Sí, claro, si el Papa está en contra del aborto es vinculante pero si está en contra de la guerra, no". Pues sí, Alfonso, así son las cosas. ¿Acaso no es eso la religión para muchos? Algo a lo que agarrarnos cuando no nos queda más razón lógica.

En fin, que tenemos Papa, que se llama Ratzinger pero que quiere que le llamen Benedicto XVI.

¿Si entras así cómo no te van a nombrar Papa? Y Darth Vader, si hace falta... juer.

Yo eso, la verdad, no lo entiendo. Se supone que te eligen y tu decides tu nuevo nombre de Papa. Supongo que es una moda que parte desde que Jesucristo decidió que Simón se iba a llamar Pedro. Pero claro, ahí se lo puso el nombre otro. Ahora no, ahora él decide cómo le van a llamar (Me viene a la memoria el fragmento de "La Vida de Brian" en el que Eric Idle dice aquello de "a partir de ahora quiero que me llaméis Loreta". Sería un puntazo!!).
Pero va el hombre y elige... un nombre que hace número dieciseis. En fin... ¿No hay nombres suficientes? ¿Tienes que ser taaaaan original como los quince anteriores? A ver, Juan Pablo II aún tenía motivo... fué porque sucedía a JP I que murío a los 33 días de ser nombrado. Y este eligió Juan Pablo porque era el nombre compuesto por los de los 2 Papas anteriores.
En fin, que se llame como quiera pero si el "Juan Pablo, segundo, te quiere todo el mundo" ya estaba traído por los pelos... "Benedicto, dieciseis, que poca gracia tenéis" no creo yo que triunfe.

Por cierto, a los agoreros que decían que ahora tocaba un Papa conservador: se han quedado cortísimos.

A todo esto, ya se empieza a soltar la liebre y a polemizar con el pasado de Benedicto. Que si militó en las Juventudes Hitlerianas, que si participó en la guerra... Bueno, si algo tiene la Iglesia es que recoge a los arrepentidos en su seno. ¡Así de bueno es el señor! Ya pueden ser obispos pasados a una secta y casados después que abandonan a su mujer cuando se les amenaza con echarles de la iglesia, obispos y curas acusados de pederastia, sacerdotes retirados de las misiones por dejar embarazadas a las monjas con las que compartían campamento, encubridores de abusos y abusadores... ¿qué más da un pequeño desliz en el pasado en las juventudes hitlerianas?.

Benedictito antes de los XVI

Como si por haber sido ministro de Franco no se pudiera ser un político de centro, ¡vaya!

Momentos de Envidia

Pues quién lo iba a decir...

Yo, teniendo envidia de unos cardenales. Y no, no es por su vida, por su posición, por su poder ni por su santidad (en fin, esto ya me da risa decirlo, pero oiga...)

Me dan envidia por el rato que van a estar aquí:

Vamos, que me imagino yo a más de uno de los 115 cardenales mirando embobados al techo y un "colega" dándole codazos...

- Eh!! Que te toca.
- Eh? Uh? Que me toca el qué.
- Votar.
- ¿Votar? ¿Votar a quién?
- No se, lo que te haya dicho el Espíritu Santo.
- ¿El Espiritu Santo?... Espera.. ¿Estoy embarazado?
- ¿Pero qué dices? Te pasas el conclave mirando a las musarañas y luego claro...
- Las musarañas no. Miraba las pinturas.
- ¿Esas pinturas? ¿Las de hombres desnudos?? ¿¿No serás de Boston??
- No, ¿por qué?
- Ah, no, por nada, por nada...

Por otra parte, no sería de extrañar que más de uno aprovechara esa oportunidad alejada de turistas para inmortalizar el acto. Quizá uno de los que en su momento no dudaron en sacar una fotito al Papa. Pero en su funeral. Fíjense, fíjense. Abajo, en la última fila, el tercero desde la izquierda.

¿Ven la cámara digital? Y el Papa ni le sonríe ni nada... ¿Saldrá con los ojos rojos?

En fin, que a ver que sale de ese cónclave. A mi lo que me gustaría es hacer incapié en un dogma, quizá el más maravilloso de la Fé Católica: La infalibilidad del Papa. Vamos, que no se equivoca jamás. Lo que nunca me quedó claro es si esta se manifiesta tras su elección o previamente ya la tiene (o quizá se equivoca pero no mucho, o yo que se). Lo digo porque claro, igual el Papa que sale no se ha votado a si mismo (vamos, lo más normal) y bueno, sería empezar la cosa un poco torcida ¿no?.

En fin, que el Espíritu Santo les ilumine. Que tambien, para que acabe el Espíritu Santo iluminándoles en la elección, menundo circo montan...


P.D: El detalle de la foto lo tuvo el gran amigo Javi en su blog "My Own Vida" y yo me he apropiado de él, que me venía al pelo.

Esto es como lo del meteorito!

Bueno, había quinielas... De hecho las había ya con Copito de Nieve y alguno de los últimos protagonistas pero en este último mes todos sabíamos los participantes. Bueno, pues primero fué Juan Pablo II y ahora Rainiero. Ah, bueno, sí, primero fué Luqui, pero ese nos pilló por sorpresa. Interesante mes en el que los protagonistas son los agonizantes. Que fuerte está llegando la primavera este año.

Eso sí, a Rainiero hay que reconocerle una hazaña mucho mayor que la de ser representante de Dios en la tierra o de los Beatles en España. Esta:

"¡¡¡Se casó con Grace Kelly!!! ¡Campeón! A sus pies."

De todas formas, yo abogaba por una inclusión de última hora en el grupo de los "elegidos de la primavera". Pero no, me falló. En fin, ya sólo queda él, junto a Fidel, para que podamos pensar que la era de los dinosaurios ya terminó. Aunque en algunos lugares, como si de Parque Jurásico se tratara, se intentan generar jóvenes clones con similares ideas, amigos, esto se acaba. Pero, maldita sea, el padre de todos los dinosaurios, el maldito Tyranosaurus Rex, aguanta al pié (cojo) del cañón...

¿Cómo lo conseguirá? ¿Serán sus baños de juventud al igual que la marmita en la que cayó Obelix los que le conservan? ¿Será un pacto con el diablo? O bueno, que uno últimamente ya no sabe... ¿lo será con Dios? No se extrañen: miren, miren la carita que ponía pidiendo...

"Virgencita virgencita, que me quede como estoy..."

Y por cierto. Ya que hablábamos de Rainiero. Su sucesor va a ser el Príncipe Alberto. No voy a frivolizar sobre el muchacho, pero coincidiendo esa sucesión con la que se preparan en Roma... ¿existirá también entre los elegidos algún "papable" de similares gustos que Alberto? Uy... no, no, qué cosas digo, en la Iglesia no hay homosexuales, que es pecado...

Ale, vayan con Dios, o en su defecto, con un papable.

Gran día para renacer...

Bueno, al final, lo han conseguido.

Actualizo el Blog. Espero que esta práctica vuelva a darse con normalidad.

Al fin y al cabo ¿qué mejor día que hoy, en el que estamos desPapados, para resucitar al blog?.
Porque sí, hoy es el día en el que muere el Papa y el mundo se detiene... en las televisiones. Pobres, llevan meses preparándo vídeos para cuando ocurriera, y como siempre, tiene que pasar en fin de semana... Ale, todo el mundo a currar. Estos de la iglesia, cómo son.

Ahora nos espera una semana hablando de Juan Pablo, viendo vídeos con las anécdotas más remotas, gente que nos enseñará fotos, los funerales con miles de jefes de estado y primeros ministros...

A mi lo que más morbo me da es lo que he leído que hacen al Papa para saber si está muerto. Le ponen una vela encendida cerca de la boca, para ver si tiene aliento y se mueve. Claro que a Juan Pablo se la habrían tenido que poner en el agujero de la traqueotomía... y no se yo si tengo estómago para acercar velas allí. En fin. Otra cosa que se hace es decir 3 veces su nombre de pila, a ver si responde. Mal lo veo en una persona que no podía articular palabra en los últimos días. Pero la que realmente me encanta es la de dar 3 pequeños martillazos en la frente al presunto santo difunto con un martillito de plata. Vamos, que ahí agonizas y si no te mueres de por sí te dan la lata hasta que lo consiguen... Aunque me dicen que estas cosas hace más o menos un siglo que ya no se hacen. Que pena. Lo que sí se hace es que las monjas limpian el cuerpo del papa y lo lavan para los funerales. Eh... uh... bueno, sigo.

Después vendrá la semana que tratará sobre el proceso de selección del nuevo Papa. Las quinielas, el ¿será el Papa negro?, el ¿será conservador?. Esto es algo que me ha hecho gracia oir. Dicen que en el Vaticano la cosa es pendular. Que pasan de un Papa liberal, a un Papa conservador. Y por ello, ahora toca uno... ¡conservador! Madre mía entonces, si este era liberal...

Tras la semana quinielística, vendrá la semana de la "fumata bianca" y ale, reportajes al canto sobre el elegido en cuestión. Quién fué, qué hizo, qué le gusta (esperemos que no comparta gustos con algunos de las bases de la iglesia que tanto les gusta proteger... y no, Michael Jackson no es cura) y qué piensa. Conozcamos al nuevo Papa, en resumen.
Y después pues si Raniero no les ha hecho el favor a los medios de comunicación, seguiremos como hasta ahora...

Pero ante todo, hasta que se elija al nuevo Papa, a mi lo que realmente me aterra... es esto que leo en "El Mundo - Edición digital":

Hasta que haya un nuevo pontífice
LA IGLESIA EN MANOS DE UN ESPAÑOL
En el momento de la muerte, la institución más antigua del mundo queda automáticamente 'descabezada'. La persona que tendrá la máxima autoridad durante los días hasta que haya un nuevo sucesor será el actual camarlengo, el español Eduardo Martínez Somalo.

Dios. La última vez que la dejaron en manos de un español... En fin.
Para darles una pista, se apellidaba Borja.
Lo que pasa es que allí en Roma se lo transformaron por "Borgia"....

Uy uy uy....

Cómo ser Califa en lugar del Califa

Bien, atendiendo peticiones...

Paso a explicar brevemente lo que me parece que hay que hacer para conseguir trabajar de guionista. Obviando que:
a) Sabes escribir.
b) Tienes ideas.

Sin estos conceptos, la respuesta es: Enchufe y falta de vergüenza.

"Aquí vemos a una niña asumiendo que su futuro depende del enchufe..."

Con estos conceptos, esa respuesta es sólo una más de un amplio abanico:

1- Escribir una prueba por ti mismo (un capítulo de una serie tipo "Friends" o en la que desees trabajar y que sea conocida) y mandarla a cuantos más sitios mejor. Por sitios entendemos productoras de televisión. Lo acompañas de tu currículum y de una carta de presentación muy maja y simpática. Todo esto queda mejorado si lo combinas con la opción 2.

2- Presentarte productora por productora para entregar tu guión y con alguna prueba escrita (como hemos visto en la opción 1), con la intención de chocarte de frente con un productor que va por el pasillo gritando "¡¡Maldición!! ¡¡Mañana mismo empezamos y me hace falta un guionista!!". Evidentemente, jamás pasa, pero sí puedes encontrarte con alguna sorpresa. Por ejemplo, un amigo mío llevaba una prueba de guión a entregar en una productora y justo le abrió la puerta el jerifalte. Le dijo a qué venía y le dijo que venga, que sacara la prueba, a ver qué tal. Lo malo es que mi colega enseguida se dió cuenta del problema. La prueba era un monólogo sobre los calvos, de los que nunca te puedes fiar. El productor era calvo como una bola de billar... (El prota leerá esto y se acordará de mi padre, pero tenía que ponerlo, tio).

3- Ir a cursos, charlas, clases de profesionales y acabar intentando hablar con ellos. Venderles tus ideas, darte a conocer y largarles tus datos para que algún día acaben llamándote. Hay que tener mucho ojo para ser el "tipo interesante" y no "el puto friki pesao que me dió la charla". Además, muchos de esos cursos son aprovechadas por el señor/a en cuestión para buscar cantera, ofrecer pruebas y dar pistas de trabajo. Yo es así como encontré mi primer curro. En un curso de guión donde al final nos ofrecieron a unos cuantos hacer una prueba para una nueva serie.

Todo esto se debe complementar con una buena "parabólica". Con ella hay que enterarse de DONDE y CUANDO están buscando guionistas, y para qué. Allí hay que acudir raudo para poner tus servicios a su disposición. ¿Cómo se consigue la información? Pues como siempre: amigos, un primo de un cuñao, unos que he oído que conversan... La información es fundamental en este mundo (como en todos) para encontrar trabajo. Hay mucha demanda y poca oferta, así que esto se lo lleva el más espabilado. Evidentemente, no hay que ser rastreros.

El que suele avisar es el amigo en cuestión, si sabe que trabajas bien.
Por ejemplo, en mi maravillosa experiencia como guionista de Jose Luís Moreno, fué un colega que conocía de un curro anterior el que me llamó para decirme que buscaban allí a un guionista y que él me había dicho a mi. La historia era curiosa. De hecho, tanto que creo que haré un post con ella, así que no os la cuento.

"Él"

Otra opción es la de "hey, que me he enterado que en Siete Vida buscan gente!" y tu vas y preguntas, o mandas cosas. Aunque luego entra la duda... ¿Y cómo lo mando para que llegue? ¿Y a donde? ¿Y qué hacer para que llame la atención?

Evidentemente, que mandes un currículum y una prueba no implica que la lean, ni mucho menos. De hecho, lo normal es que no lo hagan. Sólo lo hacen si están en ese momento buscando guionistas. De ahí que lo de "en el momento justo y lugar adecuado" sea la realidad del mundillo. Lo más sencillo y barato es mandar un mail con la prueba y el currículum en un archivo Word. Pero claro, dile al menda que se lea un guión de 30 páginas en el ordenador y el currículum y esté contento. Otra opción es que lo mandes ya impreso por correo tradicional. El efecto es mucho mejor, aunque es mucho más caro. Una intermedia es que envies una prueba directa, corta y fuerte, y adjuntes si quieres otra mayor, o les ofrezcas la posibilidad de mandarla. En fin, cada uno tiene su forma. Yo no tengo nada, que cada trabajo lo he conseguido de una manera diferente.

Así que me marco un objetivo en el blog de aquí en adelante: Voy a ir contando mi escasa experiencia laboral, anécdotas y circunstancias. Lo que no se aún es si comenzar cronológicamente o ir a momentos puntuales... ¡ya veremos!

P.D. ¿Alguien sabe donde buscan guionistas ahora mismo? :-P

Retorno

Escribo este post para pedirles disculpas por la desatención.

Y es que, aunque parezca mentira, he podido disfrutar de unas vacaciones. Pero claro, no lo he avisado. De ahí las disculpas.

Las vacaciones se producen porque el miércoles día 5 la televisión para la que trabajo ha decidido que no se va a emitir el programa, por lo que podemos tomarnos 1 semana libre. Es la primera que tengo después de los 15 días de agosto (Y estos los primeros desde el año anterior). Y es que en esta profesión lo de las vacaciones es un concepto muy frágil. Los contratos son por obra y no suelen dejar que uno coja vacaciones en el periodo de duración. Al final, cuando uno acaba, tiene días de vacaciones, pero claro, debe usarlos para ir buscando otro trabajo antes de que estos acaben o abocarse al paro. Así que una semanita y en estas fechas pues se agradece.

Sirva este comentario para todos aquellos que piensen: "¡Qué divertido trabajar en televisión!" o el de "Se debe cobrar muy bien". Pues sí, pero en esta vida nadie da nada gratis y todo es para supuestamente compensar carencias.

La cruda realidad es esa. El trabajo es temporal en el 90% de los casos, tu futuro jamás está asegurado y vales lo que vales en el momento. Si te quedas parado, te pierdes, volver a entrar en la rueda es muy difícil. Por eso "tomarse unas vacaciones" suele ser pasar una época tirando de ahorros o del paro y muy pocos pueden permitírselo. Quizá los que cobren algún tipo de Royalties o los que sepan que en determinada fecha tienen un contrato seguro y un proyecto en el que están incluidos. Pero eso en televisión es muy muy difícil.

Al final el resultado es que jamás sabes qué va a ser de ti el mes siguiente. Primero porque no sabes si el programa renovará, si os quitarán de la parrilla mañana mismo (os juro que pasa, de un día a otro, fuera), si seguirá años y años, si te llamarán para trabajar en otra ciudad, si tendrás posibilidad de cogerte un par de días en tal mes o si precisamente esos días el trabajo será terrible... si tendrás dinero o estarás en el paro... Incertidumbre.

Es por esto que en cuanto se puede, se intenta estar bien atado o pluriempleado, con varios proyectos o trabajos, a veces sin relación. Uno interesante, a mi parecer, es el de la docencia. Alternar el horario de clases con la escritura de proyectos de guión y demás no debe ser muy complicado y supone una salida a 2 necesidades: escritura y estabilidad económica. Habrá que mover ficha por ahí, que ya hace tiempo que las dejé quitetas por aquello de intentar mover primero la faceta artística. Ya veremos.

Ah, por cierto, París muy bonita. Unos días geniales en genial compañía paseando por esa ciudad increíble por la que debo volver en cuanto pueda. Tendrá que ser un fin de semana, me temo.

P.D: Por cierto, y ya que últimamente estoy hablando mucho de guiones, hago mención al blog de mi compañero de curro y sufridor: La Caja Lista que está interesante para ver más opiniones sobre el mundillo y problemas diarios.

Y seguimos con las historias del abuelo cebolleta...

Bueno, hoy sigo con el tema del guión.

El otro día más o menos intenté mostrar el panorama guionístico, respecto a "cómo llegar a". Más o menos, claro. Es más, supongo que nadie entendió nada.

Hoy creo que podemos hablar de las partes integrantes en el proceso de creación de un guión y de el programa en sí. Es divertido.

Antes de hablar de guionistas querría hacer mención a una función "Fundamental" en el proceso y que suele pasar inadvertida: El Productor Ejecutivo.

El Productor Ejecutivo tiene un rol fundamental dentro del producto televisivo. En pocas palabras, es el que corta el bacalao. Normalmente los productores ejecutivos son los creadores de la serie, los que han desarrollado el mapa de tramas (desarrollo de cada capítulo a grandes rasgos) de la temporada y los que han definido el producto. Así que son los que mandan. Deciden reparto, deciden estilo, deciden todo. Suelen ser guionistas a su vez, o bien ejercen o han subido de escalafón. Ojo, no quiero decir que sean buenos, eh, sólo que tienen mucho poder y responsabilidad.

Dentro del sector "Guión" puramente dicho podemos encontrar, normalmente, 3 roles. Me centro en el formato de "Ficción".

Guionistas tipo:
a) Argumentista: Tipo especializado en marcar los argumentos, tramas y finalmente desarrollará la "Escaleta".
b) Dialoguista: Le pasan la escaleta y desarrolla el guión en sí del capítulo (o sólo de las secuencias que le tocan si el trabajo se ha repartido)
c) Jefe de Guionistas: O Coordinador. Persona que además de supervisar el proceso, independientemente de su participación en el rol a) o b) después recoge todo el material y lo "adapta" para que guarde coherencia y calidad para entregar.

Después, si quieres, tienes Guionistas Sennior (ya profesionales), Guionistas Junior (acaban de empezar). Los Junior suelen participar en el proceso empezando por colaborar con los argumentistas. Después, se les anima a ir dialogando cosillas a ver qué tal.

En según qué lugares, se trabaja por equipos o como autónomos. Por ejemplo, Globomedia trabaja por equipos. Crea una plantilla de guionistas, que cobran nómina mensual, y que dividen en grupos. Normalmente 3. Cada grupo empieza a trabajar en un capítulo, haciendo argumento y escaleta. La idea es que cada semana se entregue un capítulo, dejando 3 semanas para la elaboración del mismo. Un sistema de "rotación", vaya, o de "cannon", por poner un símil musical. En Globomedia los dialoguistas y los argumentistas no están separados, son los mismos miembros del equipo, aunque siempre prima la labor del "coordinador". La idea es que se reunen productores ejecutivos con argumentistas, se desarrolla una escaleta, se aprueba, se manda a escribir a la gente a casa la parte que le toca del capítulo, se pone en común en otra reunión con el equipo, se debate, se modifícan diálogos o secuencias para que quede bonito y se entrega otra vez a los productores ejecutivos a ver qué tal. (Todo esto puede variar según la serie, pero vaya, es más o menos su fórmula de trabajo)

En otas producciónes (Por ejemplo... "Al Salir de Clase") se trabaja de otra forma, más individual. Los argumentistas si trabajan en equipo (es el proceso que más necesita estar en equipo, el de armar el "esqueleto" del capítulo, con los famosos brainstormings) pero una vez se aprueba la escaleta se le manda a un dialoguista, que se va a casa, escribe el capítulo entero y lo entrega. Se le paga una cantidad por capítulo. Esto en los "culebrones" es más frecuente, porque tampoco es un producto tan cuidado. Pero bueno, hay niveles. En otras series que funcionan así luego las "correcciones de guión" de coordinadores son terribles y se mete mucha mano, así que viene a ser algo parecido.

La ventaja del proceso 1 es que los mismos que participan en el desarrollo del capítulo en argumento, que han participado en el brainstorming, hacen el desarrollo final dialogado, así que están más "metidos". La ventaja del 2 es que el resultado es más "unitario" y bueno, más "práctico".

Como habéis podido observar, la parte fundamental del proceso es la del "argumentista" que al fin y al cabo es el que pone la primera piedra. Pero a su vez es la menos "arriesgada", porque es un proceso en equipo y pueden intervenir personas de distinta experiencia. En esta parte es donde se incorpora a la gente que entra de nuevas en una productora o un proyecto de ficción (a no ser que tengas un nombre de la leche), por eso en las pruebas de guión es muy importante que la estructura esté bien hecha, sea consistente y tenga gracia por sí misma. Después la secuencia dialogada con chistes ayudará mucho, sí, pero si lo otro falla...

En fin, este es el rollo de hoy... No se si aburro a las ovejas, pero vaya, si es así hacédmelo saber, no os de corte.

Intringulis chiringulis, uh, uh, uh...

En la redacción de un programa de entrevistas, que intentan definir "de calidad":

Coordinador: Podríamos traer a Iker Jimenez (Director de "Milenio 3" en la SER)
Guionista: Sí, y juntarle con Javier Armentia, director del Planetario de Pamplona y que es anti-Jimenez y vinculado a las asociaciones de escépticos.
C: Esto estaría bien.
G: Lo único que pasa es que se odian y no creo que accedan. Sería un gallinero.
Director: Es que Iker Jimenez... Si fuera J.J.Benitez aún... Que es el famoso.
G: Bueno, Iker Jimenez es el "sucesor" de Benitez hoy en día. Es famoso.
C: Bueno, podríamos llevar a Armentia entonces para que comente el tema Ovni y paranormal y desmontara todo el tinglado, casos famosos y tal mitificados...
G: Sí, el seguro que te da claves para desmontar muchos de ellos.
D: Bah, ¿Que vaya Javier Armentia para que te diga que eso no es real y te lo demuestre? Eso no le interesa a nadie, eso no es interesante. Es un rollo. Interesante sería que viniera uno que dice que sí cree en esas cosas... O poner psicofonías y que las explique uno que cree...



Justo después:

Coordinador: Bueno, ¿entonces a quien entrevistamos en el programa junto a Paloma Gómez Borrero?
Director: Pues Margarita Seisdedos sería una buena entrevista. Pero hecha con clase, eh. Con buen gusto...



Así es la tele.

Y quien piense lo contrario es un inocente, un iluso y uno de los mios.

El abuelo cebolleta

Bueno, ya que últimamente no hay temas tan jugosos de los que hablar, voy a hacer aquello que anteriormente alguien pidió: Relatar cómo se llega a meter uno en este mundillo del guión.

Bueno, evidentemente esto es una aproximación basada en la experiencia personal. Ni es la buena ni la única (y espero que tampoco la mala).

Lo primero que la gente pregunta cuando dices en qué trabajas es "¿Y cómo has llegado a...?". La respuesta es simple pero compleja. Para ser guionista has de tener algo de imaginación y saber narrar. Esas son las 2 herramientas principales. ¿Cómo se aprenden? Pues como todo: hay gente con "don" y hay gente con "oficio". Hay gente que tiene las 2 cosas (y los envidiaré toda la vida, malditos bastardos) y hay otros que carecen de las 2. Podría ser malo y decir que el carecer de ambos no impide que trabajes de guionista, pero voy a basarme en el "ideal" y no en la "praxis". Por lo menos hoy.

Conozco gente que trabaja de guionista y ha estudiado carrera, master, cursos y especializaciones. A su vez conozco colegas que no han estudiado nada de esto, o por lo menos nada en relación. En ambos grupos hay gente muy buena, buena, regular y mala.

Yo en concreto estudié la licenciatura de "Comunicación Audiovisual", o como se llamaba cuando la empecé "Ciencias de la Comunicación: Rama de Imagen y Sonido". Hice un par de seminarios de series de ficción y de escritura de guión de Sitcom en la universidad con gente de Globomedia y hace año y medio hice otro de Escritura de Guión para series de televisión en el IES Puerta Bonita, que tenía un tiempo libre.

Evidentemente todo lo que sumes, es bueno. Pero de estos cursos no sales sabiendo escribir guiones. O lo fundamental: no sales sabiendo escribir. Lo que haces es aprender "trucos", "oficio", maneras de enfocar un trabajo, rutinas, procesos y una idea de cómo está el panorama. Eso es lo más positivo: Que te digan cómo moverte, cómo conseguir un curro, cómo presentar algo, qué se busca, qué formato, qué manera...

Al fin y al cabo, los que vamos a esos cursos solemos ser: o bien gente que ya escribe cosas o las ha escrito siempre y quiere dar el paso o uno que le hace mucha gracia y le gustaría sin haberse preocupado mucho en saber bien en qué consiste.


En estos cursos aprendes todos esos "procesos artesanos" y de paso haces contactos. Los principales (lamentablemente) son los de los profesores. A ver qué saben, a ver si pueden avisar de si hay pruebas por ahí, a ver si conocen a alguien que... O a veces más fácil. Te avisan de que están buscando gente y se lo dicen a los alumnos. A mi en concreto me ocurrió eso. En 5º de carrera (último año) acudí al seminario antes mencionado sobre Escritura de Sitcoms. Lo impartían el Productor Ejecutivo de Siete Vidas y el Jefe de Guionistas de la misma (Otro día daré una descripción del organigrama en una serie o programa, pero bueno, el Productor Ejecutivo viene a ser como el Seleccionador Nacional en fútbol, pero en una serie. Elige y marca las pautas). Al finalizar el curso, nos comentaron que se embarcaban en un nuevo proyecto, una productora propia, acompañada de un proyecto de serie. Buscaban guionistas nuevos y nos dieron las bases de las pruebas.

Así que vamos con la pregunta clave:

¿Qué piden en los sitios donde buscan guionistas?

Opción a: Eres superfamoso (o tienes nombre). Nada. Se te rifan. Como no es el caso...

Opción b: Una prueba.

¿De qué trata la prueba?.
Pues depende. ¿Programa o ficción? Pongamos el caso de ficción. Normalmente te piden una prueba del tipo de serie a la que aspiras trabajar. Es decir: si es comedia, pues una comedia, si es una telenovela (serial tipo "Al Salir de Clase", o si es un dramedia (el estilo habitual, una hora con tramas un poco de cada, como "Los Serrano") pues ese estilo.

En comedia, las series que hay son pocas pero suelen funcionar con el "método Globomedia": Haces una escaleta (descripción de secuencias) de una trama y desarrollas un par de secuencias dialogadas. Te pueden pedir que sea de la serie a la que quieras acceder o lo mejor, de una serie distinta que ellos no produzcan (así se evitan posibles jaleos de acusación de plagio, etc...). Por ejemplo, mi prueba de acceso a mi primer trabajo de guionista fué un capítulo completo (Escaletado y dialogado) de Frasier. Me proponían elegir entre Friends (esta vale para casi cualquier sitio, es la recomendable), Seinfield o Frasier y yo escogí el último. Una pena porque luego no me ha valído para nada más. Los que hicieron Friends han podido reutilizarla para más trabajos. En "Siete Vidas" por ejemplo, funcionan proponiendo ellos una secuencia y tu debes dialogarla y resolver el final (proponer un final).
En dramedia, tengo el ejemplo de "Periodistas". Lo que pedían era que desarrollaras una escaleta de trama y luego una misma secuencia la dialogaras primero en comedia, después en drama. Para ver por donde dabas mejor o si dominabas las 2 cosas decentemente.

Seguro que me dejo mil cosas pero por ahora esto sirve de base. Si hay dudas me encantaría que se formularan, porque yo hay cosas que doy por hecho y seguro que no lo son para todos.

Más adelante seguiremos con vete tu a saber qué. Por ejemplo, cómo se trabaja en el guión de una serie. ¿O no tiene puñetero interés?

El nuevo milenio ya está aquí!!

Por cierto, se me pasó el dato, pero ya ha alcanzado las 2000 visitas el blog.
Es una cifra modesta pero que me hace ilusión por aquello de que no lo actualizo lo que debiera y tal.

¡Muchas gracias a todos los que entráis con la ilusión de un nuevo post!

Pero lo que me hace escribir esto es que miro las estadísticas, los lugares desde donde accede la gente a mi página (Gracias Absence y Spaulding así como La Carcel de Papel por vuestros enlaces y todos los demás, por supuesto) y me aparece que "alguien" ha conectado con mi página desde otra... desde ESTA en concreto.

Está claro que hablamos de los mismos temas en su blog y en el mío. A mi todos me suenan a lo mismo.

¡¡Pues lo dicho, gracias y espero que sigáis viniendo por aquí!!

El doble de artístico que antes...

El Museo del Prado sube la entrada de 3 a 6 euros.

¿Por qué? Pues porque al parecer, era de los más baratos de Europa. Así que había que ajustarse a la media.

Perfecto... pero ¿no han caído en que nuestros sueldos también son los más baratos de Europa? (Menos Portugueses y Griegos, pero somos nosotros los que vamos a visitar sus museos. En el caso de los griegos, vamos a visitar el museo de Londres, que es donde está toda Grecia).

En fin, empezamos bien el apoyo a la cultura de esta legislatura. Y yo no digo que no merezca la pena pagar 6 euros por ver todas esas obras de arte, pero vaya, que son Patrimonio Nacional y, al fin y al cabo, un poco de todos. Y además, de subir la entrada, ¿el doble?. Esto si es revalorizar obras de arte y lo demás son cuentos...

Además, el Urinario de Duchamp ha ganado la distinción de "obra de arte más influyente del arte moderno".


"El urinario... ¡Tachaaan!"

Sin duda. Desde entonces son muchísimos los que creen que con ponerle a cualquier cosa un cartelito ya ha hecho una obra de arte.

En fin, seguiremos posteando...

Reencarne de mi carne

Bueno, perdonen la demora, aquí estamos de nuevo tras la tormenta laboral (aunque queda txirimiri de ese...)

Para volver, que mejor tema que el de la reencarnación.



Y es que, ya saben, a mi me apasionan los temas paranormales. Ya hice un post hace unos meses (creo recordar que en Julio) sobre fenómenos extraños pero no hice referencia a este tema tan maravilloso.

La teoría parte de un hecho simple pero luego puede complicarse lo que uno desee. El hecho simple: Uno muere y vuelve a nacer. Para complicarlo ya se puede añadir que si depende de tu vida la reencarnación es en una u otra cosa, que se puede reencarnar en objetos y animales, que sólo los puros lo hacen, que tenemos un número de vidas limitadas para llegar a la perfección, que nos acordamos o no de esas vidas anteriores...

La religión budista, por ejemplo, predica la existencia de la reencarnación. De ahí la consabida historia de el Dalai Lama que va reencarnándose por ahí y que descubren mediante extraños rituales. Tampoco soy un experto en el tema (ni lo pretendo), pero bueno, es una manera de observar la vida y perderle miedo a la muerte, pensar en que no vamos a la nada, no nos perdemos en el tiempo, si no que continuaremos nuestro viaje en otra carcasa. Al fin y al cabo, en eso consiste la religión. Esa es su meta, normalmente. Luego está la cosa de que evidentemente la población de la tierra, de humanos, no es estable. Crece (o decrece, cuando la peste, por ejemplo) y a saber de donde salen las nuevas almas o a donde irán las que sobran. Ahí cada "religión" tiene sus teorías, claro.


"¿Os creíais que sólo había arte "religioso" en las iglesias?"

Pero a mi lo que me chifla es la gente que asegura que ha tenido una vida anterior. Esta gente siempre ha estado ahí. Siempre ha habido gente que viene a decir "yo en una vida anterior debía ser..." y ahí mete cualquier cosa que tenga algo de vinculación con lo que en ese momento le parezca apasionante. Por ejemplo: Terency Moix, seguro que más de uno piensa (y él mismo pensaba) que anteriormente fué egipcio. Le apasionaba esa cultura milenaria. Pero yo quiero hablar de los que lo dicen con convicción, de los que lo asumen, de los que lo presumen y que además son capaces de ir a televisión a contarlo.

En esta gente hay una serie de puntos que me parecen importantes:

1 - Todos los que dicen haber tenido otra vida la han tenido siendo gente importante. Generales, emperadores, patricios, sacerdotes, soldados, caballeros, princesas, reinas, escritores, científicos... Vamos, que nadie ha sido esclavo, campesino, lacayo, bufón, siervo, mayordomo, pobre, muerto de hambre o tonto del pueblo. No, ellos han sido ¡importantes!. Es curioso, porque si existe la teoría de la reencarnación y teniendo en cuenta que hasta hoy en día en la pirámide social los que ocupan los estamentos de "importantes" son el 10-15%, la probabilidad de ser en el pasado alguien importante es muy muy remota. Eso por hablar de lo que pasaba en los países desarrollados. Que en los otros, también había almas y aunque se fuera de la "altas esferas" se era un Don Nadie en proporción. Esto de que los "reencarnados" hayan sido en su vida anterior gente importante o de prestigio, además, suele venir acompañado de que en la vida actual son unos completos imbéciles.

2- Normalmente, son gente que ha vivido a ser posible en periodos históricos de fácil comprensión. Vamos, los que se estudian en la EGB. "Yo he sido un general romano" "Yo he sido un sacerdote egipcio" "Yo he sido Napoleón". Nadie ha sido nunca, por ejemplo, un jefe tribal de la estepa rusa o un jefe maorí de la polinesia, o un caudillo sajón, no... Son todos jefes de cosas facilonas. No vayamos a joderla cuando preguntan "¿y qué recuerdas de allí?". Cuando se hace esa pregunta pues uno recuerda... lo que puede. Que soy un general romano, ¡pues el coliseo!. Un egipcio... ¡Las pirámides!. Pero jamás se acuerdan de cosas que sólo arqueólogos o historiadores conozcan, no. Ni que conozca gente mínimamente interesada. Sólo se acuerdan de pastiches recogidos de las películas sobre el tema. Si les dejas hablar sobre el periodo en el que vivieron dan vergüenza ajena.

3- Ya he comentado que normalmente los "renacidos" suelen ser no muy avispados. Vamos, que la mayoría de iluminados deseosos de contar sus increibles aventuras son bastante tontos. Pero bueno, eso es una noticia buena: ¡¡Todos los tontos tienen segundas oportunidades!! Viva, viva y bien.

4- Normalmente la gente que dice haber tenido otras vidas suele hacerlo para hacerse interesante. Va a programas de "regresión" para "sacar" esa otra vida, la comenta, cree que así es más interesante... Pero lo que logran es todo lo contrario. Casi deseas que mueran para ver si sale algo más interesante en la próxima tirada.

5- No se dan cuenta de lo peligroso de su momento en la reencarnación. Si aplicamos la teoría de que según tu vida te reencarnas en algo peor o mejor, teniendo en cuenta como lleves tu vida... A ver, si anteriormente has sido un general romano, pongamos por caso y ahora eres un mindundi que me cuenta que ha sido un general romano... macho, lo siguiente es ser una piedra o un caracol. Tu verás.


"En cambio, este animal está tranquilo porque sabe que por lo menos tiene 7 vidas"

En fin. Que a mi lo de la reencarnación no me acaba. Yo no se cómo acabaremos en esta vida, la verdad. Pero lo que sí se es que prefiero vivirla a demostrar lo patética que es mi vida imaginando vidas pasadas para encontrar algo donde sustentar la actual.

Ahora, si la reencarnación es cierta, después de lo que he escrito me va a tocar como mínimo ser un guante de latex en la consulta de un urólogo, o algo peor. Ya verán...

Estamos trabajando en ello...

Amigos y amigas!!

Desde la dirección del Blog de Galahan nos disculpamos por la desatención que ha sufrido el mismo de cara a su público derivada de la no-inclusión de posts.

En fin, el que avisa no es traidor, pero aun así esto se ha alargado más de lo que debiera. Por lo menos puedo ver la luz, ya que mañana el "trabajo temporal" que acompañaba a mi "trabajo en si" habrá terminado convertido en una bonita gala donde la alegría, la originalidad y el buen rollo reinarán por doquier... En fin, ya saben, una gala de empresa.

Así que espero en breve volver a comentar las primeras tonterías que a uno se le han pasado por la cabeza.

Eso sí, muchísimas gracias por su atención y por toda esa gente que se que está aquí muchos días esperando encontrar algo nuevo. ¡¡Enseguida volvemos!!

Y bueno, si queréis entreneros con un espacio de risas, humor y carcajada os recomiendo que veáis la maravillosa exposición de ideas que hizo Jose María Aznar en los USA en inglés. Apasionante... You Know...


Aquí podemos observar al equipo al completo del Blogg trabajando en los próximos "posts" y viendo las oscilaciones del número de visitas junto a su relación con el índice Dow Jones.... Os lo juro.

La Caidita de Cuba

Vaya, es el tercer post en la misma semana... ¿estaré mal acostumbrándome?

Pero es que no he podido resistirme ante el festival del humor que se ha desarrollado tras el Show de Castro:

Situación. El "comandante" y camarada Fidel se dispone a hacer su aparición en un homenaje a la figura del Che Guevara allí en su Cuba "paradisíaca" cuando en un momento, y delante de las cámaras de televisión se tropieza estrepitosamente y acaba saboreando la tarima tal que así:



En fin. Tiene gracia la ironía de que era un homenaje al Che, aquel que decía lo de "prefiero morir de pie que vivir arrodillado"... Bueno, morir no murió Castro, de hecho, hasta continuó su aparición haciendo incluso un auto-reconocimiento médico y dando el parte: "Les pido perdón por haberme caído. Y para que nadie especule por ahí, tengo una fractura en la rodilla y tal vez en el brazo, tal vez, no es seguro todavía, pero estoy entero"



La verdad es que sorprende sobretodo que pida perdón por haberse caido. Muy educado por su parte, pero claro, uno lee después las reacciones de, por ejemplo, Loyola de Palacio, vicepresidenta de la UE y ya entiende: El perdón es por SOLO haber caído.

Loyola de Palacio: «Todos esperamos que Castro se muera cuanto antes. No digo que lo maten, digo que se muera». Bonita apreciación que le honra. «Espero que algún día Castro se muera y espero verlo». (Música de Morriconne).



Eso sí, el festival del Humor continuaba en Estados Unidos: «Hace años que esperamos la caída de Castro, pero no pensamos que iba a ser de esta manera», ironizó un oficial del departamento dirigido por Colin Powell.

En fin. Que no digo yo que precisamente Castro sea santo de mi devoción, ni mucho menos, pero vaya, ciertos comentarios me hacen gracia de gente que no dijo ni "mu" cuando todo aquel famoso procesamiento de Pinochet (que aún continúa), por poner un ejemplo.

¿Nos dejarán decir cosas iguales si Bush vuelve a amañar las elecciones?

Por cierto, sin venir a cuento, un enlace divertido sobre las elecciones americanas en versión "Bohemian Rhapsody"

No rompas la cadena...

Al parecer hay un "terrorista islámico" de los que últimamente caen como moscas que tiene padres vascos (o antepasados). Además, al parecer, los "terroristas islámicos" que planeaban volar la Audiencia Nacional (igual era un día de juicio Pantojil o David Floriano, con todos los tomates y salsas rosas en la puerta, que siempre tiene la gente que pensar mal...) habrían pedido la dinamita (o iban a pedirla) a la banda terrorista ETA.

Entre eso y algo más, los que en su momento vincularon el atentado del 11-M a la banda ETA irreversiblemente pasando por alto todo lo "Al Qaediano" del asunto han aprovechado para soltar algún bufidillo intentando limpiar conciencias.


""Tu tranquilo George que si no sales y votan a los terroristas te pongo un micro en la Cope...""

Aquí tenemos a Aznar, en Rusia, con su ahora amigo Putin, junto al que apoya a su buen amigo Bush (sí, sí, Putin aboga por Bush como presidente, con apoyo público como Jose Mari). Extraigo del diario "Estrella Digital" que es el primero que he pillado por aquí:

""El ex presidente del Gobierno español José María Aznar dijo ayer en Moscú que no descarta la vinculación entre el grupo terrorista ETA y los atentados del pasado 11 de marzo en Madrid. [..] "La hipótesis de ETA ya está en el Parlamento y aumenta con el paso del tiempo. Todos los grupos terroristas tienen relación entre sí", subrayó Aznar, que pronunció posteriormente una conferencia en la Universidad Estatal Lingüística de Moscú.""

Bien. Obviando que el hecho de invitar a Aznar PRECISAMENTE a la Universidad de Lingüistica es ya de por sí una genial idea, teniendo en cuenta su dominio del tejano y del inglés, vamos a entrar en una frase maravilosa:

"Todos los grupos terroristas tienen relación entre sí."


""Aquí vemos a Ben Laden pensando en aquellas palabras que su papá le decía... que lo importante en esta vida es estar bien relacionado...""

Mola. Sigue la hipótesis del "eje del mal" que arrasó en los momentos previos a los ataques Estadounidenses por un par de contintentes. A ver, uno no es ingenuo y piensa que sí, que seguramente los grupos terroristas mantendrán algún tipo de relación. Ya sea meramente comercial (venta de armamento) o incluso logística. Seguro. Pero es que me ha dado por pensar tonterías, irme de la olla y continuar la cadena que amablemente ha servido don Jose Mari en su intento de lavar la pésima imagen de su gobierno en el momento que más lo necesitábamos: antes de unas elecciones y justo después de un terrible atentado.

Entonces, la cadena me queda así:

- Eta está relacionada con un grupo de terroristas islámicos que pretende volar la Audiencia Nacional
- Ese grupo islámico lo está con el del 11-M y los del piso de Leganés.
- Esos grupos islamistas lo están con Al Qaeda (uan especie de madre nodriza).
- Al Qaeda está en relación con Ben Laden, que es su lider absoluto.
- Ben Laden... Ben Laden fué entrenado, instruido y utilizado como señor de la guerra por la CIA para sus intereses. Se le proporcionaron armas y medios, además de instructores.
- La CIA es el superservicio secreto de los Estados Unidos de América.
- Los Estados Unidos de América son un país gobernado por George Bush Jr. (Su padre también hizo guerras por Oriente, sí).
- George Bush es un presidente amiguito de Jose María Aznar, al que le ha puesto, en vez de un pisito, una cátedra en Georgetown.

Ale, ¿pillan la cadena? Pues tiren de ella y a ver si se van todos ellos por el retrete. No quiero hacer comparaciones de valor porque no serían justas, pero es que a mi ya todo eso me huele tan mal que me apetece cerrar la tapa del water.

Además, que independientemente de si Al Qaeda está o no relacionada con ETA en algo, ya sea logísticamente o de venta de material, no quita que el atentado fuera obra de un grupo islamista radical llamado Al Qaeda que decide intervenir en España tras su participación en una guerra que el 92% de la población NO QUERÍA. Y que ocultaron esa atribución terrorista e intentaron despistar y engañar a la población. Eso es lo que la gente le echa en cara, señor Aznar, no intente defender cabos sueltos que no entran en el meollo de la cuestión.

Bidibidabidibú

Bueno, ten cuidado con lo que deseas porque se puede cumplir...

La amenaza se ha hecho realidad y ahora tengo 3 trabajos: El actual (que termino el viernes), el futuro (que empiezo el lunes pero en el que ya van pidiendo cosas) y el puntual (que es a contrareloj de aquí a menos de un mes).

Contentisimo, sí, pero de un agobio estas semanas que no se lo pueden ustedes creer!!

Pero vaya, que no me quejo, todo lo contrario.

Me apunto la sugerencia de un comentario anterior sobre contar un día cómo narices llega uno a meterse en este mundo de los guiones y bambalinas. Prometo pronto un posteo contando, como Escrivá de Balaguer, mi "Camino" y un poco cómo está el tema, por si fuera de interés.

En cuanto pueda!!

Ah, y no se si se me está pasando el tema del escudo de Aragón, que quería comentarlo....

Cachis!!

Cambie su vida en 1 semana

Es curioso como puede cambiar todo en una semana…

Cuando mi actual trabajo ya empezaba a hacerse repetitivo y poco estimulante; cuando ya estaba claro que no había mucho más que hacer ahí (y que la cadena de TV pensaba exactamente igual), aparecen de sopetón 2 ofertas de trabajo. Y compatibles.

Una trata de un proyecto puntual, una gala de presentación de empresa, en hotel caro y demás. La otra es ya un trabajo serio y esperemos que con continuidad (estas cosas en televisión nunca se saben). Así que no hay excesivos problemas para compatibilizarlo… excepto que: La gala sería 1 día de noviembre y el programa (en directo) empezaría justo al día siguiente. Genial.


“Así de contento me pongo cuando me juego el futuro laboral de los próximos meses en menos de 1 semana”

Para colmo, esta semana (pasado mañana) me toca presentar una propuesta de guión (escaleta, le llaman ellos, para después decirme que especifique absolutamente todo… la gente se inventa lo que le da la gana…) para el programa y que hoy tengo una reunión con la promotora de la gala (y dueña de la empresa, a más inri) y me he enterado de todo estoy hoy.

En fin, no es que considere que todo esto pueda ser interesante para los lectores del blog, pero es una manera de excusar mi falta de “actualización” en el próximo mes si es que la hubiera, porque voy a ir un poco atacado, desde luego. Sobretodo esta semana… y sobretodo porque a parte de todo esto, tengo que escribir el guión de los 2 programas de fin de semana de mi actual curro. Para una neurona que tengo (medio ocupada en motricidades) voy a tener que machacarla a muerte.


“Este hombre se pluriempleaba como guionista y ha acabado así… Sí, sí, por pluriemplearse, no por que fuera siempre así el amigo Moore, que va…”

O quizá pase todo lo contrario, que cuando uno más trabajo tiene, más ideas surgen. Esto nunca lo he entendido, supongo que es una cosa de actitud, predisposición o simplemente de necesidad.

En fin, las cosas llegan de unas formas que uno no sabe al final si alegrarse o llorar… Aunque puestos a elegir, me quedo con la primera.

Enseñanzas Pythonianas que tiene uno!

Numeritos y estadísticas patológicas...

Leo en el periódico que 1 de cada 10 personas que van al psiquiatra no presenta ningún tipo de patología.

Sin duda un síntoma preocupante de la obsesión social de desentenderse de los problemas propios e intentar que alguien los calme con pastillas o consejos médicos. Pero además de todo eso... ¿Quién da el paso de ir a un psiquiatra sin tener ningún tipo de patología?.
Entendería que fuera uno a un psicólogo, obsesiones tipo Allen aparte, por lo que tiene de terapéutico para uno contar sus penas y preocupaciones. ¿Pero el psiquiatra? Un médico...



En fin, en una sociedad en la que Urgencias se llena de gente dispuesta a llamar la atención con cualquier tontería que se le pase por la cabeza en su aburrida casa no debería sorprender que 1 de cada 10 vaya a un médico sin tener nada, pero en el mundo de la psiquiatría me parece alarmante...

En mi opinión, ese 1 de cada 10 está claramente identificado.
Es el malnacido del dentista que recomienda chicles con azucar, caramelos y demás guarradas que 9 de cada 10 dentistas no recomiendan. Porque hay que ser cenizo, vaya... Deberían decir: "1 de cada 10 dentistas tiene mal el tema de la clientela" y dejarse de sutilezas.



Sin duda alguien así es normal que vaya al psiquiatra creyéndose loco.

Y colea...

Y sigue la polémica por la ya famosa conferencia de Josemari en Georgetown...

El otro día analizábamos la misma (Ver el post anterior para introducirse en el tema, si no lo ha hecho ya) y hoy analizamos sus consecuencias. Bueno, un par. La primera fué un editorial de El País que rezaba: "En la invención del pasado, y la reivindicación de las cruzadas entre el islam y la cristiandad, hay una inquietante similitud entre Aznar y Bin Laden".

Bien... aunque a algunos nos pueda parecer a priori una comparación divertida o de chascarrillo, es cierto que para un editorial del periódico más importante en lengua hispana es un poco... tendenciosa. De hecho, han sido muchas las protestas ante la frasecita, desde varios medios y evidentemente, del PP que incluso ha escrito una carta al director del País.

En fin, la carta no deja de ser una formal petición de respeto a la figura de Josemari respecto a su comparación con el conocido asesino de masas, el Sr.Bin Laden.

Pero a mi lo que me pone de verdad es la columnita al respecto del diario "La Razón". Una columna escrita por Cristina López Schlichting en la que critica duramente al periódico El País por su editorial. Vale, hasta ahí todos de acuerdo.


""Cristina López Schlichting, periodista cristiana desde la fé""


Peeeero, la Srta López Schlichting no podía dejar pasar la oportunidad de dar una palmadita en la espalda a su históricamente sabio gurú: Josemari el docto, y tras la retaila deja una bonita reflexión:

""Para la izquierda que sigue creyendo en el falso mito medieval de las tres culturas judeo-cristiana-árabe que convivían felices y en paz, es lógico que estas afirmaciones resulten un escándalo. Prefiere pensar que el terrorismo internacional no es más que la reacción del Tercer Mundo a la explotación, la pobreza y la injusticia. Y que las cosas se arreglan compartiendo. Yo soy partidaria de compartir, pero ¿por qué nos atacan sólo musulmanes y no hispanoamericanos y asiáticos? ¿Y por qué el núcleo duro de Al Qaeda no son pobres, sino riquísimos jóvenes saudíes y egipcios, de la mejor burguesía, educados en colegios británicos? No, el problema es más complejo. Se llama fanatismo ideológico. Se llama guerra santa. Aznar no se inventa el pasado.""

Vaya, interesantísimo. Lo de "la izquierda sigue creyendo en el falso mito medieval de las tres culturas judeo-cristiana-árabe que convivían felices y en paz" merece especial apunte. Más que nada porque me maravilla que la derecha siga pensando que estaban estas tres comunidades a palos todos los días pese a convivir en todas las ciudades medievales que poblaban nuestra península. Es más, existe la más que profunda convicción histórica de que tanto judios como algunos clérigos cristianos de importancia favorecieron la incursión musulmana en la península poniéndose de su lado, en contra de Don Rodrigo. En fin, un paseito por Toledo o Córdoba quizá aclare las cosas a la señorita López.

Pero la parte que más me emociona es la demagógica:

"¿por qué nos atacan sólo musulmanes y no hispanoamericanos y asiáticos?"
Eso basándose en el tema de que, según ella, para la izquierda Al Qaeda ataca por luchar contra la pobreza y tal... En fin, ya es cachonda la premisa, pero venga, la aceptamos por aquello de la risa. Y entonces nos encontramos con que si los asiáticos y los hispanoamericanos no nos atacan quizás es porque no participamos en ninguna invasión (actualmente, claro). O porque quizá tanto en Asia (y aquí no estoy de acuerdo porque Al Qaeda y el terrorismo islamista tiene base muy fuerte aquí atentando contra turistas de todos lados) como en hispanoamérica no hay una excusa religiosa fanática para ir poniendo bombas. Pero vaya, que son detalles. Aunque ahora que lo dice, nosotros, Españoles, deberíamos ir a atacar hispanoamérica, que para eso la conquistamos y después se hicieron los suecos, los muy malvados, resistiendo e independizándose, así que leña al mono...

""Nosotros sí que convivimos con alegre felicidad junto a los indios americanos""


""¿Y por qué el núcleo duro de Al Qaeda no son pobres, sino riquísimos jóvenes saudíes y egipcios, de la mejor burguesía, educados en colegios británicos?""
Pues porque son los mismos que el padre de su amigo Bush (también Bush, claro) y demás presidentes de USA han entrenado, llenado de armas, instruido en el arte de la guerra y untado de pasta para conseguir su petroleo y poner bases militares. Y es que cuando a un niño le das un arma, no puedes pretender que un día le de por disparar para otro lado. Pero claro, es que su pregunta sigue partiendo de la base de que no podemos criticar lo que dijo Aznar porque según usted la izquierda piensa que los antentados del 11-M son porque les cabrea el hambre en el mundo...

""No, el problema es más complejo. Se llama fanatismo ideológico. Se llama guerra santa. Aznar no se inventa el pasado.""
Exacto. Fanatismo ideológico. Es sabido que en el planteamiento de la Yihad (Guerra Santa) el objetivo principal es recuperar los territorios musulmanes donde se incluye el de Al-Andalus (Que es más amplio que Andalucía, eh...). Y es sabido que Al Qaeda nace de una mezcla de la Yihad junto a ganas de destrozar a Estados Unidos (que no está en ninguna zona históricamente musulmana, pero les fastidia por varias razones). A su vez es sabido que ese fanatismo ideológico ha sido utilizado por USA para mil cuestiones (entrenamiento de Bin Laden y demás por la CIA, apoyo y armamento para los talibanes contra los rusos en Afganistan, armas y entrenamiento para Saddam y los suyos a la vez que para los Iraníes para que se mataran entre ellos...) y que ahora les molesta, y por lo tanto, a nuestro amigo Josemari.

Pero claro, esa parte, no la contamos.

Y encima la que contamos, la contamos fálsamente, faltando a la historia, inventándose "identidades españolas" en una época en la que no las había, y "heróicas resistencias" más habituales de los libros de texto de la posguerra. Intentando colar que los atentados del 11-M vienen de la reconquista y escaqueándose de la responsabilidad tácita en su emperrada decisión de entrar en una guerra que nadie quería en este país.
Porque sí, señor Aznar, en este país han convivido árabes con cristianos y judios en paz en algún tiempo, hasta que se nos ocurrió A LOS CRISTIANOS echarlos fuera en una vergonzosa expulsión racista. En este país, en 1991 hubo unas históricas conferencias y reuniones que buscaban la paz entre palestinos, israelíes y ambos mundos con occidente. En este país estamos hartos de guerras absurdas, ya conocemos demasiadas, y nos negamos a una nueva. A usted todo esto le da igual, se ríe de ello, y encima intenta tergiversarlo frente a sus nuevos amigos que nada saben.
Y es que sí, Aznar si se inventa el pasado. Y si sigue dando clases tan pésimas, ya puede ir inventándose el futuro también.

""Entrega de Granada y ale, a casita que ya es tarde...""


Me imagino la siguiente charla: "La causa de que yo no esté en el gobierno es el odio profundo que los "rojos" tienen a la derecha tras su "expulsión" en el siglo pasado, cuando los "leales españoles" defendieron su identidad y raza lanzándose a la calle en un glorioso levantamiento. En ese momento, los españoles de verdad nos negamos a ser una parte más de un enclave judeo-masónico-comunista".

Tiempo al tiempo...